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我是個矯情的人，是個内耗的人，是個天生悲觀、壓抑的人。

我對自己有清晰認知。

但我的前同事，也可以說是我的一位朋友，她笑着跟我說，小喬，你真是個好人。

她說這話的時候，我們正在通視頻電話。

詳細點說，她是我任職的第一家公司的同事，是我們小組成員，彼時我們的工位臉對臉，她常常在下午時分歪着身子，從屏幕邊緣探出腦袋來，笑眯眯地問我，小喬，喝奶茶嗎？拼個單吧？

我的回應是，好，你點吧，我A給你。

十次裡九次如此，還有一次大概率是我下午馬上要出去，實在不能拎着杯奶茶去見客戶。

“小喬，你其實根本就不愛喝奶茶對吧，你總是點檸檬水，要不就是不加糖的純茶，你可不要和我說你在減肥。”

我離職以後不久，聽說她也跳槽了，我們一直沒有太多聯系，我是在朋友圈窺見了她的現狀，她如今供職于一家很不錯的品牌，我抱着試一試的心态，問她所在部門是否有招聘在進行，結果她當即給我撥來了視頻。

老友相聯，開門見山直奔主題總歸不太好，目标感太強惹人嫌，所以我們十分默契地選擇了先叙叙舊，先聊一下彼此的近況，再共同回憶一下以前。

她應該是正在午休，坐在公司樓下室外長椅上，手裡端着熱飲杯，對我晃了晃：“你其實隻是不忍心拒絕我，對吧？所以随便點杯東西陪我。說起來我也挺壞挺自私的，我心知肚明知道是這樣，但也欣然接受了，因為隻點一杯實在是不夠起送價。”

她大笑，像是終于把秘密說出來，如釋重負那般。

我也笑，我說，沒有，你想多了。

“你才想多了呢小喬，”她說，“你是個好人，你很善良，遇到事情總是試圖把所有人的想法都考慮在内，習慣性忽略自己，但你又做不到完全泯滅自己的意願，所以就才擰巴，才别扭，才會不舒服。”

意願。

自己的意願。

我忽然想起媽媽生氣時對我說的話，她說，喬睿，你太沒有主見了。

我想，這大概是同一個意思吧。

但講真的，我并不覺得我是個沒有主見的人。就舉媽媽常用來罵我的那兩個例子出來吧，幼兒園時春遊，我忽略老師說的要帶午飯和零食的囑托，隻想穿漂亮裙子去拍照，還有高考填志願時，我違背家裡人的意見，執意報考那個錄取風險比較大的專業，結果滑檔——這兩件事讓媽媽給我扣上了“腦子糊裡糊塗，搞不清重點”的帽子，直到現在仍然頑固。

可我心裡總有一個聲音在吵，在叫嚣：這不恰恰說明，我很有主見嗎？

我是在摒除一切幹擾，完全按照自己的意願行事，怎麼算沒有主見呢？

雖然，但是，隻不過，這兩件事經我的主見加持，後續結果都不太好罷了。

所以後來，我開始慢慢習慣把自己的意願往後放。

在大大小小的一些抉擇上，我以安穩行進為指導方針，以順利落地為主要目标，希望能夠周全所有人，讓所有、或者說盡可能多的人滿意。

即便這是我的人生，我擁有我人生的署名權。

但我給很多人挂了個二作。

“還有啊，你也太客氣了，你自己看看你給我發的消息，都客氣成什麼樣了？我不覺得我們之間是需要那麼疏遠的關系。”

視頻那邊，我的朋友還在喋喋不休，

“不就是要找工作？放輕松，現在大環境不好，但你是喬睿啊，你那麼優秀，不要焦慮，簡曆發我一份吧，我這邊剛好有個崗，雖然可能薪資不會十分理想，但我覺得你可以先來過渡一下......稍等啊，我先幫你問問，應該可以先在線上一面......”

朋友知道我此刻人不在上海，她在幫我行方便。

但坦白講，我倒希望此時此刻有一份面試通知直直甩在我臉上，要求我必須立刻馬上赴約，這樣我就能順理成章地離開什蒲，能給梁棟合理的交代，并使我自己稍少一些愧疚感。

梁棟在我視頻時一直在卧室裡走來走去，時而遠眺窗外，時而伸伸懶腰，現在是上午，我不知道他今天為何這樣清閑。他全程聽完了我們的對話，并且在見到我挂斷了視頻後，第一時間湊到了我身邊，和我一起閱讀手機上的新鮮消息。

“你怎麼回事啊？”他問，“我都跟你說過了，不要急不要急，為什麼要自降身價呢？還是說你有什麼難言之隐，就一定要迅速找到工作不可？哪怕這是個破爛兒公司破爛兒崗位，你也願意去？你這莫名其妙的壓力哪來的？喬睿，你可真是，主意太正了。”

梁棟語速很快。

他有個毛病，很容易情緒上頭，特别是與别人争論時，會不自覺地高亢，企圖用氣勢壓倒對方。

“你确定這是你朋友？什麼朋友，我認識嗎？聽着一點都不靠譜。”

話說到這裡，我的眉頭瞬間擰起。

梁棟當然發現了，他也察覺到自己失言了，急忙補救：“......不是，我不是那個意思。”

他以為，我是因為他侵犯了我的社交自由而生氣。

其實，我隻是反應稍遲了一些，真正使我心尖猛跳的，是他上面說的那句話。

他說，喬睿，你可真是，主意太正了。

這好像是北方的方言，但我聽懂了，梁棟是在說我，太有主意了，太倔了，并且認定一件事情就死不悔改，油鹽不進。

我感覺到自己眉尖在鼓，眼角在顫，梁棟後面說了些什麼我其實沒聽得進去，我全部的心緒都被這句話鉗制着。

其實這句話還有個更通俗易懂的表達——梁棟的意思是，我太有主見了。

我的手指還停在鍵盤上。

腦子卻忽然迷惑了。

我到底是個有主見，還是沒主見的人？

有主見到底是不是一個優點？

好奇怪，真的好奇怪。

為什麼我沒主見要被罵，有主見也要被批評？

為什麼明明是同樣的話題，具體到不同的事，就會有不同的傾斜方向？

我春遊到底能不能穿裙子？

我可不可以大冒險去選自己喜歡的專業？

我究竟有沒有權力為自己的人生做出一些決定？

還是說，我僅有權力決定今天喝不喝奶茶，喝誰家的奶茶，喝什麼口味的奶茶，卻絕對沒有權力決定我的十八歲岔路口該往哪邊走，我的二十八歲是該結婚還是工作，是該留在我未婚夫的家裡與他的爸媽搞好關系，還是該回到那個屬于我的出租屋苟且偷生，享受卑劣而痛快的自由？

我沒有權力決定這些，是嗎？

是這樣的嗎？