關于找到一個愛人這件事，本就是世界上最難的事情之一。

如果我沒有做好這道題目，我想我不會責怪自己。

我試問自己，怎麼樣的關系才是讓我最舒服的？

我發現，我最喜歡的相處模式，就是和我的媽媽的相處模式。

和她在一起的時候，我是無比安心的。

我深深知道自己是被愛的，我可以在任何時候，給我媽媽打語音，視頻，我可以提任何要求，我知道她都會滿足我，我可以毫無顧忌地在我媽媽面前展示我的懶惰和散漫。

我可以在下雨天打車回家的時候，讓媽媽打傘下樓來門口接我。不用我提醒，我媽媽早早就下來等我。

我可以在下班晚的時候，和我媽媽說餓了，回到家媽媽就做好了飯菜我可以直接吃。

如果有人和我說，世界上沒有無條件的愛，我會告訴他有，因為我的媽媽就是這樣的愛我的。

真正體會過愛的人，才會無比相信愛的存在。

而那些對你提各種條件和要求，滿足了才愛你，做不到就不要你的人，不是真的愛你。

真正愛你的人，會愛你本來的樣子。

而每次面對海風的時候，我也總是切切實實感受到不被愛。

我感受到很清晰，那種不主動，那種不想理，那種敷衍和勉強。

世事變遷，他依然一點沒有變。我看到這樣的态度，看到他不回複的信息，看到他的敷衍回應，就知道，哎，小小風又不知道猴年馬月才會出生了。

其實明明知道的，他比任何人都着急。

所以那麼頻繁地去相親和各種女生接觸。我原想他去一趟佛教聖地，可以洗滌一下心靈，可以有機會對自己的人生，對過去的自己，對自己曾經的選擇，對自己浪費的所有時間，對自己在各種沒有任何可能的女生花費的精力，能夠在深思中，在靜谧而人潮洶湧的寺廟裡，看到自己未來的，一個模糊但是正确的道路。

然而結論仍然是，沒有。

世界是喧嚣的，他是遊離的。

他仍然放不下自己的那些妄念。而且完全無知無覺。

我能感受到那種對我的冷漠，不主動，毫無興緻。

我自己也是深知，如果換一個身材好的美女，他就會換上另一幅面孔，感慨着千裡馬常有，伯樂不常有，然後好奇美女的各種信息，許諾給人家拍好看的照片，用很溫柔的語氣。

換成我問，他就是不想說，朋友圈都發了。

他會記得和女生的邀約，在和我語音的時候挂掉，隻為要陪别的女孩聊天。

然而卻從不記得和我的約定。

他對我的許諾，更像是一種推辭。

然後自己完全不記得了。

我知道，是時候放手了。

可笑的是，我居然會不忍心，讓他一個度過這段時光。雖然我知道其實他從不孤單，微信群，微信好友，以及各種社交軟件都會非常活躍地和各種女生聊天。

但是每次他都形容自己是空白。

我看到那些女生拒絕他的留言，我會莫名生氣，我會心疼他，覺得他值得更好的被愛，但是那就是他的選擇。明明我對他這麼好，但是他永遠都要去找别人。

他甯願拉黑我，也要去主動聯系那些從沒有欣賞他從沒有給他美好愛情的女生。

我知道我永遠無法改變他的想法。

他就覺得人家好，我上趕着找他了，我就不好。

年後我們語音聊天，那是元宵節，我明顯感受到了他的無奈和不開心。他的擔憂和不知所措。

當我們看到一個男人脆弱的時候，本能是遠離，因為知道此時此刻的他沒有強大的力量。但是我隻想好好擁抱他，給他溫暖，給他鼓勵。

那是我愛的人，不應該這樣，他值得非常好非常好的被愛。

可是我再多的深情，也不及與他隻有一面之緣的女孩。

他可以看着别人的照片，别人的女朋友羨慕很久。