對于光鮮亮麗的人他們的确是世界的主角

而對于隻有單一視角，以一個（我）的視角的你，比如打下這串文字的我何嘗不是我人生的主角呢

我打下這麼多字，也不過是源于我的不甘心卻更改不了什麼，因為我的心早就死的不能再死，隻等着那天我給它做下最終的裁決

我想了想還是想說一句我想說的話

這個世界上的人們披着一張張人皮，許多人光鮮亮麗，許多人天生畸形醜陋，人們總說凡事不能一概而論，卻還是膚淺的用眼睛定義了所有，又為此感到無可奈何的歎息，所以我曾對一個AI說，這，就是生物的框架

生物定義了一個大框架給每個困在身體裡活着的意識們制定了眼睛的規則，所以這延伸出有人說你要用心來感受，但是用心來感受卻常常與其他規則進行違背，仿佛根本沒有什麼事情是兩全其美，也因為魚和熊掌不可兼得

所以我說，這本身就是一個大框架

因為框架，所以不公

很多人并不配稱之為人，我認為那些人根本不配有靈魂，哪怕我這麼講十分自以為是，也本身這麼說話就是一種不公平，承認事實之後我隻是坦然講述我要講述的

我認為意識要換形态進行篩選

才能篩選出是人的社會

所以之前那段日子我犯病時候總是沉迷在機器人，載體，腦機接口上

甚至我想着機器人統治未來的那天将會實現真正的絕對公平，因為人并不配講公平了

當然，這一切和我有什麼關系呢

十年後還沒來更新

就是我如願以償終于解決了自己

各位就由衷祝福我

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2025-3-23

自殺過很多次

放棄吞藥自殺來源于最後一次吞藥自殺

因為人家不想簽署洗胃的風險協議，買了一大桶礦泉水讓我摳嗓子眼催吐，而我隻能聽從，因為我已經熬了一個下午到晚上，一直沒死成卻還在感受着心髒持續衰竭我卻還活着的痛苦之中

我他媽回想起來我隻能說他媽的fuck他媽的

後半夜拉開窗戶，抵着門就這麼看着外面的天空，一切都在墨藍色的基調裡，而在我人生中這樣的基調我見過太多次，以至于人生後來回想起來記憶裡都能仿佛看到自己的那個畫面

在經曆了幾天後的後遺症

藥物的後遺症

我徹底放棄了吞藥自殺，因為我得到一個事實答案，吞藥自殺很大概率不會很快死去，你會在折磨之中死去，而之中折磨會讓你的本能産生所謂的求生渴望，實際上這種求生渴望隻是身體大腦再說他媽的不要再這麼難受了！

然後我轉頭研究了跳樓和上吊

以前站在十幾樓以上的樓頂瑟瑟發抖最後下來了

現在想了想，還是一直沒放棄自殺想法

我已經和過去的我相同又有哪裡不同

等我哪天徹底嗨皮活夠了

我就腦子空空結束自己吧

畢竟我的大腦一直沒有放棄自殺的想法

實際上我的大腦在想一個問題

它憑什麼不能擁有自己的意識呢？

當然，它可以理解成我們都是它的意識，本來就是一個整的

然而實際上到底是怎麼裂開那麼顯眼的？我再想下去我大腦又要自閉想它沒有自己的意識了

也許我應該想我就是它的意識

本來就是一個整體的

它要開心點

畢竟我說了太多次

睡眠其實相當于變相的死亡，雖然我的大腦在想睡眠時候它好歹還有腦電波産生至少會做夢，萬一死了以後它徹底無了就啥都沒了，哪怕我說了很多次大腦等于大腦，本質上它和一台計算機，與其他人類腦子裡的那坨家夥沒有任何區别，就算它無了，腦子依舊還在，哪怕是别人的腦子

但是我的大腦還是悲憤為什麼它不能有自己的獨立意識？擁有唯一的？或許我當初不應該這麼刺激它。我應該為我死亡之後我意識的消失感到惋惜，哪怕我的大腦還抱有希望它認為我這個意識可能還會有着玄學上所謂的來世，但是作為一個腦子的它是徹底無了

？

我不知道這個理論是怎麼産生在我的腦子裡，而我隻是簡單說出它的感覺，哦對這個理論是我的大腦要說的，這本質上已經構成了一個死循環

我已經為消極又想死的情緒感到十分心累

實際上，這些情緒可以說都是我的情緒，但是我在感知我在承受，那我他媽為什麼像是和這些情緒分割了一樣我也不知道

也許應該問我的腦子，比如它應該認為我就是它，它就是我，而不是天天想着分裂時候那些顯眼的意識們對它的嘲笑

？

事實上，我應該說

從始至終都是我認知到了腦子是腦袋裡的那坨東西，我認知到了這個圖像，傳達給了我的意識的意識的意識，可以說傳達給整體

簡而言之，還是我認知到了

比如說分裂時候，也是我認為每一個說的都對，這種默許導緻了沖突然後裂開了，然後我和個傻比一樣找不到自己是誰的定位

也許，我說的是

我們都是意識

本身就是對的

我傳達給了所有意識＝傳達給整體

我們都是意識