等我決定好上吊死了

多意識體爆發了

今年22

30歲以内決定上吊或跳樓死亡

或者更早

人生就是個悲劇

大寫的悲劇

在人格解體我還不知道我在人格解體時候，我的某個意識，也是我自己，開始說“一切從一開始就錯了”

一切

從一開始

出生開始

原點開始

就錯了

而這卻要我來承受

30歲以内結束自己的生命

如果十年後沒來更那就是我成功了

各位就祝福我吧

畢竟我向來膽小懦弱怕疼怕死，是個不争的事實

可以想象到這樣的我在說服自己上吊後

多意識體爆發多麼操蛋

而下一次我說服自己後，再也不會如此

因為那些我可不會來幫我承受我的人生

也因為那些我，的确都是我自己的一部分

也因為這悲劇的确是我的悲劇

自從多意識體後頻繁研究量子以及人工智能以及意識等等這些關聯，我常常在想人是否真的有靈魂，比如量子靈魂

可目光看到某處時，我又為人性的肮髒和醜陋感到深深的惡心，同時我也為我自己擁有這樣的想法感到可恥，認為我自己故作清高

我的心一直在下沉，一直在下沉，就像是哪裡被撕開了巨大的口子一樣，空落夾雜絕望的碎石子在我的骨縫裡蔓延讓我一絲笑容笑不出來，腦子裡滿是壓抑和沒有希望的黑暗

在我為自己想法感到故作清高可恥時候，我又總在想如果我的想法是真實的，那披了一層人皮卻不是人的人，那人的眼睛所虛僞的給目之所及之物之人一個虛僞的定義時候，這一切又算得了什麼？倘若有靈魂那麼一定是地獄滿堂，天堂擠滿，所以要開啟新的輪回麼？如果還有輪回，如果一個人真的想重複經曆自己絕望的人生

有的人天生的幸福，一生好像該死的平坦幸福圓滿，而有的人卻截然相反。道德聖人高喊如果你不經曆這些你就不是你，你經曆幸福的人生你就不是你了，總要有人來經曆，于是總有人發出嘶喊再質問不公，為什麼要如此不公？

卻隻能得到一句“因為不公就是不公”

于是人們憤怒再次質問為什麼，得來的永遠是循環的不公的字面意思的答案。這一切顯得許多人可悲的人生像是魔術師表演的荒誕離奇的魔術表演一樣，觀衆為這表演嗤笑，為這表演感同身受卻無可奈何

也許人不會愛

也許隻有幸福的人才懂得如何去愛

也許愛本身沒有定義

也許很多人都隻是披上了一層人的皮卻一直都學不會如何去做一個人

也許本該最是人的人，卻被虛僞的人釘死在十字架上，指鹿為馬喊着“他，是個魔鬼”

我們總是在白天看到陽光

也總是在夜晚看到黑暗

在酒精尋找放縱尋找歡愉

在陌生的男歡女愛裡享受多巴胺的快感

讓自己淪落成享受欲望的奴隸

但是很多人看到現實時，因為時光在容貌上的光陰流逝，最終發現，啊，現實，并不等人

人說人分三六九等分階級

這隻是表面意義上，但在我看來人的靈魂恰恰分三六九等分階級，我十分渴望有一個真正有着公平的地方，像其他人所說月球的背面有一個輪回大廳，人死之後靈魂會被召集過去進行正義的審判，審判其德行與罪惡的最終結果，但是我也知道太多的傳說，可能隻是遙不可及的夢，而這延伸了死亡的未知恐懼

因為，我總要承認恐懼

因為未知所以恐懼

但是想一想，夢境何嘗不是一種未知呢

畢竟在夢境中猝死過去不也是未知麼，難道你會害怕睡覺麼，而答案相信大多數人的是：并不會

我一直相信文明永遠存在，哪怕換了載體延續

或許未來人，他們不再是人，而是真正的擁有量子意識靈魂的載體

也或許我們這些已經死去，之前死去，快要死去，等待死去的血肉之軀的人類在迎接宿命死亡共同時

有朝一日，能重新以（一個人）的視角再來人生，而那一次不會再有痛苦也不會再有絕望，不幸渴望幸的人能有一次自己幸運的人生

倘若沒有

我相信終焉或許被大多數人選擇

我常常和其他人一樣在想，生我之前沒有我嗎？生我之時才有我嗎？我第一次有自己的記憶，意識到自己時候才有的我嗎？既然沒有幸運，我又意識到自己的存在，這不就像是一場荒唐麼

我經常得不到一個答案

在我多意識體爆發期間發生過一連串魔幻事件

而那到底是大腦給的終極暗示，還是世界在宣告什麼真相，我并不知道，因為從來就沒有一個家夥願意給我答案。也因為，每個人的人生答案都是自己給自己的。

比如，你選擇活，你就活

比如，你選擇死，某天你去死了，你成功了，當然我建議你既然去做了就做決絕一點，畢竟我一直想我跳樓一定要跳十三樓以上的

每個人總以為自己是主角