2020-8-4：說句實話，我都是靠我的直覺感應的。有這樣道理的是：大部分les之間有一種奇怪的磁場關系。大概是你見到她，隻要是看到了她或者和她接觸，你就能知道她到底是不是喜歡女孩子。

應該很多人不信吧。我是信的。因為我就是這樣感應到的。那真的是一種“見鬼”的感覺。明明和對方互不相識，但是見到的那第一眼。仿佛是靈魂上的交融。可能這是一見鐘情。不過我也沒和她鐘情。

那我繼續說一件。我後來在網上認識的路人女孩子。玩完遊戲開始聊天，談到戀情這一方面，她說完後。然後我問她“你戀人是男的還是女的”，她說是男孩子，問我為什麼會這麼問？我就笑了“剛才挺莫名其妙的，就是覺得你戀人好像是個女的”

然後她就承認了。等等。神奇的是，隻要我能感知到的，她就會是個les或者是個雙。當然，這應該不針對于全部人。就很神奇。所以我一般靠這種見鬼的磁場感來辨别les。

2020-10-17：我從初二下學期身體就開始虛，最嚴重的地步是，我起來走了幾步要吃飯。正盛飯時候，手上突然沒有力氣，整個人站都站不穩，眼睛也要睜不開。就是突然就那個樣子了，我連忙放下了碗筷。現在回想起來感覺當時天旋地轉的。

然後我發現我回屋有點要走不回去了。我就抱着自己蹲了下去。緩了一小會，就接着牆壁回到了自己的被窩裡。我像個石頭一樣倒了下去，眼睛勉強睜開一條縫，我在納悶我怎麼了。我還擔心我是不是要廢了。于是我看着我的手，我想握實。可是我連半拳都握不了。就是那種動一動手指都要用盡全力，還握緊不了。

我放棄了，慢慢腦子陷入黑暗裡。醒來後，我能走路了，也能握緊拳頭了。再後來，我沒有出現過曾經的狀況。可是身子卻一直很虛。别人常和我說“你怎麼一直在抖呀”

“有的時候不碰你你也在抖”我很多時候能察覺到我在抖。但是我察覺不到時候她們也在說我抖。而且這種抖去面試時候，給人家就會一種緊張、不成熟的感覺。讓我備受苦惱。身子發虛，有的時候會讓我覺得我像被掏空了一樣，隻有一具骨頭還在人世間。很奇怪。明明這幅身體都已經這樣了，我居然還沒有什麼絕症。煩

2020-10-20：昨晚剛做一個，算不上多詭異。隻是恰巧看到這個問題，就來回答一下。我夢見我的小學操場，我和一個男人在跑圈，有的時候在跑有的時候在走。他的一半臉都毀了。但是我很愛他。

我對他說。原話忘了，隻能記得幾句

“不管你是什麼樣子，我都喜歡你”

“因為你是我的唯一”

“對我而言，你就是我的唯一”

後來我離開了學校，我們在校門口的停車場裡激吻。是他主動的，吻的很強勢。後來我也主動了，但是我驚訝發現我找不到他的舌頭。再後來的後來，我又夢到我成了一隻下半身蛇上半身男人的千年妖怪，被人封印了。後來一個男的打破了我的封印，我出來了。迷迷糊糊又有很多，記不太清了。醒來後隻是在回想那個男的。對了，我是女的。目前有對象。

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2021-1-26：我要是有這麼一個姐。她讓我殺人我都會去殺。我簡直要哭了。這樣的姐姐簡直是神仙下凡。你到底知不知道！

2021-3-15：不會有人瞎了眼的喜歡上我，所以我也不會喜歡别人。我全身上下，從裡到外都糟糕透頂，像我這種人，我自己設身處地了下，分裂出兩個我。我和我談戀愛，我不會喜歡上我，也不能忍受。太糟糕了，所有都糟糕，一切都糟糕，糟糕。

真正喜歡上我的，都是腦子有泡，就這感覺。

2021-3-27：真巧，曾經就給一個人打過電話，核對号碼時候。問她是本人不，還沒開始介紹業務呢。她來了一句話，和你弟的話一模一樣。陰陽怪氣不屑口吻說了兩遍。懵的我腦袋直接轟轟的。

因為我也是剛來推銷這半個月，之前是給江蘇那邊打電話。江蘇那邊沒遇到這種狀況，換了另外一個地區不僅被罵，還屢次發生了這種事情。更嚴重直接暴跳如雷像炸彈一樣狂轟濫炸。

我真是呵了，我們電話都有标注的，是個人看到我們電話都會知道是推銷。不想接你就别接，或者接了直接挂。或者直接拉黑。别說拉黑不了。我們這種電話以前也總給我打，後來我拉黑了。人家到如今，愣是一個電話都沒給我打過來。

你一直不接直接挂拉黑，人家能給你來電？自己生活不如意脾氣不好，遇到個電話，像抓到了什麼玩意似的，逮着罵？我不氣，我也不是氣。關鍵被罵着，還要去關心自己業績。業績不好領導一個個叫你出去和你談話，打着為你好，我屢次感覺自己被訓的都擡不起頭，還不能和領導較真。更cao的是，我們業績不到5500多分是拿不到提成的，相當于給他們白幹！

我打算幹完四天離職了。，說實話我感覺我心髒病都要在這份工作上犯了。我下一份工作再也不找推銷了，原本心理就有問題的人，建議千萬不要幹電話銷售。遇到好一點的可以，遇到不好的時候，你一句您好沒說完，挂你電話，你核對号碼，罵你sb，你介紹業務，人家問候你全家，說你詐騙垃圾等等，或者高聲投訴你投訴你！

有的電銷，說實話，隻給一個客戶打過一次電話。是同一個号碼，那之前給你打的又不是同一個客服。有意見？你應該對電銷代表的公司有意見。這個公司不需要電銷，哪裡來的電話？是個人能來幹電銷？我剛開始幹半個月信心滿滿，覺得江蘇人民很友善，為啥入職時經理說要調整自己心态？結果呢？等我換了業務換了地區。我見識到了人間真實。

更真實的是一天裡，被領導叫出去談話多次，而且這些天裡，我發現我脾氣不太好，和我媽談話。我他媽的口吻突然變的特别尖酸刻薄，我自己都受不了我這樣！！！！我隻想幹完四天，休息完日曆上的清明假期，把自己這死問題能調整過來多少就調整多少！再找一份新工作。我受不了我這樣了，說話和别人說着說着，能特别刻薄，而且我還知道這點，但是我想說句抱歉，又突然什麼都不想動什麼不想說了。我看着她難受，其實我也很難受。

2021-5-18：我實習期三天了，請假一天。為什麼？因為我和我媽發生了不愉快，我覺得活不下去，沒人愛我。簡單說就是我長期的心理問題一直都在存在，正好一個點爆發出來一次。那時候我輕生的想法極其強烈，我也極其恐懼。我沒有任何動力。想到明天上班，我不知道該怎麼用言語說。我甚至無法去動彈下手指。所以我倒在沙發上看着黑漆漆的客廳，打了電話，我要請假。

因為一直在哭，雖然緩了一些，嗓子還是啞。他一直問我原因，我說個人問題。還在問我原因，我有些不耐煩。為什麼這麼想知道？都說個人原因個人狀況不太好，聽不懂人話嗎？然後我說心理問題，以前也這樣。他可能認為我的心理問題，是個人都有，就是一點不開心就不想上班。這些我都能想到，我都明白。其實我原本就不想去外界面對人群

沒有辦法，我是逼着自己去面試去工作去面對。

我極其敏感。我媽和我吵架後，我的反應和狀況，和童年時期的我變化太大。一個詞形容下，就是，歇斯底裡。對，歇斯底裡。

我穿好衣服打算夜深人靜找外面樓跳了，之前我物色過的樓，還沒有住人那種。不知道有沒有保安看着。我要去跳。可是我突然想起我有一次站在頂樓時候，面對下面的那種恐懼感。于是我開始恨，就這麼循環。

我不知道怎麼說，我覺得我這個狀态是要請假，因為我需要一點時間平複它，但是我又不可能直接對老闆說，我今年被診斷出來了心理疾病。噢早知道我請假時候應該對他說，我家裡有人住院了。算了，就這樣吧。我能想到明天上班時候，他對我說我不認真，要辭退我。我都有預料

2021-5-23：我超級理解你。單看你的文字描述，我們簡直一模一樣。但有點不一樣是，我現在的社恐成了差不多的中度。

我15歲時因為嚴重的心理問題，導緻我辍學。那半年裡我待在家中，期間有被以前同學叫出去過。但是換來的是無盡的嘲笑，換來的是我畏縮在傍晚的牆角後如同老鼠一樣的我，窺視那些放了學的以往同學。不管鄰居還是外面的其他人或者同學，都會在我經過時候議論紛紛，抛以異樣眼神。

我厭惡人群。我厭惡一切。我甚至知道我如此的原因，其實不在于人群，而是在于我親生父親對我長年以來的影響。我自卑，壓抑，悲觀，内向，陰沉，怯懦，土氣等等。一切負面的詞彙都足以安在那時候的我身上。我甚至無法開始去平穩自己的情緒，去控制自己的精神狀态，甚至過了四年了，我依舊對白天，依舊對陽光有着不喜的情緒。

隻有同樣的人會知道，這樣的我們去建立人際關系，是如此的艱難。甚至可以說不是艱難，而是絕望的境地。根本不可能建立，根本不可能是說你放得開。長年的東西成為這樣的人，如何是短期，如何是一兩年就能好的？我嘗試了自殺多次，很多次。

喝藥是我做過最多次的嘗試，後來我終于發現不管用，所以我決定以後不能喝藥，隻能跳高樓。但是說句可笑的，我站在樓上精神岌岌可危時候，我居然因為那最卑微最可笑的恐高，那種不真實的感覺，放棄了。我換了新的城市，換了新的學校。

三年了。我能踏出家門，我能主動問路，我能對一面之緣的陌生人露出微笑。但我無法長期和同樣的人，或者無法長期在人群中生存下去。我頻繁請假，最終在學校封閉自己，不對同學說話也不笑。我出了社會，工作沒有達過一個月的，我坐在人群裡，每根汗毛似乎都要告訴我你是多麼的對此感到惡心。

我家裡人說過我矯情，甚至陌生人也說過我矯情，沒有被逼過絕境裡，甚至有人勸導我，誰都有抑郁的時候。但是我永遠不會告訴她們，我的童年以及少女時期是如何在地獄中度過，我經曆的那些是如何一點點摧毀本該正常的我的世界觀，是如何讓我保持不了平常狀況，而是一直壓抑狀态，我是怎麼在這種生活裡，一遍遍在心裡拿死當成自己的最後退路。

我媽媽帶我去心理醫院做了鑒定，我不想住院。我知道我住院了，我不死，事情會發展成更加惡心的地步，所以我騙她，我找到自己平靜狀态告訴她我都好，我終于能對她正常的笑了。我猜想她自己也這麼自欺欺人。于是我沒有住院。她讓我在家歇了一個多月，一開始在逼我找，但也就是那次喝藥喝出問題了，也被帶去醫院，她也不那麼緊逼我了。但是我知道我不可能一輩子待在家裡。她會罵我的

而且那個家也不是我的家，所以我出來了，可能是太多事情了，也可能是自我心理暗示。我在手裡不到一千元，在陌生的城市孤身一人，在自己沒有地方住沒有工作沒有學曆時候。甚至可以說我因為疫情連家都被家裡人勒令不讓回去時候。我的心竟格外平靜。

我在旅館靜靜躺着時候，腦子裡常常閃過自己找了高樓一跳而下，甚至想到了那些新聞裡跳樓的人，我和她們同樣，我會去陪伴她們。

并沒有誰是孤單的，沒有人會去幫誰的，如今我隻能将就一日過一日，但是我知道我的内裡到底成為了什麼樣子，我清楚我自己。因為過于清楚，所以我無法确定這樣的一個人是否能看見那些所謂的希望，所謂的曙光黎明。

難過能難過成什麼樣子？因為别人一個突然挂掉電話的舉動，而蹲在家裡哭了一個下午，哭的跪了下來，倒在地上喘不過來氣，思維開始散漫，甚至感覺身體逐漸瀕臨死魚般的崩潰。在我想到我站在高樓時候那産生的恐懼，真的很想笑，太他媽的可笑了。十年内我要是沒補充這個回答，那就是我死了，這就是我給這個問題的答案。

［2025補充回答］我不是前面的這個家夥但是也是，因為以前我們是個整。的确活不下去了，然後我們裂開了，嗯活下去了。

2021-7-15：我不上班因素有很多。其中一點是，我一直不相信老闆能給我錢。準确說，我不相信我這樣一個人到底能否為老闆創造合理的價值。尤其在我發現我任何工作都幹不長時候，浪費了人家的實習期，這點讓我更懷疑本身。我記得我有一份工作拿到工資時候，雖然隻有九百。但當時我确實不可置信了。可是後來我還是在懷疑自己的途中。

我不适應單位集體，受不了上班的約束，并且我不覺得自己有價值等等。陸陸續續一直沒有在上班。

作息時間不穩。淩晨睡，九點多起，很多時候明明已經醒來了不想睡，卻不想動彈，迷迷糊糊又睡着了。這樣搞到了中午時候才疲憊的起來。渾身上下酸軟無力。而我吃飯一天隻吃一頓，或者兩天一頓。基本是外賣，偶爾不想出去見到送外賣的。就自己做或者等深更半夜再點。

我不知道我是不是懼怕人群。雖然這樣生活之後，我給人打電話确實會猶豫很久。但接通之後我會很流利的說出來，我出去面試，雖然會猶豫我長得像個小孩子衣着打扮也是，人家會不會有意見。但是我還是進去順利說了出來。

隻是走到馬路上，來來往往的車輛和人群讓我有些不能呼吸。我是找到了工作，但我又不想去，因為工作裡有同事們和老闆，他們太過友好友善，讓我有點發暈。他們對我釋放善意。但是我并不想受到太過的關注。

中午他們管飯，一起吃飯。他們在廚房裡，我看着電腦屏幕發了一下呆，想到一會一起吃飯等等讓我好難受，我拒絕了那份工作。但是我知道這份以及同事們是很友好的，别的工作比它差的多了去了。錯過了我就沒有了。

我錯過了很多工作，原因很簡單。不是突然不想去，就是受不了同事的友善。期間家裡人有打來視頻電話，有責罵有苛刻、很難聽很難聽的表情、語氣、言辭。而我說不出反駁的話，隻是直覺的讨厭着，我以為我到底會生氣，可是挂了電話，我在客廳坐了一會，找不到生氣的感覺。

隻是有些無力，突然我想離家裡遠遠的，逃到一個很遠的地方，可是我去哪裡，我能做什麼？我受不了南方氣候，也就隻有北方能适合我一些。那北方我去哪裡呢？

我沒有學曆長得像小孩子身材一般，後背以及腿上有因事故而留下的各種疤痕。供我選擇的是工廠服務員電話客服，或者是我所學的專業。而這些除了工作，我都因為集體壓抑感錯過了。默默的想了很多，一個結了婚的男的微信我幹什麼？我說了感受，剛開始聊的很不錯，但他問我家在哪裡？這讓我厭煩，我說我心情不好。

心情不好時候，心情好的人一點點的挑逗都會讓我格外的反感。我知道這個人我也知道那個意思 僅此而已。到底是人類的悲觀不能相通，而我還配有悲歡嗎？他之前說心情不好喝酒我陪你喝兩杯。我說我不能喝會瘋的。我想到他的意思是可以見面。于是我問他，能幫我個忙嗎？或許他是誤會了，以為我是要錢或者什麼。他說我這個人沒多大能力，看能力。于是我回答他推我下樓。他表示他沒有瘋。

是的，這種人不可能會是那種人。因為膽小，怯懦。或許還僅留着最起碼的理智。于是我删了他。

我想離家裡遠點

家會讓我對各種東西産生逃避

家也會讓我感到些許的不安和卑微

我又看到一個人，在市内，不過很遠。我問包住麼？他說是，沒有底薪，考核通過有提成，你年輕，願意努力學，我會教你，150平店樓上有兩間，你可以選。我突然又想放棄掉了。

可是他說的好認真。我何不誠懇點呢？我表示我願意學，隻要他願意教。我答應下來了。我問他對性格有要求麼。他說别的沒要求。我有點茫然，我在外面試時候 每場面試我都笑着。有人和我說看不出來我内向。在網上匿名聊天某個時刻，也有個男生和我說，你别笑了太假了。其實人們是分不清什麼笑到底是真還是假。

四月份我對我媽大聲笑了一次，邊笑邊哭。她對我說太假了太假了。她說過年時候你還不是這樣的，怎麼會變成這樣。我很好奇那她知道過年時候我對她的笑，到底是真還是假嗎？為什麼笑為什麼身體突然會産生一些舉動，讓自己深感詫異？

為什麼日常中面無表情，沉默寡言？我知道一切的所有的答案。但是我逃避它，或者說我沒有辦法去解決它。我可以猶豫之後承認，但是我沒有辦法去擁抱它。

一直在家是很不好的。這一點我認為是對于某些人來說。它會讓你懶散，失去積極性，久而久之脫軌人群，像骨架子散了就散了。也許那時候你就想倒在某個地方，讓風埋住你，帶着灰塵飄散遠方。

我呢，我個人認為我不是因為在家這樣。從我以前不念了那一陣子，我就知道那場開端僅僅是剛剛開始。以及我跑去念了技校，還是那個樣子，而且那時候我也不笑。經曆了一段時間的總是請假，我硬是頂着煎熬老老實實住校了。關鍵那時候是住校。

本來以為工作了就好了，哪有什麼好不好的。嘗試和人□□融，結果就是，不可能。我有個願望，這幾年來一直沒變的願望，就是早死早超生。我也不想要超生，早死就好。但緻人死亡的意外不眷顧我。如今我将我的願望做了修改。

我希望某一天，或許是一個下午，也或許是一個深夜，我可以如自己所願那般，走上一座高樓。我不會再有猶豫，不會再有痛苦。我将如我所想，靜靜的倒下去。這樣，從我死亡那一刻，我和這個世界我血脈相連的人。我們不再是母女兄妹表親 堂親等等 那時，隻是陌生人

後續_

目前人在南方，在深圳。真是萬物都有變化，有的事情說着不可能，确實做到了成了現實。如果以後活的還不錯 這個回答我會陸陸續續寫上我的後續。

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2022-3-23：（我女朋友罵我的：）

你有病吧 傻逼 你眼瞎嗎 你配嗎

你配幾把鑰匙 你真是給臉不要臉，給臉不要。

惡心 看見你就惡心，煩。

滾 滾吧 滾啊 趕緊滾好吧

賤人 下三濫 我怎麼會遇到你這種人

如果可以，我真的不想認識你 你特麼什麼意思tm tm tm無數 如上

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都是匿名了，就說些心裡話。我在我腦子和心裡想了無數遍我和我愛人之間。我想和他結婚，我不想離開他，離開他我會痛苦。這就是答案，那麼至于我對我愛人的方式演變成這樣，我也去找過答案，用個簡單的過程式看下吧。

剛開始戀愛（熱情）→

認識久了（熱情發淡）→

每天隻有吃飯，工作會有溝通，平時和他說一些家常廢話，他會不耐煩，覺得沒用的話就少說（沒用的話就别說是他的原話）→

懷疑他是否愛我，質疑猜測→

吵架→

對比他和我之間誰的錯對大，如果是我錯，我會承認改，雖然好幾次他不信了，可是現在我已經越來越要改掉了，我因為愛着他，也因為确實是我的錯，我會低下頭懇求他

→他的錯，他永遠不會改，後來也不會低頭了

→天秤失去平衡，為什麼我可以改，你就要這個樣子對我？你的那些錯就不是了麼？

→産生怨恨→陸陸續續罵了他那些話

好了，我是他女朋友，開頭是我罵我男朋友的話。至于為什麼剛開始那句我要說（我女朋友罵我的）。是想讓你們主觀感受下我罵人的難聽和可惡。不知道有沒有人看，就當做記錄下吧。

網上有人說，如果一個人常說我認為或者我感覺，那麼就說明這是一個很自我的人。那麼，再下面的叙述中，我不用這兩個詞彙，我想讓這段自省分明。

我承認我的過錯，我感覺到了，我無數次感覺到。所以我在尋找源頭，和解決的辦法。源頭就是那段過程式，解決的辦法就是，我知道就算這樣，我還是愛他，我要和他結婚，生活一輩子，我為他對我的“冷落”而懷疑，我為他對我不再熱情，質疑是否愛我。我換位思考，為何我對他一如既往熱情，而他對我逐漸冷淡，是否這段感情隻有我自己愛的深？

答案是，我願意相信他愛我，其實隻要我願意相信他，我們之間就不會有很多争吵。我已經去開始做了。我哭着對他說我會改掉的東西，我沒有再犯

而他去污蔑，冤枉我再犯，是我所不能容忍的。涉及那，相當于一塊小逆鱗。不過我也明白，本來我可以無聲無息的壓制脾氣，我可以對他去正常說，如果他不聽，我不做理會就罷了。本來這才是一個解決方法。是我還沒管控好自己的脾氣，本來遇人做事，不管别人如何，都是要冷靜說話的，那次我沒做到。

不管是對他，還是對我自己，這都是我的失責。

一段感情裡，很少雙方都沒有錯的。個别例外除外。我有錯，他自然也有錯。或者說他有錯，我自然也有錯。

我曾對他說（倘若我離開你，我遇到的下一個也不見得比你好，不見得比你更愛我。同樣你也是這樣，你談的下一個女朋友你怎麼敢肯定你們最後不會吵架？不會有分歧？

感情是一輩子的事情，性格不合那就去磨合，隻是要給這個時間。我可以松下口去為你改變自己一些，那是因為我愛你，我不想離開你。那你呢？你知道你也犯了很多錯，可是你從來沒有改過，我也沒有因為你沒改而要和你分手，我每一次和你說分手其實都不是真的要分，而你就不一樣了。如果我說我會改，如果我說我本身就是這樣一個人，你知道其實我能去反省自己我已經覺得我對我做的足夠好了，像我這樣的人，很多都不會反省的，明白嗎？如果你愛我，你會陪着我嗎？你會給我時間嗎？你知道我不是想找一個包容我的人，你知道的，你會看着我改掉嗎？）

這段，就是我對他說的。字句上做不到還原，是我憑着回憶打出來的。我從來不否認我的過錯，認識這麼久了，我也懶得說他的過錯。人，會變得

要是有天，我不再和他争執，而是冷靜的去對他說他不應該那樣，他卻渾然不在意。那麼他會變成什麼樣？他不喜歡我罵他，不喜歡我對他動手。其實隻有在我感覺無力，怎麼做也無力我才會那個樣子。

說到這，我也不想在說什麼了。他不會改，我就會改。不管是為他，還是為我，我也是要冷靜的，我不想再去計較誰的過錯，是我還是他。他說他累了，其實我也很累了，隻是我太害怕孤獨，所以我不想再去計較了。

那天我說，我想回家，他和我說買票你自己回家吧，其實我是想說，我想回我和你的家，我想和你好好的。過了很多天的某次，我說我想回家，他和我說那你先上樓。其實我是想說，我好孤獨。

時間終将流逝，我也做到沉靜

負面情緒的崩塌令人絕望，我在保持沉靜同時也要學着愛他，因為我知道，我愛他，隻是某天，我會想死

2022-4-11：他隻有一個媽媽，你共情能力差勁，我也是。我共情能力也很差勁，我甚至連我自己的媽我都不愛。但是，你老公那句話真的很戳我。他隻有一個媽媽。這不是生日，也不是普通的生病，

這是死亡。可能你共情能力差可能你不懂死亡的概念。你多大的人了？你是不是隻貪圖你老公對你的好，如果他對你不好了，你就幹淨利落拉倒了？

你老公不會原諒你的。這種事情，是個人，都會記着一輩子。你在他最脆弱的時候，一個口口聲聲愛他，和他度過一生的人。在他最脆弱的時候，避開他。

補充下回答，有的人好像沒明白我要說的是什麼

這個東西，最主要的是關乎夫妻間的扶持，感情的陪伴，這種東西不是一言兩語好說的。

雙方家庭可以分開，是，我也這麼認為雙方家庭可以分開。但是不一樣的，在這之間有一個人多多少少聯系了兩者的家庭。你可以不為了婆婆的死而難過，但是你要知道婆婆的死對自己的老公意味着什麼。這是不是代表婆婆死了以後老公的天要沒了一半，老公會不會出現其他的心理狀況，他在哭，在難過，作為愛他的人是否會心疼，會陪伴他身邊怕他做傻事。或許有的人會覺得矯情吧。但不一樣的是這次是死亡而不是普通的吵架。死亡的概念說到底還是讓人心痛的

中國一直有句話死者為大。那為什麼有的人卻不死者為大呢？那隻是一個婆婆是自己愛人的媽媽。愛人都和自己說了他隻有一個媽媽讓她陪陪自己或者打幾個電話而已

這都對題主很難的話，那隻能說真的是一個利己主義者。在你的世界裡沒有别人，認清現實吧認清自己，你到底愛那個人的什麼？你又會為他做什麼？

說實話，人生在世，如何去愛，去學會愛感受愛，懂得愛，這一點不太容易，做人都要珍惜

2022-7-4：我現在很年輕，但是童年和少女時代過的并不單純，也不美好。我知道人都是越長大，心态越會變。所以我一直告誡自己謙卑不要浮躁 自大為了不讓别人有色眼鏡看待我不透露我的年齡，我想說的是，我把我男朋友的朋友圈翻了個底，我看到了他16 17歲這個年紀往後所有的朋友圈動态，自然也看到了他有喜歡的人卻求而不得，也看到他和很多女的暧昧過。

我自是能理解他年少時幼稚的感情以為是愛情但是年紀太小想的不全面處事看不清最後他才沒能和喜歡的人在一起。我也能理解他和别的女的暧昧過，因為遇到我之前，他必然是有着感情經曆，畢竟像我這個沒談過戀愛的人，都打過xa電話，我尚且做過這種事情，也是能理解他，隻要和我在一起後，我們彼此感情真摯且忠誠便好

也許你會好奇，那我的心事到底是什麼，我從他的動态裡看到了自己十三，十四歲的影子，可能就像他朋友圈動态裡一個女生說的男生比較晚熟，所以我十三四歲時候的狀态，會出現在十六七歲他的身上。不過我一直也是認為就算如此，我男朋友也是厲害的了，我知道他在某方面對我很好

隻是說實話，看到他因為喜歡的人不搭理他，他各種祈求的聊天記錄。我不由得扣心自問他何時對我如此過？反而後來對我的每次難過哭泣置之不理漠不關心

所以我不由得問自己，是不是在一起的太容易了，所以沒那麼的牽腸挂肚，就像是我問他你這麼不在乎自己身體那麼你死了，我怎麼辦？他對我說該怎麼辦就怎麼辦死很正常是命數。

那你就不能好好在乎自己的身體嗎？