“盧哥，謝謝了！”

我又一次變得淚眼模糊。

在馬兒的無盡颠簸中，我渾渾噩噩地返回了報國城。

我都不知道自己怎麼進的房間？回來的路上，我已經耗盡了身體裡全部的能量，一頭栽倒在床上後，便再也動彈不得。

我真的想就這麼沉睡過去，讓自己的思想在那個脫離外界一切紛擾的夢境中得到短暫的解脫。然而随着心情的越來越沉重，思想卻是變得越來越清晰。

其實早在一來這個世界時，我就領略到了這裡的殘酷。軍都城陷落我雖然沒有見到，但報國城的失陷與收複，我卻是親曆。來到這個世界不過短短的十九天，見過的死人卻比我在另一個世界中半生經曆的都多得多得多。

但這卻沒有引起我足夠的警醒，沒有意識到害蟲就應該消滅掉，而不是留着他害人！

我甚至都不敢想楚天遙，但與他開始時的賭氣，到後來的相識、相熟，點點滴滴如流水，不受控制地在腦海中淌過，讓我自責、懊悔、痛苦不堪。

“砰”地一聲，房門似乎被人一腳踹開，風子野那沒心沒肺的聲音響了起來道：“老大你不是這個樣子吧？”

“麻煩你出去。”

我不等他說完就沖後擺手道：“出屋後幫我從外面鎖了門，謝謝！”

“老子出去你就能睡着了？”

風子野嘿嘿壞笑道：“俗話說一醉解千愁，你瞧老子給你帶什麼好東西來了？”

“出去！”

我再次不耐煩地叫道：“老子不感興趣。”

“咣咣”兩聲，風子野似乎把什麼東西放在了桌子上，然後就是椅子被他那肥壯身軀一屁股坐得“吱嘎”亂響的抗議聲。

“老子真是想不通你。”

風子野這不要臉的貨不但沒走，反而坐那兒教訓起我來了。

“說你沒本事吧，讓人聞名喪膽的血鹞子都被你殺得落花流水，可說你有本事吧，咋一見死人就變成這副熊樣？你到底是個什麼樣的人？”

我到底是個什麼樣的人？

從小我的内心就感覺到空虛、孤獨、痛苦，沒有安全感。與人相處，很多時候都要靠忍讓去獲取和平，每一次沖動之下的爆發，換來的都是劈頭蓋臉的臭罵和修理。慢慢的，我外表規行矩步，不敢越界半寸，但内心卻越來越渴望做一個壞人。因為我把自己的無能歸咎于不敢做壞事上，如果我是一個惡人，就沒有人敢呵斥我、輕視我、處處挑我毛病……

我嘗試過對着原野大吼、嘗試過跑步減壓、嘗試過把一張紙撕成一百零一張小碎片……

但事實證明，那些辦法屁的用處也沒有。

其實在任何一個世界，無論做好人還是做壞人，都有屬于自己的圈子，唯獨我要死不死地做了一個弱者。弱者的可悲處在于當好人挺不起胸膛，當壞人又沒有膽量，于是為好人所不容，為壞人所瞧不起。内心便在這種無所适從的痛苦中不斷沉淪，大好年華以狗自诩，希望自己能抛開一切臉面，從底層重塑自我。

這樣墜落深淵般的感覺讓我一次次躲入樓梯的拐角處、野外的荒涼區、廁所的隔斷中，以及任何一個不與人接觸的角落。直到有一天徹底認命，不再對周圍的一切抱有幻想。

近乎絕望中，那種仿佛罩在身周、讓我沒有辦法與人正常交流的殼反而出現了松動迹象。因為我不再對人或事抱有希望，那麼周圍人對我好或壞又與我有什麼關系呢？這是不是另一種意義上的無欲則剛？