就像一切都是商量好似的。

在春節上班後也就1個月的時間左右裡，我收到太多的和裁員相關的信息了。

第一個和我說的是海風，他說好幾個開發和産品一起被叫到會議室，被群體告知這樣的消息。他們的動作是最快的，說明節前公司已經做了這個決策，年後就是執行落地。

第二和我說的是每天和我順風車的姐姐，告訴我她那天下午去菜鳥總部開會，和好幾個人道别，這些都是拿N+4走的，談完的第三天直接走人。工作交接沒有，選定的人沒有任何回旋的餘地。

第三個是去海外西班牙的小夥伴，和我說她了解到她的工作對接的好幾個人，都要離開。平時合作的都很好，也是非常突然，然後自己的部門組織也要大調整，自己後面的老闆還不知道會不會變。

第四個還是順風車的小姐姐，她忽然和我說中獎了，被HR聊降薪降職，從P6降低到P5，薪資也要下調20%左右，她和我娓娓道來仔細分析，這個方案和直接拿N+4的利弊對比。

第五個是我管理的男生，和我說，我們部門的一個采購師傅要走了，總共走2個采購，問我人員離職的話，系統配置需要注意什麼。

第六個是我很好的同事和朋友，我和她私下說沒想到直接走兩個采購，她告訴我還有第三個人。所以這一波我們部門總共裁員3個人。2個6，1個5。

第七個是最震驚的，是調去北京的同事，我們之前都在美團所以比較親切一些，她無奈地和我講述，她們整個部門都被裁掉，公司望京高樓的她們所在的那一整層，全部的人都要走。是CEO層面做的決定，不再外地設立辦公司，這些人可以選擇來杭州，如果不想來杭州，就直接走。她說他們老闆和他們講這個事情的時候，一個大男人都有些哽咽。

第八個是，今天找合作夥伴一起開會，随口一說她們晚上要吃散夥飯，我老闆問誰走了？然後說了一個名字，我老闆直接不高興，說這也太寒心了，這個女生在公司奮鬥11年，最好的青春年華都奉獻這裡，而且工作也沒什麼太大問題，為啥會這樣，她們讨論原因，說可能是HR考慮女生結婚很久但沒有懷孕，後面懷孕的概率很大，考慮這個風險，所以裁她。我老闆也是在這部門工作很久的人，她說那個女生為公司付出這麼多，然後公司連一個孩子都不讓生，這多寒心。那是我們三個人開會，我們都是女生，我沒結婚，一個是在哺乳期，一個是生孩子很久的。說到這裡都難受了一下。

第九個，是中午和朋友一起吃飯，她和我說，聽說有一個前同事跳槽去抖音的一個男生，最近也走了，大概率就是被裁員。

第十個，是我不小心，刷到小紅書，看到之前團建時候還在一起玩的大區的同事，她是東北人，操着我熟悉的東北話口音，所以我格外親近她。我看到她在小紅書發33歲被大廠裁員的經曆和努力仲裁的過程。她是哺乳期結束的第一天就收到解除勞動通知的郵件，然後她拒絕了給她的方案，結果釘釘和内網權限直接被關閉了。我能感受到她那種東北人特有的耿直和氣憤。

接二連三聽到這些消息，整個人都很陰沉。兔死狐悲，覆巢之下安有完卵。雖然我自己目前還沒有受到影響，卻完全沒有一點幸災樂禍的心情，非常清醒地知道，喪鐘為誰而鳴？它隻為你而敲響。

當非常殘酷地事實出現的時候，反而要堅強，然後要硬氣。

我以前很年輕時候也被裁員過，每一次我都是非常地驕傲，覺得是你們失去了一個認真工作，非常好的員工，這樣的公司肯定也是幹不下去。

事實證明，那些公司确實沒有好結果。

不能好好對待認真而且努力工作的員工，公司很難長久。

更何況我是這麼樣一個對工作充滿激情的人。

在工作上，我總是那麼的理性而強大。我總是非常果斷，非常幹脆，不像我在感情上，總是被欺負，總是卑微而讨好，最後結果也不好。

我想，承認自己的失敗是一個好的開始。首先我意識到了自己的問題。

這是一個進步和成長的開端。

我需要一點一點改善我的問題，我知道我的本性不壞，我要知道自己的好，也知道自己的不好。我不會自大，我也不會自卑。

我依然是一個善良的人，我依然能夠為了我愛的人，奔赴而去。

我依然勇敢，勇于付出我的真心。

我依然智慧，能夠感受到對方的磁場和模糊的直覺去判斷适不适合。

當我覺得不合适時，我不會懷疑自己的直覺，也不會害怕錯過，我告訴自己不行就是不行，我不會委屈自己去接受一個我不愛的人，也不會因為年齡而焦慮随便找一個将就。

當對方給我不好的體驗時候，我先審視自己的問題，然後正視他人的問題。

我也看到了自己的不安，自己的害怕，我很恐懼被抛棄，我渴望被愛被重視被在乎。

我也看到自己的内耗和糾結。

那是真實的我，不完美的我。

我會擔心，我的年紀，我的外貌，我直來直去的脾氣，我的不夠聰明和情商低。

我努力修煉但是道行不夠。

我很容易控制不住自己的情緒，我很容易失控，我很容易爆發、炸毛。

有時候，我覺得我不夠愛自己，我怎麼能忍受别人那般欺負自己的呢？

以後再也不會了。

我要先好好愛自己，然後再去愛一個值得的男人。

我像《青春變形記》裡的女孩，進入一個幻境裡面，看到了那個蜷縮的哭泣的自己。我拉着她的手，告訴她，你被喜歡的人拒絕不是你的錯，也不是他的錯，隻是你們不合适而已。

停止責怪自己，也停止歸罪他人。

你要站起來，然後自己走出來，走到另外一條路上，自己一個人走很遠很遠，終究會遇到一個讓你心動的人，這次他會充滿信心迎你而來 ，你會結婚的，你會有幸福的家庭，你會有一個可愛的寶寶。

那是你要去追求的幸福。

和海風沒有關系。

你們再也不會聯系了，不會再見面了。

他有他的路要走，他要去尋找喜歡的媳婦。他會和他喜歡的人結婚。像他的鄰居那樣，穿很喜慶的紅色衣服，牽着新娘的手，伴随着歡喜的音樂，并肩走進他們家的老宅裡，家周圍的樹上都挂着小小的紅色燈籠，就像他羨慕他的同事的那樣，拍貼貼的照片秀恩愛，找一個漂亮的媳婦，他會寵溺着，疼愛着。把他的溫柔和細膩都表現出來，不會像對我那樣，隻有冷漠和不耐煩。

他和喜歡的人約會不會遲到。

他會記得喜歡的人的生日，并準備生日禮物。

他會主動和喜歡的人聊天，講話，談論婚姻和未來的生活。

他會給她拍很多好看的照片。

他會精心規劃他們的約會和旅行。

他不會拒接喜歡人的微信語音。

他不會拉黑喜歡人的抖音。

他不會拉黑喜歡的人的電話。

他不會拉黑喜歡的人的小紅書賬号。

他不會拉黑喜歡的人的微信好友。

他不會對喜歡的人講難聽的話，煩人，去一邊兒去，别煩我，自己玩去，耍心眼。

他會很用心，很耐心，很溫柔地哄着他的女朋友。

更不會因為喜歡的人說一句寶寶就很難聽地罵人。

他會給她彩禮，兩個人順利地結婚，他會為她奮鬥，不管是在北京還是西安還是老家。他都會努力為這個家賺錢。

他會細心地做家務，照顧寶寶。

他會寵愛自己的女朋友，兩個人一起旅行去很多地方。

他會騎着他的小小電動車去超市買菜，回家為老婆做菜。

他會是一個好丈夫。

隻有在找到喜歡的人，這一切才成立。

在面對我的時候，他是防備的，他是警覺的，他是不耐煩的，他是粗魯的，他是沒有耐心的，他是沒有疼惜的。

人性都是兩面的。

但是在面對心愛的人的時候，他是勇敢的騎士，保護他的公主。他不會逃避，不會退縮，他會牽着他喜歡的人走路。他會将一切的溫柔和美好的一面都呈現出來。

對我，他總是不好的一面。

他對我那般的苛刻，如同他的母親對他一般，嚴厲而緊張。

說錯一句話也要被苛責被教訓，他希望我像小時候的他一樣，乖乖服從，唯唯諾諾。

可是我做不到。

我着實不喜歡這種感覺，那種生硬和冷酷。

那種冷冰冰，那種橫橫叨叨，那種很不舒服的語氣。

我不喜歡成為那個被訓教的孩子。

我媽媽對我從沒有那樣過，我媽媽從來都是和我好好說話，有商有量。雖然我早早就違背她的意願，她也會有抱怨，也會指責我，也會唠叨，我隻要感受到不開心，我會馬上冷臉，制止她，并明确說出自己的感受。

我會告訴她，我已經大了，我上過大學，你隻有初中文憑；我是互聯網時代的人，你是農民和勞動者。不要用你的思想幹涉我，如果你想幫我可以提供幫助，如果不能提供幫助，我們就各自過好各自的生活，為各自的選擇承擔後果。我不幹涉你的決定，我尊重你的生活方式，你也要尊重我的。

當然我講出來的語氣可能比較委婉，但也是非常嚴肅的。

因為容忍錯誤的認知，妥協愚蠢的決定，才是對這個家庭最大的傷害。

我從小就是窮人家的孩子早當家，很小開始就非常有主見。

我做不到那種逆來順受。

我天生是吃軟不吃硬，你好好和我說話，我肯定不會拿你當做軟柿子捏，你用強硬的态度，我通常反彈厲害，絕不會讓你占上風。

所以，如果有人故意激怒我，很容易。

我發起脾氣，是潑婦，是狂徒，是反派壞蛋。我從不顧及自己的形象，說翻臉就敢翻臉，誰都不怕，不顧及場合，不在意任何人，不想後果。

這是我的修行不夠，而釋放真實的我，那是我不好的一面。

我肯定也不是忽然這樣的，我一定已經忍受你很久了，已經忍耐好幾次了，并且提醒過了，一定不止兩次，三次，我感受到了那種不善意，那種過分。

所以我會在某一天，積攢的怨氣一下子爆發出來。

我會釋放所有自己的不開心，将這些全部傾瀉潑灑給你。

然後咣當扔掉這個承載很多的委屈和不高興和之前所有不開心的桶。

對你徹底失去期待。

海風，把你那高高在上的訓導，自以為是的驕傲，不知好歹的威脅，讓人寒心的冷漠，以及那些負能量和你從小熟悉的那種緊張和嚴厲的氛圍，和你喜歡的姑娘相處吧。

相信她足夠的美貌，足夠的溫柔，足夠的善解人意，情商高，會撒嬌，給你美好的愛情體驗。讓你把這些對我難堪而醜陋的一面都隐藏起來，将你最好的一面都給她。

否則，愛上你就是一種懲罰。

沒有人生來是為了遭這個罪的。

我已經忍受了很久了，我不能再折磨自己了。

雖然我知道，他其實是非常好的人，他會一個很好的丈夫，會是一個很好的爸爸。

我之前總期望，我可以為他生一個孩子，讓我的孩子感受到一個細膩而溫柔爸爸的愛，那是我不曾體會到而非常羨慕的。

在自我意識的幻境裡，我原諒了自己，我不再PUSH自己，不再因為期待而給自己壓力。我對那個幻想和海風一起養育，但是在真實世界裡永遠不會出生的孩子，道歉。

對不起，我不能把你帶到這個世界了，是你的爸爸不要我。

他原本是一個前端開發，一年賺30萬，此時他失業，對未來迷茫，沒想好在哪裡生活，沒做長遠的打算，還沒想好做什麼維持生計。他存了一些錢，沒有到100萬，沒有買房，在老家買了車，學曆一般，住在不到30平米的合租屋裡，每天最重要的事是和各種女生聊天，相親找對象。然後刷刷手機，打打遊戲，看看電視劇。