我聆聽着一片寂靜，任由缥缈虛無的灰燼波浪推着軀體飄蕩。

在嘗試尋找出口的各種行動無果之後，我隐隐意識到也許自己很可能再也無法離開這裡。這個可怕的念頭一經出現，便在心底牢牢地盤踞下來，并且随着時間的推移，它還在變得越發強烈。

在這陣驚懼的峰值過去後，從林子遇險起一直靠着腎上腺素強撐的身體毫無抵抗力地被氣勢洶洶席卷而來的疲倦和沮喪支配。

眼睛不由自主地閉上了，事實上，在這片灰黑的混沌空間裡，閉眼與睜眼所見的區别并沒有那樣大。

在這裡，五感被極大地削弱，我感覺自己的意識在慢慢模糊，想到這片像宇宙似的無邊無際的開闊空間裡仿佛隻有我一個人，想到也許從很高的地方俯視，自己就跟身側不斷漂蕩的灰燼碎片一樣的渺小而脆弱，空洞和虛無便止不住地開始在心裡蔓延開來。

随着時間流逝，滞留已變成不可改變的事實。

迫不得已接受無法離開的結論後，我幾乎立刻意識到自己害怕的絕不是無法離開，也絕不是死亡般的活着，而是無法再見到一個人，朝思暮想的人。

既不能再跟他交談聊天，也不能再跟他親吻擁抱，往後的餘生，與其最親密的距離便是記憶裡注定越來越模糊的影子。

如果不能再相見，我們之間的回憶便會永遠駐留在進入門前的激烈争吵中，而他說的最後一句“我不信任你”，也将是我記得的他的所有話裡最清晰，最鮮明的一句。

想到這點，心間便立即被洶湧的悲傷占據，更令我心痛的是，找不到回去辦法的處境時時刻刻提醒着，他的不信任陳述的是事實，我沒有一點理由能因此感到委屈或者不忿。

害怕、擔憂、思念、悲傷……無數種複雜的情緒在胸腔裡醞釀着，絕望的氣息讓周身的空氣仿佛也變得越發粘稠了，最後幾乎讓我喘不過氣來。

過了很長時間，又也許根本沒有時間，我被一個很輕微的聲音吸引了注意力。放在以往，也許會非常輕易地将它忽略過去，但在經曆了漫長的死寂之後，任何細微響動都能輕易觸動我的神經。

這聲音仿佛是從周圍的虛無中傳到耳朵裡，過了會，我才慢慢辨别出，發聲源就在這裡，就在自己的腦海裡。

一股強烈的希望從心間迸發出來，我渴望從這細碎不清的隻言片語中獲得一些有用的信息。

但這念頭很快就杜絕了。因為這聲音幾乎稱不上是完整的話語，更像是種細碎的哽咽，努力壓抑痛苦，掙紮着發出的喘息。

這聲音令人不由自主地心生同情與憐憫，不但沒能得到線索，反而讓窒息般的思念變得越發猖獗。我确信如果控制不住哭出來，自己喉嚨裡的嗓音便會是如此。

聲響像是被幹擾的老式收音機那樣斷斷續續的，我能感覺到它在逐漸變輕微，變飄渺，變得像風裡的回音那樣，飄忽不定。

我循着聲音努力去傾聽，期望能多挽留片刻，但它仍舊堅定地維持着消失的趨勢，才剛獲得的些許陪伴感立即便要失去，希望再次落空的心碎和二次絕望帶來的雙重打擊幾乎是緻命的。

我發洩似的在虛空中掙紮起來，徒勞又無奈地睜眼瞪視這片困住自己的空間，本以為視線會被另一片昏暗取代，然而上下眼睑分開的刹那，我驚訝地看見了點點乳白色的光暈晃晃悠悠地飄散在面前。

它們從我的身體裡湧出來，跟之前影子分離時的境況一樣。

但不同于與影子分割時的迫不及待，不知道為什麼，我望着不斷飄散的光點，心裡湧上一股強烈的不舍。

我很清楚地意識到自己不願意它們離開！

我擡手去抓，因焦急而胡亂地揮舞着手臂，握緊拳頭，密集的小光點卻像是完全沒有障礙物阻擋那樣穿過我的臂腕、指縫，不斷飄向看不到盡頭的黑暗深處，在皮膚上留下了種微妙的溫暖，像被陽光熏熱的空氣留下的觸感。

進入這裡之後，我遇到的一切似乎都在無可挽留地失去，所有的希望都是無可奈何的失望的泡影。

這片空間沒有在一開始至人于死地，起初讓我感到慶幸，現在卻讓我深覺不幸，它仿佛逗弄着誤入神居的蝼蟻那樣，企圖用有毒的絕望來一點點蠶食我的生氣。

不但是軀體的生命力，還有靈魂的生命力。在無知無覺的幸福中死去，還是曆經漫長的折磨後心如死灰般活着，我情願是第一種。

壓抑了許久的眼淚還是控制不住地充盈了眼眶。看着不斷穿過胸腔、手臂飄散的光點，我不再約束思緒和情感，放任内心自虐般地一遍遍回憶始終在刻意回避想到的愛人。

曾經聽朋友玩笑似的說離别是檢測感情最好的試驗，我理所當然地認為分開自然會讓感情變淡疏離，卻不想變淡的是本就淺薄的，濃郁的隻會在漫長的時間中醞釀得越加醇厚。

潮濕的眼眶讓視線越發模糊，白點在淚水的折射中慢慢擴散，交疊的光斑鋪滿了視野。

透過光暈，隐約望見了一隻修長的手從浮動的光斑中伸出來，但我确信周圍沒有别人，所以這不是快要發瘋前的幻覺，就是又一種空間力量作弄人的手段。

眼淚更加肆無忌憚地流淌下來，在下巴底下綴起了淚珠，孤身一人的環境助長了宣洩的勢頭，我的輕聲嗚咽慢慢朝着大聲啜泣演變。

在被一發不可收拾的悲恸與哀傷徹底控制前，我感覺到身前不斷抓握光點的手被溫暖和堅實填滿。