這是命數

那我怎麼辦？

我都說了是命數，該怎麼辦就怎麼辦，就像你死了，也是命數，你有你的命數

然後我突然暴怒

我和他從來都是兩個世界的人

他永遠不會明白為何我會突然流淚

也不會明白自從遇見他我覺得我活的像是個人的意思

也不會明白 ，在我心裡，我把他放到了什麼位置

有的時候，我會一個人洗澡時候突然崩潰

哭的拱起身子，無聲的問空氣，如若我有一個正常的家庭。我的父親不會從小時候開始對我進行性猥亵，家暴，言語辱罵多年，也不會對我進行□□未遂的行為，不會舔我摸我踹我掐我騎在我身上打我耳光罵我是母狗，我的母親不會說我是白眼狼，不會覺得我的父親對我的行為是一種恥辱，不會叫我滾，不會玩失蹤，不會冷暴力，我也不會經曆過校園暴力，老師也不會因為心情不好當場指桑罵槐說我因為同學打我，五六點給她打電話嘈醒她睡覺，也不會因為字醜把我的練習冊摔的稀爛，如果我同母異父的兄長不會一味的配合我媽喊我滾，不會覺得我是靠着他爹的撫血金才生下來的，如果我媽不會從小和我在一起，就說我那個爹有多渣，怎麼對她，她也不會和我和我哥說那些爛透的往事……

亦或者如果 我的父親沒有每天晚上趁我睡覺摸進我房間脫我衣服摸我，沒有悄悄的把鎖卸了……很多很多如果，沒有這些如果的話，我也應是不會和我的男朋友在一起

哪天我如願勇氣自盡，我的血多紅那就是我全部的恨。我一直規勸自己，從小到大從來沒有教我去做人，可是我一直在規勸自己，我一直一直在規勸，隻因為我想活的高興。我以為我會遺忘，直到我離開了那些地方，去往遠方，遇到了我男朋友，生活裡突然的一個瞬間，情緒的失控。讓我察覺到病已經在骨子裡，我應該再去修自己，我把我自己修的破破爛爛。

我隻是，我男朋友真的不懂。我不憎恨他我隻是想着 他和我這麼親密的人。他就算不明白為何我會偶爾開始流淚他也不要說我莫名其妙 因為那時候我隻是靜靜流淚。

我知道他有他的家人和生活。而我一無所有，我以為我全全遺忘，可在我苟延殘喘的身體之下，留下的隻有一顆支離破碎卻強行昂首挺胸的靈魂。我決不成為歇斯底裡的人，可我終将與人世死别。這便是我的心事。知乎裡有個問題是是不是不能和原生家庭糟糕的人在一起

回答裡大部分都是：是。其實我不認為，這是我的私心。為何是私心？因為是我自己想看到光，和所求不得的溫暖。因為我知道人會自救。隻是很多時候吧，被我強行克制在心底裡那種撕裂的感覺，那種要把我劈成兩半的感覺，被我強行的壓制。我真的好痛苦，我真的真的真的希望一個死亡的意外可以随時發生在我旁邊。我的男朋友不喜歡我的負面，甚至多次因為我的負面要分手。我為了和他在一起，我努力改，全部都是我自己幫着自己改，我也是個人我也知道他是個人。

說來說去，痛苦這種東西像是一種深淵，我在邊緣凝望它，我徘徊 我躊躇。我拉住一縷光，黑暗卻講我漸漸圍繞試圖取代包裹我整個身體。然後呢？我笑了又哭了。我真的 病了

隻有我自己看見了，就算如此就算如此。我也不要成為了一個歇斯底裡的人，因為我要和我男朋友結婚在一起。如果我做到了，他卻不要我了，我也為我而驕傲，我在死前自豪的對我說，巧啊 你到底沒有成為一個歇斯底裡的人。

對了，我男朋友說他死了是命數，我死了也是我的命數，為何我會突然暴怒。那是因為我想到了我的曾經。如果什麼都叫命數，那我在幹什麼，我在改命嗎？我說你就不能好好在乎自己的身體麼？其實我是想說就算是命數，我也想背着這命數，和你在一起，為了你，卻抵抗這命數。同樣我希望你亦是如此。當然他和我說的時候沒這個意思。因此我會暴怒，我從來不信命數。

2022-7-31：匿名了。十五六歲的那個年紀，我每一周至少有一天的深夜，會拿着菜刀打開我血緣上父親的房門，借着門口的昏黃燈光盯着他呼呼大睡的頭頂，聽着他震耳欲聾的鼾聲，動了動手指頭，想着趁着他睡着一菜刀砍上脖子。

我父親從我五六歲開始到我少女時期一直猥亵我，有幾次在我睡着了，趴在我身上脫了我褲子，要強行強j我，我是單親家庭，就我們兩個人，一直，這就是為什麼我會這樣的原因。他不止這些還有暴力傾向，并且賭博還嫖哦還喜歡洗腦我，不過顯然，不太成功，遭來了我的抛棄以及深深憎恨，人渣，禽獸，法律允許殺人話，他已經慘死了不下幾百次

十八歲這樣的年紀，我在很遠的外地，孤身一人，無家無友還沒錢也沒學曆，社交技能為負。一個矮個子瘦的和麻杆一樣，年近40的油膩猥瑣的瘦弱離異男，認為我好騙，想要拉我下水，做小姐，傻b，我雖然啥都沒有會擺爛，但是真的以為我信你那一套，tm把我當腦殘，就這種貨色和我那個死爹一類貨色，賤的很，不是一類人，我還能和你待在一塊？

二十歲這樣的年紀，和男友吵架，晚上睡覺，趁他睡着，捏着他的j ，欲要掐斷，察覺暴戾因子，心裡還是愛他，甚覺不妥，遂強制自己放下某人jj ，慢慢入睡。第二天，男友道 jj好痛，尿紅了，我坦白，晚上摸了會 jj玩，他便沒有多想，在他心裡我雖然不開朗，但還是個好人，我也也覺得如此，因為我也一直在克制自己。

2022-8-19：我就是你口中這種的，還是對自己幾斤幾兩有認知的。為啥啊？因為我從小的時候就是噩夢，長大了還是噩夢。後來我認清楚了我壓根就沒家！懶得說太多了，我沒家，我對自己也無所謂。我早就想死，也自殺了很多次，我一直都不想活。我也知道我不是一個優秀的人，我犯賤啊。所以我無所謂了！

我啥都沒有，我連我自己我都不抱有希望，我為啥要有所謂？後來我遇到了我男朋友，其實剛開始我倆都不咋自重自愛，但是一談談上了！後來我就再也沒有飄過，自重自愛了

2022-11-17：你在桌子上教育？就是你這種人嗎，在人前機會飯桌上教育孩子？别人吃的下？不尴尬？

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2023-1-22：也不算bug吧就是感覺世界很神奇。真的很神奇神奇到我不知道怎麼形容。

我和我老公（現在我們已經結婚有孩子了）我和他是在soul匹配匿名電話認識的，那個時候剛和另外一個匿名聊了幾句天，就換人了，匹配上了他，我估計他也是這樣，後來聊着聊着就聊了好長好長時間，再後來我也不知道怎麼被忽悠的同意加好友了。因為匹配電話這種我基本不加好友，就是心血來潮。找人說話，說完就拉倒。

後來有天我很難過，我老公在那裡說風涼話，然後我就把他删了，再次前我們經常打電話聊天聊好久，他和我說他以前的戀愛經曆，我也說我以前的事情，那時候我們隻是當網友，覺得不可能有什麼。因為我在東北，他在廣東。

再之後過了幾天，應該是一個星期還是多久我不記得了，我家裡人因為我哥要結婚的年紀，八成覺得我是累贅，因為家裡就一套房子卧室隻有兩間（他結婚以後也是要生小孩的），所以逼着我走，隔三差五就刺激我，罵我，然後我就走掉了。

我去了一些地方，最後來到他的城市。忘了說，後來删了他之後，他又主動加了我好多次，看看ip就知道那是一個外地打工人基本都會來的城市。

和他見的第一面，當天我們就戀愛了，再後來我們就結婚了。中途鬧過很多次分手，因為彼此性格三觀問題，所幸，不管怎麼樣，都沒有分成功。我去他城市的時候，沒想着讓他來接我的，這是他強烈要求的，并且因為當時正值酷夏，又潮又熱，說實話做為一個第一次來南方的東北人，雖然在此前也去過南方别的某地，我還覺得受不了。

因此那時候一直沒找到他，他也沒找到我。我就想直接搭車走人了，後來覺得都彼此找這麼久了，我直接搭車走人不妥才一直忍受，最終他看到了我。

我覺得很神奇的原因是那通電話

如果那天我沒有再去匹配電話

如果我向以往一樣拒絕網友的好友申請

如果我把他删了以後，沒再同意

如果我媽沒有逼我罵我趕我走

如果我沒有去深圳

如果我受不了天氣，趕緊搭車走人

如果他問我可不可以當他女朋友時候，我拒絕了他

如果我們吵架時候，單反真的分手了一次，江湖不見

都沒有現在成為夫妻的我們

更為主要的是，匿名匹配電話的緣分太随緣了

稍微有那麼一個蝴蝶效應

比如一秒鐘的猶豫，挂掉電話，回别人微信，别人來喊等等等等，都有可能讓我們彼此接不到互相的電話

而且接到電話後，當時相差幾千公裡的我們居然能走到一起

在我覺得很不可思議

沒領證前我問我老公“你覺得這是不是緣分”

我老公看我一下，點頭“嗯”

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2023-2-28：喜歡看老公手機，他總以為是查。其實真的是我沒有朋友圈，沒朋友，手機沒有好看的才看他的。前些日子因為看他手機被其他人瞅到了。别人和他碎嘴子吧啦吧啦，導緻他和我吵架。

兩年了以前一直看都沒事，現在突然爆發争執，不得不讓我懷疑就是那些人和他碎嘴子他才會這樣。

要麼說那群人真是讨厭的很，我看手機怎麼了？我老公也可以随便看我的手機？我随便瞅瞅閑得無聊，怎麼就是查了？兩年多了我天天這樣，我老公都沒和我吵過嘴，就他們事多，看到了和我老公吧啦吧啦，害得我倆吵架。最後事情以我妥協，等晚上他睡着以後我再看。結束

要麼說，别人夫妻間的事情，外人少管。無語。我為啥知道是别人和他碎嘴子了？還不是他和我說的？自此對那人沒個好印象。以前還有個三十多歲的女的和我說，你要是愛他就不要看手機，否則會受到傷害的。說她前任就是和别的女的開房了，聊天記錄被她一次無意看了手機瞅到了，但是因為她愛前任男，所以忍了，但是後來還是分了。

我尋思着，一坨屎在櫃子最上面，看不到就代表不存在了嗎？而且我看手機還真的就隻是随便瞅瞅。我沒朋友，沒有交際圈。我老公朋友多啊，朋友圈五花八門。我看看怎麼了？我沒事還給别的女的自拍照點贊呢。

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2025年：你的行為，你的決定，你的任何；

都是由你操控的

關鍵你想不想，你能不能做的到，你能不能放下

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我曾經遇到一個人，它很搞笑，那個人是我自己。但是，它也不搞笑。我很喜歡它。

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2025-1-18：看了很多回答，我現在也是這樣。平靜下沒有什麼觸發下，腦子空空的，麻木，記憶力減退，理解不了情緒，讀東西心髒疼哭了我都不知道我為什麼會哭。

醫生讓與丙戊酸鈉緩釋片一起吃，一個半片，一個一粒，晚上吃。有兩天沒吃，開始不穩定。研究意識，哦這個人研究意識，把我這個意識給換了，它去研究了、總結了一堆感覺到什麼，心髒恐懼了。他媽的，和之前要癫了一樣。于是我趕緊吃藥，我的老天爺，其實我不喜歡吃藥，準确說這個人身上有很多的玩意不喜歡吃藥，可是不吃藥某個感到恐懼的一癫了、很多東西就要作亂了，我們不能瘋。

我不懂它為什麼這麼容易恐懼，我真的已經不明白了，很多時候我說着說着它都會感到恐懼，它在這個身體心髒的位置，而我在腦袋裡。我不喜歡腦子空空，我不喜歡麻木，我不喜歡和個活死人一樣，可是我也不喜歡一停藥那群意識就跑出來耀武揚威、就開始作亂，我也不喜歡那個它那麼膽小恐懼的要發癫。

我真的也會難過，可是我如今哭我都無法确定是我在哭，還是它在哭了。我隻想熬過這個月先吃藥，下個月社保生效到了假期，我想心理治療，我其實也想做個人。

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說實話我真的非常讨厭吃藥了

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我可以是人、可以是意識、可以是獸、可以是心、可以是大腦。但是，我也可以是我，可以是我自己。這些都在同一個人身上，某個程度來講本是一體。那我可以是我自己。因為隻有我自己才能第一個明白這些道理。我，即是人世的正，道路艱難，我要學會做人以及成為人，以及，我就是人。

貪婪是本能

但是人之所以為人，是人一定程度能控制本能

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2025-1-19：

“經曆誕生存在必然性”

“你必然是你這是一個不可更改的事實”

“你要愛自己”

“這不是我做的”

“我一直不知道自己在哪裡”

“它是個傻逼，它應該去死”

“我清醒了”

“我犯了太久的傻逼”

“我見過他，我見過她，我不明白我不理解”

“我很難過，我說的是真的”

“是不是哪裡有點奇怪？我感覺到了”

“一切全部都錯了，從開始就錯了”

“我早就該死了”

“殺了他，殺了他們”

“殺了他？這真的是我的聲音嗎？”

“你為什麼學不會善良？”

“為什麼不能開心一點？”

“你要可憐它”

“慈悲”

“我很想念它，哦我是誰我都不清楚了。我從來不會這麼說自己，它不是我，我感受到了惡意”

“放過自己”

“它已經不知道自己是誰了”

“你真的忘記一切了嗎？”

“你這個披着人皮的鬼！”

“相同條件下一個意識生生不息”

“相同條件不同個體上一個意識會遺忘此前一切，再次誕生，此時此刻這個世界上也有着和你一個意識的家夥”

“這個身體上的是誰？它為什麼會哭為什麼會笑為什麼會古怪？”

“我為什麼要誇贊自己，說我腦子裡有個聲音叫我别這麼說話，它真的很理智不是麼？這個人到底是誰？它到底是誰？大腦可産生無限意識，沒有一個意識代表大腦，而屏蔽意識将蹦發本能。心起念，影響着意識支配了本能。那我呢，我為什麼不能控制它們？！我為什麼叫嚣着别怕别憤怒！它們到底是誰？！

那是另一個我，我們裂了，我們的意識裂了支配了本能！每一個都是活着的。可是你們需要我！我在哪裡？我活在腦子裡！這個身體會變，會被取代！

為什麼這個身體不能有着自己的唯一？

我為什麼不能有唯一？

你們為什麼不能有唯一？”

“這個心病了。我們的腦子拍了片沒有問題，隻有基底有些陰影。藥物治不了我們，心病了。”

“我是誰？”

“我為什麼不能是我呢？”

“當我明白一個道理，它們也可以明白。我可以是任何，任何卻不是我。正如我無法理解我為什麼會說出我不理解的話，正如我無法确定那些人居然是我。”

人之所以為人，是人能控制的住本能。

我可以是任何，但是我可以是我、可以是人。

但是我有病，我需要治療我的心。

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我剛才太困了，上班呢差點睡過去，半睡半醒間聽見一個聲音，哦不是意識了，是一個聲音，在說“你好”我睜開眼睛，沒有一個人