我沒有想到，梁棟也沒有想到，這隻是一句話而已，像是衣服袖子上的無足輕重的線頭，卻引得我們爆發了一次巨大的争吵。

六年了。我和梁棟之間極少吵架，究其原因，我實在是個非常抗拒沖突的人，在社交裡，不論和誰，但凡我捉到任何一絲火光即将要揚起的迹象，我會馬上喊停，哪怕是以自己退步作為代價。

我最近一次和人起沖突，還是在離職時，我主動找我的上司談話。雖然那在她看來可能根本就不算什麼沖突，激烈程度連我們部門周會上的讨論環節都比不上。

我厭惡一切争執，厭惡那些唇槍舌劍的攻擊，歇斯底裡地撕扯，更重要的是，我知道我很難在任何一場沖突中取勝，我心裡縱有一萬句話，但沒幾句能真正說得出口，情緒會扼住我的咽喉。

大肚花瓶。

我讨厭這個比喻，也讨厭這隻花瓶裡裝着的自己。

梁棟起身去把房門關了，他站在我面前，遮擋住門的方向，不知他是不想讓爸媽聽到我們的對話，還是想要攔住我逃跑的去路，或是二者都有，他靠近我一步，想來握我的手，被我躲開了。

他看着我，問我：“喬睿，我知道你對我有不滿，從你跟我回到什蒲就一直是這樣，我問你，你又不說，我實在看不慣你别别扭扭的，你到底是怎麼想的，能不能明白點告訴我？就算我錯了，我也得知道自己錯哪兒了吧？”

梁棟以為我是生了他的氣，的确，但更多的是，我在生自己的氣。

我努力忍住鼻腔裡的酸澀，扭過頭去：“我不知道該怎麼說。”

梁棟是對的，我就是一直在鬧别扭，大概是因為從我被裁員開始，就進入了一個以前從沒有進過的人生階段，以前我一直在忙碌，穿着冰刀鞋向前，很少有機會停下來低頭看一看。現在停下來了，卻發現，内觀與自審，這件事比往前奔跑還要更不容易。

我好像堪堪砸碎了那隻花瓶的一個角，被迫要直面那花瓶裡面的更加真實的自己。真實，不那麼好看的自己。

“梁棟，我不喜歡别人替我做決定。”

梁棟氣勢宏大的逼問在我後頸幻化成一隻手，按着我，最終讓我吐出這樣一句話來。

“你什麼意思？”梁棟好像沒聽懂。

“我說，我不喜歡别人替我做決定。”我重複道。

“你指什麼事情？”

“比如，我要找什麼樣的工作，和誰交朋友......”我頓了頓，繼續說，“......什麼時候結婚，什麼時候買房子，去哪個城市定居生活，以後的人生規劃，就這些。”

我忍了又忍，糾結再三，最終還是說了一句純粹發洩情緒的話出來：“梁棟，你太高傲了，你覺得隻有你是對的。”

梁棟聽了這句，先是愕然：“我什麼時候替你做決定了？我是在給你建議！”

緊接着便換了個反駁的角度，質問我：“以後的日子是我們兩個人一起過，我是你男朋友，是你愛人，我是在跟你商量！給你出主意，我是為你好，有什麼不對嗎？”

梁棟的語氣好熟悉。

好像誰和我說過類似的話。

我想了很久，回憶起來，是我媽。

在許多年前高考失利的那個噩夢一般的暑假，我把自己悶在家裡發酵，媽媽也是這樣對我說，她勸我，不要想着複讀的事了，有多少人複讀一年還不如第一年考得好，你今年失敗了，怎麼敢保證明年就一定能考上你想學的那個專業？喬睿，人貴在自知，特别是大事不能犯糊塗，你就乖乖聽爸媽和老師的話，就行了。

我從分段錄取的第一階段掉榜以後調劑到了另一所學校，一個在當時被稱為就業前景最好的專業。

我聽話了，聽話的原因，一是如媽媽所說，我的第一志願落空了，這讓我喪失了底氣，二則是媽媽說的那句，喬睿，你得相信，爸爸媽媽是想你好。

......

爸爸媽媽是想你好，不會害你。

我是你男朋友，是你愛人，我是為你好。

有什麼不對嗎？

......

梁棟看着沉默的我，看着我麻木的臉，忽然冷笑了一聲：“喬睿，我們是不是在一起時間太久了，所以你忘了，是你主動求我幫你做決定的？”

他語速飛快：“你還記不記得我們剛在一起的時候，你跟我說過，你覺得我們最适合的一點，也是你最喜歡我的一點，是我比你成熟，可以讓你依靠。那時候你搬家、換工作、哪怕我們出去旅遊給朋友帶什麼伴手禮你都要征求我的意見，大事小情恨不得全都替你做主。你說我是你的主心骨，你還記得嗎？你還記得嗎喬睿？”

我記得，我都記得。

隻是，正如梁棟所說，太久了，好像恍如隔世。

我曾經一度認為，梁渡是能夠與我平攤人生風險的那個人，我們是最親密的伴侶，甚至，我可以在做一些抉擇的時候，把壓力轉交，也是因為那句話——他是我的男朋友，以後會是我的丈夫，無論如何，他會替我兜底。

十八歲的我，二十二歲的我，二十八歲的我。

我感歎于時光的能力，它将我一點點雕塑打磨，把我尖銳鋒利的地方一點點磨平，卻也将我人格中圓潤的地方一刀刀，磋磨出棱角。那些棱角支撐在地上，為我留有一方空隙，恰恰好，能夠容納一小片自尊與自信，也暫存了這些年我重新積攢下來的些許底氣，用于抵抗生活中接下來可能會出現的風險。

我不再需要梁棟來幫我承擔了。

二十八歲的我見了更多，聽了更多，經曆了更多，自然，也會明白更多。

我明白，其實這世界上，根本沒有誰真正能替誰承擔人生。

......

話已經說到這了，即便我再抗拒厭惡沖突，我也知道這場沖突免不了了，那麼索性，就說多一些。

我想先把情緒消化一下，然後和梁棟坐下來慢慢講，但梁棟的手機在這個時候響了。

他急于去處理微信消息，所以我們的對話不得不暫時存檔，擱置。

我們沒有冷戰過，以前所有矛盾最後化解的方法都是梁棟認錯，來哄我，隻是第一次，梁棟也不願再彎腰。

我不想呆在這樣令人窒息的“事發地”，于是幹脆穿上外套，準備出門去吹風，稍稍緩和心情。

出門前，我聽到梁棟說：“我不是高傲，真正高傲的人是你。”

我沒有回頭。

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此時已經是二月中下旬。

按照節氣來說，早已過了立春，恰逢雨水，但今年是閏二月，春意遲遲不來。

什蒲好像從來沒有天高雲闊的晴朗天氣，擡頭，天幕永遠泛着渾濁。走在街上，周遭沒什麼行人，街邊的雪化了又凍，不斷融化，蒸發，成了零零落落的斑塊。還是很冷的，我找不到一絲春天的痕迹，反倒覺出一些雨井煙垣的意味。

我當然沒地方去。

這裡不屬于我，我也不屬于這裡，我唯一能落腳的地方就隻有庾璎那。恰巧庾璎也給我發來了消息。

她問我，在家嗎？

我說正要去你那裡。

她說，那你快一點。

我猜是有什麼事，要麼是庾晖做了什麼好吃的飯菜，要趁熱，要麼就是李安燕又和她嗆起來了，要我去當裁判，庾璎急着找我，無非是這幾件事。