我年薪50萬，在中國頭部互聯網公司，管理一個小團隊，職業前景還有發展空間，我學曆是統招211本科，有自己的房子，明确以後一定會創業，存了比他多的錢，還有價值27萬沒有歸屬的股票，每年的年終獎加歸屬股票折現差不多20萬。仍然不曾停止努力提升自己，除了每天本就經常加班的本職工作外，還和各種有實力的年輕人搗鼓創業的合作，一起賺錢的項目。

當我在和浙江老闆談生意聊合作的時候，他的“有事”從來都是相親，參加相親會，和女孩見面。

我聽到之後，一聲苦笑。

在我用力去賺錢的時候，被浙江老闆冷嘲熱諷，被人鄙視受氣時候，他一路奔波隻為了見一個剛認識沒多久的陌生人。

我為什麼要嫁給這個男人呢？

他能給予我什麼呢？

除了拉黑我，他對我又付出過什麼呢？

我一時無法分清，到底是他傻，還是我傻。

對不起，我不能把你帶到這個世界了，是你的爸爸不要我。

你的爸爸喜歡的是美女，他喜歡看那些美女的照片和朋友圈，他會羨慕别人的女朋友大大的漂亮眼睛，雖然他永遠不可能擁有她們，但是他會不停懊悔自己沒有把握住。

他看不上我的長相，覺得我不夠好看。

他對我的照片評頭論足，說我不夠好看。

我很少的得到他的肯定。

在他的心裡，那些相親認識的女生，都是可以考慮的結婚對象，唯獨對我，是完全沒有可能的。

他甯願參與一個都是已婚婦女的活動，也不願意花時間和我見面接觸，哪怕隻是一起呆一個下午，哪怕是我主動去他的城市找他，他也是不願意見我的。

他會考慮一個百度這種沒有價值觀公司的小外包，可以去追一個平凡無趣還腦子不清楚的女人，對我卻是那般的苛刻和冷漠。

我甯願自己是一個惡毒的女二，是一個永遠在他世界裡做不了主角的不被愛的人。都比自己這樣一副愛得精疲力盡，難過悲傷哭泣的軟弱女人要強。

對不起，我不能把你帶到這個世界了，你的爸爸不要我。

讓我們給他自由吧，讓他去追尋自己真正想要的女人，讓他去過自己真正想過的生活吧。

媽媽決定放手了，你永遠都不會出生了，我無法給你未來。

爸爸一直奮力在那條離我越來越遠的路的方向上前行，風雨兼程。

媽媽等了他好久好久好久，他卻從來沒看過媽媽一眼。

媽媽努力了，盡力了，真的盡全力了。無力改變結果。

也許爸爸哪裡都好，唯有一點不好就是無法看到媽媽的好，所以一切的一切都沒有用。

别的女生要求他買房，要他彩禮，我從沒有要求過。

在他失業的時候，我盡我所能幫助安慰他，鼓勵他，我沒有給他壓力，一直相信他，在他迷茫的時候，和他一起探讨一起梳理思路，我想哪怕他一點存款沒有，我也願意嫁給他，隻要那個人是他就足夠了，我就知足了，這些他從來都沒有一點感動過。我為了讓他消氣，飛去找他，隻為了讓他能夠加回我。然而在他眼裡，所有做的這些事都不值一提。

他要求那麼多，要求瘦，要求我穿搭好看，要求我不可以索取，要求我不可說這話，不可以說那話。

我隻是希望他好好說話，不那麼敷衍和冷漠，希望溫柔地對待我，就要被教訓，就要被橫道，就要被拉黑威脅。

他的愛，我是不敢奢求的，他的愛隻給那些一個一個相親對象，不會給我。

他的一個抖音的關注好友，就好像皇家貴禮一樣，恩賜給我一般。

我付出了很多，什麼回報都沒有，什麼都沒有得到過。

就連一個微信好友的關系，都成為一種奢侈。

對不起，我不能把你帶到這個世界了，你的爸爸不要我。

爸爸一次又一次地拉黑媽媽。

一次又一次地抛棄媽媽，我已經精疲力盡，徹底寒心了。也許早就心寒得非常清楚他會娶别人，一遍遍安慰自己，隻是陪伴他一段時間也好，如果注定我們不能在一起，那在我那位姗姗來遲的老公出現前，我隻想好好陪伴海風。我想多和他說說話，多和他一起呆一會，享受他美好的氣場，給我帶來的平靜和治愈。

媽媽是很貪心哦，明明知道最後不能在一起，也想把握片刻短暫的幸福。即使我不是海風的女人，做朋友在他身邊也好。

但是無論如何，我都沒有那個機會了，沒有機會和他再說一句話。

如果每個人的人生都是一個宇宙，那我們兩個就是再也不會重合的宇宙。

在浩瀚而神秘的命運河流中，兩個背道而馳，永不回頭的宇宙各自運行着，不會收到對方的任何信息。

我曾經打開我朋友圈的時間限制，隻為了有一天能有一個人，把我所有的朋友圈動态都看一遍，那一定是一個在乎我的人，隻為了解從前的我。

後來我發現海風也打開了朋友圈的限制，我從2013年開始，他每一條朋友圈都看過了，看到過去的他，可愛他，細膩的他，渴望愛情的他，那些時光的痕迹，讓我覺得我更加愛他。

以後就是另外一個也很愛他的女人，去看他十多年的朋友圈裡面時光的痕迹。

他們一定會很幸福的過日子吧。

我看到知乎裡面，很多和回避男結婚後離婚的控訴。面對困難和壓力的退縮，習慣性逃避，害怕沖突和索取，不具備解決問題的能力，對外人溫柔對親近的人苛刻和嚴厲，拒絕溝通，拒接電話，絕情，找小三，離婚争财産，明明為他付出很多他卻還是總覺得是别人欺負自己。那些和回避型依戀的男生結婚的女生，較少有真正幸福的。

細思極恐的是，那些描述我是如此地熟悉，她們描述回避型依戀前男友、前老公的行為，那分明就是海風的所作所為，例如拉黑，不溝通拒接電話，對你的不好的情緒不懂得安慰安撫，女生想多被哄哄就會不耐煩，有非常強的邊界感，非常需要自我空間，特别反感别人對自己的索取，三心二意，對别人要求很高。他們的優點也是如此的相似，細膩，看上去很踏實老實，不抽煙不喝酒，社交圈不亂，有自己的愛好和精神世界，容易害羞，安靜，讓人想去托付終身。

那些回伴，就是回避型依戀的伴侶，無一例外，都如此的凄慘，悔恨，規勸别人千萬不要嫁給回避。用血淋淋的經驗告誡世人，回避型依戀的人幻想的是完美伴侶，但是沒有人是完美的。所以他們永遠不滿意，得到愛也不懂得經營愛，對伴侶不自知地精神虐待，不具備愛的能力，也不具備幸福的承載力。女孩會變得沒自信，會不快樂，會性格變得憂郁，甚至得抑郁症。就算是兩個人真正相愛的人，回避型依戀也會觸發回避機制而讓愛他的人痛苦。

很多和回避型依戀的婚姻後期都會變成無性婚姻，因為回避型依戀看到或者幻想一些得不到的或者可以得到美女，而嫌棄身邊的老婆。回避的出軌概率非常高，因為他們對身邊的伴侶總是容易不滿意。

别人用十幾年的青春，幾十年的光陰去犯的錯誤，比教科書寫得都要細緻。

海風是典型的回避型依戀。他自己不願意承認，他甚至會覺得我的想法是愚蠢的，找借口。

但是喜歡了他那麼久的我，太了解他了。回避型依戀的人，這樣的性格，主要是因為年少缺少關注，一般是嚴厲的父親和沉默的母親，或者強勢的母親和沉默寡言的父親。他的童年經曆是符合的。

各種迹象，各種表現，各種證明，海風就是回避型依戀人格。

我對很多東西的判斷都很準。我一直清楚他是回避。所以我從沒有非他不可，我一直告訴自己也和他說，他會娶别人，他可能覺得我在欺瞞他，消除他的顧慮，隐藏自己想要得到他的意圖。

其實，我也沒有那麼笃定自己是否想嫁給他，因為我太清楚回伴的遭遇和不好的結果，過去的我也都是親身感受過來自他的傷害，回伴的經曆都很不好很不好，不幸福的婚姻，痛苦的回憶，一段段撕心裂肺傷心難過的控訴。

我曾想如果他下定決心和我在一起，我就不怕那些可怕的預言。

我也知道愛他，真正和他在一起結婚，某種程度上是要犧牲自己的，所以我願意和他回山西老家，我知道如果真的決定嫁給他，那就是一場巨大的挑戰，是一場荊棘布滿，困難重重的生存遊戲，最後的結局也很大可能性并不好，無性婚姻，出軌，得不到老公的疼愛，誰都不想過這樣的日子，尤其看到别的回伴講述的如此真實的人生。

我是有勇氣的人，喜歡他也給了我很大的動力。

我告訴自己，如果他願意接受我，我願意選擇這一條艱難的路，這是一條異常艱難的路，與此相比，和他回老家都是簡單的事，難的是後面無性婚姻，出軌，他不疼愛我，我孤獨寂寞難受之後，我要怎麼搞。

我非常清楚我要對這樣的選擇而付出怎樣的代價。

很多人會覺得這是戀愛腦，這種自我犧牲的愛，确實不是理性的選擇，尤其在我看過很多關于決策模型的理論之後。選擇比努力重要，我選擇海風，我的愛情和婚姻，注定不容易不輕松。

但是隻要他接受我，我願意承受。

我覺得我不是戀愛腦，我是理性地認識到各種問題，我對這些不是未知和無知的，我是有心理預期的，我不是無腦沖，我是明知為之會痛苦，會很難，會不容易，而為之。

搞笑的是，海風一直自以為是香饽饽，好像我懶□□想吃天鵝肉似的。

不願意見我，多說話就煩我，生怕我誤解他對我有意思，生怕我逾距。

生怕我介入他的生活，生怕我模糊朋友的界線而一步一步得到他。

那麼懼怕，那麼在意，好像我要占多少他的便宜一樣。

事實上，回伴有多痛苦我自己是知道的，嫁給回避多倒黴也是清楚的。

我真的沒有多麼想要那種生活。我也會害怕，我也想好好被愛。

可是我也聽從自己的内心，我喜歡海風。

在我眼裡，我是鼓了巨大的勇氣，做了強悍的心理建設，才敢張開懷抱去給他大大的微笑和有力擁抱。

我做了準備，如果他選擇我，我就接受這樣的生活，如果他選擇别人，我就陪伴他一會，讓他這時間不孤單不空白。某種程度上，他不選擇我，是我的一種解脫。

而我下一個喜歡的人，絕不會允許自己再喜歡上回避。發現對方是這種類型馬上遠離。

所以，當他說我耍心眼時候，我脾氣才會瞬間爆發。

我耍什麼心眼？

我耍心眼的目的是什麼？

耍心眼為了讓自己受苦嗎？

耍心眼讓自己去過那種回伴的婚姻？

你真的以為你自己多麼的優秀嗎？

你一個回避型依戀人格，真的知道，嫁給你意味着什麼嗎？

我為你付出這麼大的勇氣，我為你做了犧牲自己的打算。

你說我耍心眼？

你是打量着我嫁不出去是嗎？

有的是人看中我，我是嫌他們醜，嫌他們無趣，我要是降低标準和學會忍耐，分分鐘嫁出去。再說，劉大哥還單身呢，我愁嫁嗎？

居然說我耍心眼，回避的腦回路真的沒得救。蠢到家。

本質是就是人太蠢。

那個讓你北京買房的女生就不耍心眼了，那些拒絕你的小美女就不耍心眼了？那個說什麼兩個人步調并不一緻的女生就不耍心眼了？

我真是見了鬼了。

我真是無語死了。

整天和各種相親對象聊天，多花點時間學一學心理學吧，多看看書吧，看看自己和回避型依戀的特征每條都能對應上，再去看看回伴的遭遇，就知道有幾個人呢？能夠為你承受這些。

再也不管你了，你去追喜歡的那些美女吧。

我再也不管你了。

對你多好，為你做多少事，為你付出多少，總是不珍惜我的。

也許是上帝心疼我，不忍心讓我成為一個回伴，所以安排我們此生無緣夫妻。

也是上帝不想讓我再受委屈，所以讓你離開我。

我應該感謝這樣的安排。

是我的命好，強迫我脫離苦海。