時臨亦在說對不起。

他在向我道歉。

太像了。簡直是情景在線，和我看到的一模一樣。

我頓時手忙腳亂地解釋：“不是、你，我沒有怪你的意思，我沒有生氣，我就是氣你不聽我的話——不對，我沒生氣，你不需要道歉。”

越解釋越慌亂，我抓耳撓腮，手足無措，一邊覺得時臨亦也不是故意的一邊又覺得時臨亦不應該一直開這種玩笑。

我不由地皺緊了眉頭，認真端詳。

“時臨亦，我問你，你是抱着什麼心思說出那些話的？”我直白地問。

我一直覺得時臨亦不是這種會把人傷口撕開講的人。

盡管這不是我的問題，也不是我的心病。

但時臨亦一再表示“等你化成人”，可這分明是不可能的事。

他好像一直在說，一直這麼覺得。

他一直在重複。

不像是說給我聽的，倒像是在說給自己聽。

我腦中靈光一閃，找到了一個現在非常适合時臨亦的詞。

欺騙。

自欺欺人。

時臨亦不是聽不進别人話的人，否則當初也不會臨時決定帶我爬山，更不會征求我的意見，不把我的事情說出去。

而如今時臨亦一再重複“我化成人”，一次一次，複又一次，每次都不以開玩笑的口吻，而是期待和肯定。

他肯定我能變成人，與之相反的，他期待我變成人。

為什麼會這樣？

因為他孤獨嗎？

并不。

隻要他想，他可以和任何人來往，隻要他願意，誰都可以走進他内心，他可以和其他人一起出去玩，如果他不想，我也可以陪他。

但時臨亦執意等我變成人。

為什麼呢？

他為什麼要這麼欺騙自己呢？

誰都知道我不可能變成人的呀。

哪怕我和時臨亦一樣希望自己變成人，但不可能有人從一開始便笃定一件事情的結果。

我可以對此抱有期望，畢竟一支鋼筆産生意識這件事就已經很奇迹了。

所以與其說時臨亦笃定我變成人，不如說他期待我變成人。

“你希望我和你一起上學，一起睡覺，一起生活嗎？”我這樣問。

時臨亦總是不表達自己的意見，吃燒烤那天是的，爬山是的，看星星是的，就連我讓他不再用其他筆也是的。

他好像什麼都接受，沒有絲毫怨言。

我慢慢地垂下眼，想起曾經被我忽略的一個問題。

在那麼晚的情況下，本來可以去休息的時臨亦因為我的一句話更改了路線，打了二十多分鐘的車并爬到了山頂。

隻為了看連出不出現都不知道的星星。

那個時候，他是抱着怎樣的心情爬上去的呢？

時臨亦……真的沒有怪過我嗎？

“你在想什麼？”

我腦袋突然被打了一下，完全走神的我下意識喊叫出聲，痛哀一聲，張口就是質疑：“你幹嘛啊，你幹嘛呀時臨亦，我不就沒說話嗎，你敲我頭幹嘛啊，可痛了！你也不知道收收力。”

我鼓起嘴，剛剛想到的東西在一瞬間從我的腦子裡消失，怎麼找都找不到。

時臨亦眼睛裡帶着笑：“我感覺你聲音不對，後來你長時間沒有說話，我擔心你多想，所以才沒經過你的同意敲了你的腦袋，對不起啊思浔。”

我捂着腦袋哼哼唧唧。

時臨亦說：“你問我的事情，我可以給你回答，但我有一個條件。”

都到這個份上了，退縮什麼的是不可能的。

我追問：“什麼條件？”

時臨亦：“要是有一天你說不了話了，或者說話了但是我聽不着了，你要想盡一切辦法提醒我，告訴我，你還在。可以嗎？”

我歪歪頭：“這有什麼難的，我可以控制出墨的速度和量度，隻要我還在，我就能告訴你。”

另一層意思是，萬一我不在了，我就沒辦法提醒你了。

可能時臨亦也想到了這一點，很輕很輕地摸了摸我的頭。

我等着他接下來的話話，可是等了好一會都沒等到。

我看向他，說：“不過你别擔心，我現在好好的，什麼感覺都沒有。”

我盡量讓自己的聲音聽起來更輕快一點：“現在說這些是不是太早了？我們還沒有一起去看你姐姐，你也還沒有帶我去看演唱會。其實我也挺想和你一起生活的，可以随時随出發的旅行，我超喜歡。”

時臨亦似乎被我說的話驚到了，垂着頭好半天沒聲響，要不是他的手還在擦筆杆，我都會以為他被我感動哭了。

開個玩笑。

根據我的觀察判斷，時臨亦才不會因為這兩句普普通通的話就哭出來的。

雖然我挺好奇那天下午，被姐姐訓的時臨亦有沒有哭。

但這畢竟是别人的隐私，怎麼都輪不到我問。

“…不…”

時臨亦似乎說了些什麼，我沒聽清，問了一遍，時臨亦搖了搖頭，不說話了。

我被勾起了好奇心，忍耐了一會，最終忍得自己心癢難耐，繼而導緻我偷感十足地眯着眼睛，極小聲地問：“你告訴我好不好呀？你剛剛說了什麼呀？我真的好好奇。”

誰知時臨亦反問了我一句：“思浔，你剛剛在想什麼呀？”

！！

我腦袋一片空白。

不是，

這，

時臨亦在學我說話嗎？