面對令人尴尬的矛盾，面對難以處理的沖突，我要麼把刀鋒沖向自己，要麼，逃避。

我為我自己感到羞愧。

或許媽媽說的沒錯呢？我可能空長了年齡，在職場中遊蕩了幾年，自以為有了些許長進，但遇到棘手的事情，我根本沒有妥善處理的能力。

是吧？

是這樣的吧？

就像媽媽說的那樣，我總是自我感覺良好，都是自我感覺罷了。

如果我真的好，為什麼會丢了工作？還把自己認真談了六年之久的戀愛搞到今天的局面？

如果我真的好，面對我并不想順從的東西，我為什麼不敢真的破釜沉舟，為什麼連一次硬碰硬的勇氣都掏不出來？

如果我真的好，為什麼在心知肚明我和梁棟真的走不下去了，也不肯當機立斷，而是拖延和逃避？

如果我真的好，為什麼這個年紀了仍然幼稚，幼稚到處理不好和爸媽的關系？

佳佳看向我面前的碗。

“小喬姐，你隻喝湯啊？”

我終究還是撒了謊，并且突然覺得自己可笑。

不要說妥善處理自己的人生，我連妥善處理一碗馄饨都做不到。我既做不到面不改色把馄饨吃下去，也做不到辜負佳佳和佳佳爸的心意，便隻好撒謊說今天胃有些不舒服，所以隻盛了湯。

我面前的湯，上面飄着一層紫菜，還有清淡的油光，燈影一晃，扭曲成破碎的模樣。

“哦......”佳佳倒是不疑有他，埋首舀着馄饨。

我隻煮了一半，原本想的是，等下讓佳佳把剩下沒煮的馄饨帶回去，不要浪費，或者是冷凍起來，等庾璎今晚回來想吃的時候拿出來。

我原本是這樣想的，可是這天，還有另一個意外登門。

是庾晖。

我和佳佳都沒想到他會突然回來，反倒是庾晖，見到我和佳佳出現在家裡，端坐桌前吃飯，并沒有任何意外神色，他說是買賣上的事，他是臨時回家一趟來拿公章和合同的。

“庾璎說她告訴你了。”

我一時局促，這才想起手機在靜音狀态，拿來一看，果然有庾璎的消息，半小時前發的，她說庾晖會回來，不要吓到我。

我問庾晖，需要幫忙嗎？

假惺惺的。

我怎麼會知道他要的東西放在哪裡。

“不用。你們吃吧。”庾晖先是看了我一眼，然後看了看餐桌。

“庾晖哥你吃了沒？我爸爸包的馄饨，可好吃啦！”佳佳喊着。

我不知道庾晖為什麼又看了我一眼，我和他的目光碰到一處，很短暫的片刻，他轉身回了房間，就是那間用來擺供和放東西的房間，然後半掩上了門，聲音從門内傳了出來：“吃。”

-

佳佳抿住嘴唇，悄悄向我擺口型，在庾晖換了一身衣服拿了東西出來、坐到桌前的時候。

她的口型是在說：完了，我瞎客氣的。

庾晖把剩下的馄饨全煮了，盛在了碗裡。本就是兩人份，并不多，但佳佳很心疼，有些埋怨：“庾晖哥你幹嘛啊，你把小喬姐的份都吃了。”

庾晖沒擡頭：“你讓我吃的。”

“我那是客套一下！你突然回來，又沒預備你的份......”

“以後瞎客套的事兒少幹。”庾晖如此不留情面。

我看得出，庾晖和佳佳之間确實是認識很多年的熟絡關系，他們彼此說話都很直接。

吃完飯，收拾妥當，庾晖拿上東西準備走，佳佳則拎着飯盒追在後面：“庾晖哥，你送我一段，我要回店裡......”

又隻剩我一個人。

我打開冰箱門，拿了一塊司康，就站在冰箱前面吃，這是我除了那一碗馄饨湯之外的晚飯。冷藏過的司康有些硬，口感變得更加疏松，嚼起來碎屑會張揚地充斥整個口腔，我不得不把嘴唇抿緊，小心咀嚼，并且手上忙碌着打字，回複庾璎。

她說今晚不回家，讓我記得把門反鎖好。

我咬着司康，去撥弄庾璎家的門鎖。

這會兒天已經徹底黑下來了。

庾璎家的門鎖是老式門鎖，有鎖扣，需要用力擰緊，我一時搞不明扭動的方向，越是用力，卻越是卡得緊，就當我把一整塊司康都塞進嘴裡，試圖雙手去擰動的時候，門外忽然傳來聲音。是庾晖，他去而複返，隔着一扇門，他知道我在撥弄門鎖：“是我。你擰反了，往左。”

我訝異，換了個方向，果然咔嗒一聲，落了鎖。

我再次換方向，把鎖打開，推開門，看見庾晖站在外面，樓道裡昏黃的聲控燈照不清他的表情。

“鑰匙沒拿。”他說。

我回頭，在餐桌上發現了一串鑰匙，我拿過來，遞給他。

庾晖卻沒急着動，他站在門口拆鑰匙，拆掉其中的一把，然後交給我：“家門鑰匙，庾璎那就一把，我這個給你。”

我說不用。

“你拿着吧，我不在家，用不上。”

我把鑰匙握在手裡，沒有立即拒絕，庾晖就已經趁着這安靜的片刻轉身走了，聲控燈随着他下樓的腳步聲由亮到滅。

我也有些迷茫，仍站在原地。短短幾天時間，我收到了兩把家門鑰匙，一把來自梁棟媽，一把來自庾晖。

鑰匙是很私密的東西，我始終這樣認為，所以這會讓我謹慎甚至惶恐，即便我擁有了庾璎家的鑰匙，我也仍舊會敲門，隻要庾璎在家。

這是禮貌，不是客套。我堅信。

可也就是此刻，我想起剛剛在餐桌上庾晖嗆佳佳的那句“以後瞎客套的事兒少幹”，忽然意識到，或許有人是意有所指。

不，不是或許。

是一定。

一種被看穿的觳觫蔓延我的全身，與此同時，我也很詫異，詫異庾晖竟然和庾璎一樣，他們竟都是那樣細心的人。這種猜測在半分鐘之後就得以印證，因為我再次聽到了腳步聲，這次是上樓，庾晖他再一次去而複返，而我輕輕撥開了門鎖，把門打開一條小縫，果然，庾晖的身影出現在這層聲控燈亮起的第一秒。

他在距我幾步遠之外停下來了，燈從他頭頂直直打下來，以不保留的傾瀉姿态。

庾晖站在燈下開口問我，非常直接，嗓音清明：“你打算吃什麼？”

這句話被省略掉很多信息，補全了應該是：佳佳帶來的馄饨被我吃了，況且你本來也拿那東西沒辦法，我替你解決了一個麻煩，那你呢？你今晚打算吃什麼？

我沒有回答，而是反問他：“你怎麼知道我挑食？”

就因為你曾經往店裡給我和庾璎李安燕送過幾日的飯，你就觀察到了這些？你為什麼要閑着沒事觀察我愛吃什麼不愛吃什麼？

坦白講，我有些氣惱，還有些失敗感。

我把不熟悉的人輕而易舉看穿我當做一種失敗。

庾晖沒有否認：“我沒吃飽，下樓吃飯，去不去？”

饒是我不擅長拒絕，可此時此刻也隻能說，我不去了，謝謝。

我吃了司康，現在不餓，另外，我不是不知道飯店大門朝哪裡開，再另，我不能也不該和一個并不太熟的異性單獨去吃晚飯。這裡是什蒲，梁棟家在這裡，人多眼雜，即便我已經能夠預見到我和梁棟的結局，但我不能在一切尚未徹底攤開的情況下，把自己扔進瓜田李下的可能性裡。

庾晖沉默地看了我一會兒，棕色瞳仁在方寸燈光中變得更淺，更淡。

我想起了一句不知來由何處的老舊俗語，據說棕色眼球的人都很聰明，他們腦子轉得更快，識人眼光毒辣，思維敏捷且擅長說服别人，我先想到庾璎，再想到庾晖，覺得或許這話有一定的可信度，可是梁棟，梁棟他有一雙漆黑的眼睛，和他的交往卻也仍讓我吃力萬分，于是我又在心裡否定了這一說法。

庾晖或許擅長說服，但他沒有試圖說服我，他隻是盯着我看，很久，大概是終于看夠了，才叮囑我，讓我把門反鎖，然後轉身，走了。

我看着他的背影，一時惶然。

論身形，他要比梁棟更加高大些，也許和氣質有關，他不像梁棟那樣常常對人和煦地笑，所以距離感更加深重。

對的。

這才對。

我和庾晖本就不熟，所以有距離感才是應當的。

但我好像也能從記憶中挑揀出一些零碎的印象，庾晖笑過嗎？當然，有過，那時我開着他的車，他人坐在副駕駛，和我聊起他和庾璎的小時候。也是夜晚，也是兩個人。

那晚，我在岔路口望見了一塊老舊的廣告牌，上面寫着俗氣的廣告詞——世界之外，奇異大千。

一條開往什蒲的筆直的路。

安靜，肅殺，周遭除了風聲和汽車輪毂碾過砂石的細碎聲響，如同真空。

那塊廣告牌，還有上面褪色的景區照片，在閃念之間霎時占據全部腦海。

我沒有思考，一點都沒有。甚至我發誓，如果再來一次這天的場景，我不一定會叫住庾晖。但當下，此刻，我就未經思考地喊出了聲。

我說，庾晖！你等下！

我把門又推得更開了一些。

庾晖原本已經走到了樓道拐角，聽見我喊他，于是再一次站住，再一次轉身，看向站在門口的我。

“你上次跟我說，什蒲的那個溶洞......”

我的話說了一半，但我猜庾晖明白。

果然，他沒有讓我失望，他靜靜看着我，問我：“要去？”

我點點頭，說，是的，我想問問你究竟怎麼去。佳佳告訴我現在還沒有開始營業，但你上次跟我說，你知道怎麼進去，所以我想......

庾晖按亮了手機，似乎是看了一下時間。

我擔心他誤會，于是急急解釋，不是的，我不是這個意思，你不用帶我去，我隻是想讓你告訴我進去的方法，我找個機會自己去瞧瞧，不用麻煩你。

庾晖卻并不需要我的解釋。

他似乎在剛剛的相顧沉默裡就已然明白我的顧慮，于是把決定權交給我：“我在車上等你，想去的話就下來。現在去，晚上十點之前送你回來。你記得告訴庾璎一聲。”

他還提前幫我打好預防針：“不過先說好，去了别失望，溶洞現在不開放，景區裡面什麼都沒有，晚上可能連燈都沒有。”

說罷，便自顧自下樓去了。

留我站在門口糾結良久。

其實隻是一個臨時起意的決定，我沒想到今晚就能成行，而且更讓我意外的是庾晖曾經對如何去溶洞景區諱莫如深，好像是什麼了不得的秘密，但今天，我隻是一提，他便痛快答應。

為什麼？

後來我就這件事問過庾晖，他給我的答複是，你小時候，學校有過臨時放假嗎？

我一時怔愣，我以為他在開什麼無聊的玩笑。

我說，有過，台風天，學校會放假。

“什蒲也是，冬天雪下得太大了，學校就會放半天假。”庾晖說。

雖然下雪嚴重影響出行，雖然第二天早上雪停了要扛着鐵鍬沿路掃雪，雖然即使放了半天假也無處可去，多半是回家睡覺或是去同學家看電視，但那半天時間，每個人都不肯錯過、無比珍惜的短暫時光。

因為日常生活按照課表那般嚴絲合縫，絲毫不由人控，唯有這半天的意外，這半天的自由，能随意支取，任君調配，像是一個發洩的出口。

倉促，但有效。

有效地釋壓，有效地使生活透進一絲氧氣，撥開浪勢，順暢呼吸。

庾晖說我那天的表情，站在門邊遠遠看着他的眼神，像極了期待小時候放雪休假的他自己。

我很想反駁，但張了張嘴，最終沒能說出話來。

俗語是對的，庾晖和庾璎一樣，确實眼光毒辣，一眼便知我症結，我在他們兩人面前好似透明。

沖動而盲目的念頭。

我就是想去看看那溶洞。

我知道，即便我知道，溶洞裡什麼都沒有，沒有景色，沒有光，沒有人，但我仍想去看看。

即便黑夜之外仍是黑夜，我也很需要一次親眼目睹的機會。

我告訴自己，這不是逃避，而是如庾晖所說，這是一場釋壓，一場正面迎戰前的擂鼓。

我知道我陷入了一場除了自己沒人能拖我上岸的僵局，當我預見我和梁棟的結局以後，當我即将要溺死在水中，當我聽到了來自四面八方的否定，它們紛紛拽住我的腳踝，冷水灌入我的耳朵，鼻腔，和大腦，我知道自己不能一直如此下去，我需要努力遊往岸邊，需要奮起把僵局擊開一個口子。而開往溶洞的路上，車輪碾過砂石，北風摩擦耳廓，那些都是開戰前的隆隆鼓聲，它們在對我施以鼓勵。

讓我看一眼溶洞吧。

我在心裡喃喃。

拜托，讓我看一眼。

我真的很想看一看。

這是一個再簡單不過的願望，也成了我來到什蒲之後僅剩的唯一執念，我從未感覺自己如此般一無所有過，所以，完成它以後，我不會再逃避，我沒有理由，沒有借口再逃避。

我發誓。

我發誓。

我聽見了自己的求救聲。

我得救救我自己。

我隻能，我必須。

風揚起塵，在黑夜裡起舞。

庾晖開着車，很煞風景地問了我一句：“你要和誰開戰？”

這麼急迫？這麼嚴陣以待，煞有介事？

究竟是什麼東西綁着我的腳踝？是誰不讓我上岸？

是爸爸媽媽，是梁棟，是不認同我工作付出的公司，是妻子/女兒/兒媳的家庭身份，亦或是這個世界送給近三十歲一事無成的我一份來源不明的壓力？

好像是的，但也好像都不是。

我望着後視鏡裡映出的自己的臉，忽然覺得陌生，也是在這一刻，我看清了戰場的另一端。

是我自己。