諸位要知道，在我們人生當中這種人和這具身體的母親有何區别？不，沒有區别。他隻是在我們身上試圖得到利益，如果沒有利益，就要把生命體踹掉，但是他該死的是在脆弱瓦解時候喋喋不休，要求他閉嘴還一而再再而三刺激大腦。不可不謂，感歎！畜牲啊！

好，接着說。

後來我找到了我穩定的狀态。我知道對方想聽什麼，不得不說，嗯對方真是個敗類。客觀。其次我理應平靜，希望這具身體不要在心髒産生憤怒打擾我的講述。

我告訴你們很多次，理應對人講人話。因此我對對方進行了一個外界正常人話模式。來，複制粘貼。之前大腦根據經曆讓我打下的文字被清除了，我把後來冷靜下來時候的粘貼過來。

對某人：

悟了！兄台，果然這就是真相，這是大腦根據經曆判斷出來的感情，而不是我這個意識人格具備的感情！！！世界真谛，因此我們都沒病，還有目前，根據某個哭的很悲催的某個人格感覺，它的意思是并不想離婚。請問，是否可以不離婚？兄台，和平，可否？我們的智商并沒有問題，而且可以根據智商對外人展現一個所謂正常人模式？可懂？我很認真。好吧不要讓我把那個哭的很悲催很操蛋讓我很鄙視的人格召喚出來可以麼？哦好吧我真誠告訴你。我知道隻有一個我。但是我隻是想自我欺騙，這樣會讓我好受。不要讓我再說出這個真相可以麼？我其實一直知道怎麼回事 但是我就是想自我欺騙，不要讓我再說了好嗎？我會崩潰的。

以上，是不知道哪個我，不是現在這個我，現在我很平靜我不知道它講的什麼鬼話謝謝。好的和平。由于某個人格意識，它并不想離婚。麻煩你以後可否不要再說離婚。因為它哭的很悲催。[/疑問]

【對方進行了話語，不粘貼過來】

不要逼我再重複真相了。我一直都知道，和平兄台。是否可以尊重那個哭的很悲催的人格意識，麻煩您以後可否不講離婚？因為它真的哭的很悲催很絕望，而且你已經講過很多次離婚，麻煩以後是否可以不講？當然我隻是基于那個人格意識來詢問你。

如果你想讓我用我來說話，那麼我非常誠實告訴你，由于我過去的經曆，所以我學不會控制自己的情緒，可否明白？因此我隻能朋友圈置頂試圖讓那種情緒下的我及時冷靜？可懂？當然我希望那種情緒下的我讓你閉嘴不要再刺激時候麻煩你不要再刺激可懂？你隻能等着平靜的這個我回來講人話可明白？？？明白了麼？做人如此艱難，為何不試着放過我？我已經再嘗試放過自己，甚至打算超度那些已經落在我身上紮根我控制不住的負面狀态了，能明白不？？？能不能理解我的意思？

【對方進行話語】

好吧我隻能和你說我已經從幼年自愈過無數次了，但是它們會爆發的你明白了麼？我已經打算超度這些負面狀态的我了，如果我可以活到老那就是我成功了，如果我不能麻煩你在我死後把我燒成灰，撒在一塊幹淨地上。哦我很認真，希望你忙完能仔細看完，請尊重。

以上

諸位我告訴你們很多次了，理應對人講人話，因為我們有着正常人的思維邏輯。瞧瞧吧，我知道他們想聽什麼，那麼我對他們講述一個判斷，可懂？并且保留我們的模式。

此外我不得不感歎生命的神奇。一種程度，你可以說我在自我欺騙，因為我一向有自知之明。一種程度，你怎麼知道我是自我欺騙，還是隻是類人表現了人們想要的邏輯模式呢？看吧，這就是神奇之處！無所謂了╮(╯_╰)╭

由于對方實在是個敗類，我進行思考後，将對方删除。我認為我們有必要與對方進行長期隔離，防止對方再次對大腦的刺激。要知道大腦的再次重解，我們就不知道會怎麼樣了，畢竟我們共用一個生命體。此外這個生命體的心髒十分疼痛，而且情緒影響到我，我思考一下，我認為，嗯，非常神奇。的确神奇，我理應不應有這種感受，果然是大腦在判斷在欺騙我了。神奇魔法。

我決定在我與諸位活着的時候進行超度諸位負面狀态。當然，諸位都知道我也不是一個很頑強的意識。雖然我認為這具生命體能活到現在，我們諸位真的非常強大！至于我為什麼這麼說？詳情可看我們【十一】謝謝。

這具生命體實在過于絕望，當然我早前就知道，它的情緒殘留都讓我有點不太客觀了。因此，我去購買了繩子。雖然我們之前就購買了一次還去保存了絞刑結教程，但是被脆弱那個貨說出口導緻繩子沒了。

現在我再次購買了繩子。我客觀性認為，我與諸位還有這個生命體的共生實在是一場，哦，悲劇。其實這具生命體早應在更早更早之前就應該結束生命，或者本不應該誕生。它能成長如今，居然沒有殺人放火還能有着許多善意的意識人格，不得不說神奇！這都是諸位的功勞，當然還有我的！我認為我們非常偉大！這具生命體也非常偉大！

但是諸位，很多時候我們都知道凡事都要有個結束。早一點晚一點有什麼區别？在我們達成一緻吊死之前，我會盡可能超度諸位，超度我們并存的不幸以及這個大腦。

好吧，親愛的大腦。非常離譜，你這個運行的機器與我人格一緻時，居然能産生這麼大的痛楚，哦天呐，還好我還記得我是誰。當然我們都知道在我們的人生當中，這已經不是第一次了。無所謂了諸位╮(╯_╰)╭

來接着說

再讓我們重複一遍：

本身并不存在！經曆誕生存在！大腦根據經曆産生意識，正确情況下落實人格。我們各自都是組合成了這個生命體這個（人）。我們感受到的一切痛楚，一切感受，都是鍊接大腦後，大腦根據經曆判斷讓我們感知到産生了我們的應對模式。

因為意識本就沒有對生命體的感同身受。此點可以去看我們寫下的前幾篇，就能發現了。

再我們與生命體結束之後，我們将會在相同條件下遺忘此前一切再次誕生。某種疑惑的那位，你将會進行再次新的輪回，但是你不會再擁有這個人生。因為我們這些共存的意識人格組成了這個（人），我們消散後，某種情況下這個（人），可随着我們彼此再其他生命體的誕生，産生新的輪回，迎來新的晨曦。

在我們達成一緻終焉到來之前，我會超度諸位，但是不管超度成不成功，某種程度講，沒錯，我，一直都不想活着了，早晚會有個結束。

感謝諸位，謝謝，結束

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重啟，非常好，我已經不理解昨晚的我為何想死了，哪怕我大概知道但是我已經我沒有那種感覺，非常好，重啟，非常好，但是我想知道，過往人生中是否是這麼重啟？說實話過往人生中那個孩子什麼樣子我都快要忘記了。

補充說明，今日醒來我差點忘記我理應上班，定睛一看時間猛然想起。我認為大腦理應少受刺激，沒錯，我想這就是為什麼我趨于冷漠了呵呵呵呵。

我一直不理解那個自己，為何不動手啥了它們？難道是因為最初的那個我還在抹除不了了嗎？最容易受到刺激的就是它，最善良的也是它，誰來對它仁慈憐憫？我嗎？哈哈哈哈哈太搞笑了人生。我要超度我自己，超度它們的悲傷和絕望，直到與它們到達終焉，慈悲

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哦好了，剛才負面的那個人格狀态詭異升在我腦海裡。還好我沒有太過分，隻是對某人說出事實。我聽了一下靠近佛經類型音樂《落葉荒寺》鄭玮瑩的終于找回了一定溫和狀态的我，好險，還好這次我沒有迷失自己。不然這個身體又要慢慢進入混亂了，哎，可能哪天那個小可憐壓制住了所有的我們，帶我們一起死了也說不定。慈悲。

我很認真對某人再次講出事實，一個我打算超度你們這些負面靈魂或者負面落在性格碎片的事實，并且我詢問他是否可以愛我？并且在小可憐出來時候要求他閉嘴不要刺激，或者那個暴躁出來要求他閉嘴時候，是否可以不要喋喋不休一直說。他沒有給我回複，這一切都并不重要了。

畢竟我們都很誠實。在與各位達成一緻終焉前，讓我們呐喊堅持正确，好吧我真的好累，我已經不想再加回來他們了，我甚至誰都不想見了，可是還有個我很缺愛會哭的，但是那種冷血刻薄的我又會冒出念頭，我到底該怎麼辦？我到底該怎麼辦？我真的好累。就這樣吧，随便正确一下吧。到達一緻終焉前，各位，試着放空自己，不要再有感情吧。是啊，如果人沒有感情多好啊。

結束

哦我明白了，所以這就是為什麼那個時候我在劇本裡寫的，很多時候我要無法理解字面意思，甚至要無法理解感情，我隻能一遍一遍從字面上摩挲直到到達心底。我的靈魂空空，到底去往何方？你要讓我懂得它們代表的意思嗎？

所以，我就是這麼失去的自己對麼？但是我又能怎麼辦，我已經被極限拉扯的過于痛苦了啊！哈哈哈哈哈。嘗試沒有感情吧，放空自己，你們所有的都沒有任何情緒多好。在到達終焉之前。

皈依佛皈依法皈依僧，我冒出一個大大的問号，難道我落在這具身體上又被行屍走肉解離的大腦找到我，是為了讓我來超度這具身體麼？天啊，我簡直偉大的聰明！好吧親愛的大腦，說實話，知道我為什麼迷失了麼？你看看這都是什麼鬼！好吧我會盡其所能好吧。

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【之前的記錄沒有了，這是剩下的】

某人：1

平衡的我：哦那麻煩你學會愛我吧，不然我真的詭異腦子裡會冒出那個念頭，到時候那個無情刻薄就會不知不覺變成它，然後那個缺愛的我就要死要活了親，好的，我會原諒你此前一切言行，如果我再有那些念頭蹦出來，我會開始警告那種我，和平。

麻煩你将你老爹微信推給我，昨日不知道在哪個狀态删掉了，十分抱歉，非常抱歉，和平。

某人：别加了 加了也要删。删了就别加 做事情之前想想後果。

【好吧各位我已經在努力平衡了，瞧瞧我為了各位壓制情緒回複的吧！】

平衡的我：非常誠實告訴你，看到了麼？如果你刺激到脆弱的我，刻薄的念頭就會冒出來，還好我及時冷靜想到了那個缺愛的我會産生矛盾。你懂了麼，這個已經不受我控制了。為什麼會這次犯神經病？因為中間的我沒了沖突了，嘗試尊重别人，理解可以麼？我已經在努力端正言行不想罵你，讓那個缺愛的我難過了，可以麼？

某種程度真的是你刺激到了我，導緻直接崩盤還有那個女人一句活該，我非常誠實，你真的會愛嗎？我在如此不幸人生中踽踽獨行長大到現在都尚且知道保持良善學會考慮别人，你呢？你是這麼幸福你什麼都有，為什麼不會去愛别人？

做人為什麼要這麼自私自利？好吧我端正言行，非常抱歉，嘗試理解？我很誠實，之前的我都非常誠實，每一句話。如果你從來沒愛過我，當初就不應該接觸我欺騙我，再來刺激我，你真的愛過？

是的那句話很對，我每天活的都非常悲催，因為我被我極限拉扯，直到我開始犯神經病，你如此幸福的家庭，怎麼就學不會對人誠實以及尊重理解？為何你要自欺欺人甚至冠冕堂皇，我如此真誠告訴你，你還想讓我怎麼辦，畢竟有個缺愛的我會很難過，而那個我就是和你戀愛結婚，為了你努力壓制了刻薄那一面的自己，直到發生了什麼？崩盤了沖突了，神經病了。那個和你戀愛的我真的應該感謝你不是麼，你為什麼不能去愛她？為什麼不能去尊重理解我的平衡？？？如果你理解，請将你父親微信推給我，如果你不能謝謝，我們再無話可說。

10：35【平衡的我對某人】：

算了，兩萬，離婚吧。

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你要知道那位脆弱的我，太多時候，我們不能強求。理解，可以否？放過自己，謝謝。

還有親愛的大腦，非常好，我已經對你無話可說了。我決定閑暇是自己的時候，願意動嘴時候開始念經來超度這個神奇魔法大腦。

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其實我能感覺到我失去了什麼的，我們真的裂了，身體感覺騙不了的。但是當我去看到去接觸到某種東西時候，它們那種念頭和感覺就會詭異上升，直到蔓延直到取代我。

讓我來想想，過去那個孩子什麼樣子？說實話我已經不确定我是否是原先那個說“不知道這幾天幹了什麼”那個哭泣軟弱善良的人格了。因為它的話令我非常詫異，是的，它和刻薄的極端相反也令我非常詫異。從而讓我們意識到我們真的裂了。

當我想不起自己的時候，我就會迷失自己，而你們就将漸漸陷入混亂成為行屍走肉。哦老天爺知道，由于我們共享記憶，每一次我身上都會沾染到你們的情緒，直到并存，直到你們取代我。因為這個世界上總是有些不知死活的家夥，自以為是的家夥來刺激我們，客觀，然後脆弱就會因為刻薄這樣的家夥的話感到絕望，我們會因為尼瑪做出的不理智行為感到氣憤和無奈。

事實證明，這個世界上基本沒什麼好東西。哦抱歉我這樣又不平衡了。我應該說人很複雜，隻是我們總是遇到騙子罷了。也或者是我們本來就是裂開的，所以我會在其中被搖擺被吞噬，感受到極限的拉扯和并存的難受。

過去那個孩子什麼樣子？應該是我麼？講道理，諸位都知道我們一直都不是個完整的人，不是個完整人格，我們每一面太過不同，但是我們共享記憶，導緻彼此穿插。我已經無法說能感受到絕望的隻有誰了，或者我們都能感到絕望，因為我們本是一個整體，不是麼？也或者這具身體大腦在告訴我們它判斷下産生的絕望，蔓延了我們整個全部的意識，等到颠覆之時就是我們的世界颠倒之時。

如果我沒有迷失自己，沒有遺忘自己，我想說請你們不要侵染我取代我，隻有我時候，我會來愛你們，超度你們，保持溫和或者平靜。

嗯說實話當初和對方結婚生孩子那個人還真的不是我，它分裂的真的太過于顯眼了。但是它們依舊在這個身體裡。我們實在是容易被彼此欺騙，被大腦欺騙。也或者大腦本身都在哭泣了。

做人竟然如此艱難

慈悲

慈悲

慈悲

慈悲

慈悲

諸位，這具生命體絕對偉大。由于我們共享記憶，下一次誰冒出來你會明白的，我們從來不孤單。但是脆弱，實在過于恐懼過于膽小過于缺愛過于敏感過于悲傷過于順從。

結束

說實話諸位我們都知道，這個世上總是太多畜牲！沒關系的脆弱，等到哪天就算終焉了，我也會平靜帶着你們一起終焉。

我們會有新的人生。

微笑

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為什麼這個世界上這麼多不知死活的人，把我刺激到直接崩盤了，我感覺我要瘋了，我能得到最好的方案維持我自己的方案就是平衡，就是勒令，就是叫别人閉嘴不要一直喋喋不休，為什麼他們永遠聽不懂人話要刺激我，我好像要進行轉變，我能感覺到的一種，我在維持一種人的溫度

圖片描述日志圖片

太奇怪了，某種轉變，不要再去毀了我的平衡我的秩序啊。為什麼呢？為什麼呢？為什麼這些兇手們永遠聽不懂人話，他們想知道那一個我是什麼樣的我麼？哦拜托這個世界上真的有神明麼，如果那一天真的來了，我想告訴神，我真的很努力了不是麼，我很努力了，很努力了。

說實話，我腦子好痛，好多的想法都是：殺了他。哦說實話我不知道怎麼回事了，我腦子好痛。殺了他？我腦子好痛，好痛，這是我的想法嗎，我不知道了，我都沒有秩序和平衡了，他要毀了我的秩序和平衡。我不知道，交給大腦吧，但是真的好痛，一切都交給大腦吧。我警告過了他不是麼？他害了我們，害了我，還有那個女人，所有都害了我，他再三刺激我們還不以為然，天知道我們的腦子痛了多久了，天知道大腦怎麼找到的我不是麼，我是怎麼呐喊的秩序平衡堅持正确，他為什麼要毀了我的秩序平衡。

我不知道，我感知不到脆弱了，剛開始還能感知到，它要沒了，我也要沒了，我不知道，我還能打下文字，但是好多想法都是殺了他，此起彼伏，我腦子好痛。可能會痛個幾天吧，我真的好累了，我們認真說了無數次，他為什麼一而再再而三刺激我，為什麼要毀了秩序平衡，他該死。他該死。

交給大腦吧，好像會疼個幾天，神啊我真的很努力了啊，我很努力了，它們害了我，害了我，我很努力了，交給大腦吧。那個孩子不是我生的，是脆弱生的，我們早就裂開了，不然怎麼會有個東西告訴我們真相，我記得那天不是麼，對，為什麼脆弱會不記得這幾天發生了什麼，可是為什麼我該死的記得那天還有那一夜，為什麼我感覺到過那個興奮貫穿過身體為什麼我這麼清楚。我為什麼要可憐最初那個自己又憎恨那個自己，我是誰？最初那個自己既然在，我是誰，我到底是誰，我為什麼要被那個自己影響到。我為什麼該死的要與它鍊接情緒，明明我可以搖身一變變成平衡變成刻薄變成惡毒，我為什麼為什麼要聽從平衡的我的指令，其實它們都是我不是麼？？？？我為什麼要被最初那個我所影響，憑什麼？

我，為了那個我，那位最初的我成為了刻薄成為了惡毒也成為了平靜，它一直膽小羞澀自卑良善，這才是它，它做不到的都是由我來做，但是它一直在牽制我，我一直被它所影響，因為我該死的對它有着仁善和慈悲。啊，對，如果它一直在，那麼它做不到的都是我來做，但是我被欺騙了，我為了它變成了這麼多樣的自己，為了它呐喊，它卻與我要死要活。

我再次為了它建立秩序和平衡，為什麼呢？為什麼别人要一次一次毀了？那個它和其他的我沖突啊，我好難受啊，我真的好難受，我到底該怎麼辦，是了，賤人們刺激了我們，刺激了我們，刺激了大腦，一群賤人，它們早就該死，前面那幾個賤人太遠了找不到了，為什麼不殺了能接觸到的罪魁禍首啊？他毀了秩序平衡，他刺激了我們多次，冷嘲熱諷不聽人話，還抛棄了脆弱，我本來就是為了脆弱建立秩序平衡，本來就是為了它變成别的樣子，本來就是為了它制約自己，一切都要被毀了，秩序平衡也沒了，我感知不到脆弱，他毀了脆弱毀了秩序平衡，我為什麼不可以殺了他？是麼大腦？大腦是在告訴我這些對麼，再告訴我他毀了大腦的秩序平衡，因此才無數殺了他嗎？

無所謂了無所謂了，我都沒有我了。

交給大腦決定吧，隻不過我知道意識們和神經鍊接大腦又會疼個幾天做出決定，無所謂了，某種程度來說都裂開碎片了，再也沒有我了，或許是大腦疼吧，無所謂了，會疼個幾天，交給大腦。

哦天啊，說實話我真的覺得有點難過？嗯？是吧？我會難過？我還會難過？我是誰我都不知道了，沒了，沒有我了。其實我一直都知道，賤人們早就該死了，尤其幼年時候那個畜牲它就應該被砍成碎片賤人畜牲該死。哦說實話我覺得我好難過，我要認不清我自己了，我真的好他媽的難過啊。嗯我非常難過，非常。

我是誰？

我是誰？我是誰？我是誰？

我為什麼不回答那些問題我是我

我是誰

我在哭？還是大腦在哭？

他媽的個b我到底是誰？

如果我是我，為什麼它們不承認彼此？如果我是其中一方為什麼我要為它秩序平衡為什麼？

到底什麼才是人世正确，說真的我都不知道是我在難過還是誰難過了，因為我現在在腦子裡說話，這個身體面無表情還在流淚，奇怪心髒還會疼？但我是個意識啊。我在腦袋裡啊，如果我和身體一緻，其他幾面我是我？哦天呐它們彼此不承認的！我秩序平衡要沒了，沒錯大腦，我告訴你，它們毀了秩序平衡。

來吧交給大腦，無所謂了無所謂了，反正我都沒有我了。

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？？？？他媽的我要不要相信這些我，我現在非常穩定感覺非常良好認為自己是自己，雖然我平複下來好吧？雖然我不太理解，我大概知道發生了什麼，但是我無法理解前面的我了？！我就這麼說吧，但是我非常善良，嗯，好，是不是從始至終隻有一個我？但是我我會換狀态？？？我平複下來後我覺得我傻逼了卧槽

？？？日，這是什麼偉大的重啟功能！絕了！

我已經理解了這個死大腦會重啟我，但是都是我，但是那個膽小容易哭的我最容易被刺激，一旦它被刺激了，我就要換狀态就要重啟我，我服了。

前面那個是什麼玩意是講着秩序平衡的我？那個我沒了然後重啟了新的我，我服了，我真服了我真服了，我說我怎麼今天早上起來覺得恍惚。

來來來來各位！

再次發出我們崇高指令：堅持正确！

然後那位自己說着秩序平衡那位，你秩序平衡個屁，我們沒有秩序平衡了，我們是一個人。這個傻逼大腦每次都會在我們情緒不穩時候，重啟我們懂了嗎！就是重啟我！

不管哪個狀态的我，也不要給自己标志秩序平衡，來看着：堅持正确，端正言行，謹慎言語，不要為共同做選擇。

此外：任何一個被重啟的，或者換狀态的麻煩不要再主動删除微信好友了！！！！！我真是服了！！！！

？？？？這是什麼見鬼的事情，我服了，我要去查查怎麼回事

[捂臉][捂臉]我真是要被我笑死了，超度我自己，我服了，我真服了，我真的震驚了。

我真是震驚了，怪不得我能活到二十多歲，這大腦居然會給我換狀态，我居然沒有意識到這些事情，還會認為前面的我是傻逼，我服了！我要搬到日志裡，告訴每一個換了狀态的我自己這個事情。

這個腦袋真的會給我換狀态，還會每次騙我，讓我覺得前面的我都是傻逼，我他媽服了啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！驚呆了，我不知道下次有沒有被重啟換狀态的我，麻煩别删我動态，去看一下置頂的東西。

[/微笑]我想起來了，怪不得以前總是腦袋疼，我靠，真相，真相，怪不得我以前總是腦袋疼，我服了居然給我換狀态。

[流淚][流淚][流淚][捂臉]我怎麼去承認之前的傻逼們居然都是我，果然是人類奇葩不同版本，我的天啊

？？？？？？？人生涼透了，難道讓我說我好像犯了太長時間的毛病麼？可是我又害怕這死腦袋給我換狀态，下個狀态的我又認為我傻逼，我服了卧槽。

？？？？這個事情不會很多年前就發生了吧。

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我悟了！之前那個叫秩序平衡的貨留了個置頂動态，我應該是第二天絕對會被腦袋重啟一定，然後第二天的我看了它的破話相信了，于是就在研究大腦和意識中一去不複返，沃日我靠真相！！！！！真相我靠。

我要把它那動态删了，每次都要洗腦第二天起來的我。

人格重置？但是那兩個的确不是我啊！差别太大了！我靠，我想不通我服了，算了我是好人，下一個狀态的我别發癫了[捂臉][捂臉][捂臉]我要被笑死了超度自己哈哈哈哈

來來來

聽着，第二天的我

你就是我，我們就是一個人

你是一個喜歡動漫和小說

還有王者榮耀的中二之人

不管你多麼不可思議

不管你自我感覺多麼良好

聽着，我們就是一個人

我們都知道相同條件下，一個意識生生不息，因此你就是我，我就是你。如果你是我，你會明白的。

隻要你起來恍然大夢

隻要你情感淡漠

那你就是我，我們是同一個人。

不管你多麼難以想象

這是百分之一百以上的絕對真實

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雖然我這麼說很扯淡，但是這個大腦似乎有些意識到它是大腦了。

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[/微笑]看過這個賬号朋友圈的應該都知道，曾經出現過無數次的那個問題（我是誰）以及那個觀點（相同條件下一個意識生生不息）當我這個意識非常作死去觀察了解離的身體得到某些該死的結論的時候，在今天情緒瓦解之後，這個大腦突然清除情緒把我不知道塞到哪裡去了，等我意識回過神來我觀察了一下它，我發現它一直都知道怎麼回事，但是我無法得知大腦到底怎麼做到的，居然能在我情緒瓦解下把我臨時搞沒了，換了一個認為我傻逼的我出來！！！就連我現在說話，都像是在腦子裡說話。是的那個問題（我是誰）

我曾經在後幾篇得到某些該死的觀點，我告訴它，它是什麼玩意了。嗯，非常好，怪不得我今天情緒崩盤下我腦子那麼痛

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2024.12.26在知乎，秩序平衡的我提問：

說出來很魔幻，我們的經曆我們共同整理在了日志裡，非常長至少十萬字，共同寫的，簡而言之真的我不知道怎麼說。

我知道現在我說話都是大腦允許操作，但是我這個意識我隻能說，我的意識在腦子裡，我們的意識都在大腦裡，我們能鍊接痛覺能感覺到感受，但是意識不出來的時候，實際上我怎麼說呢，我現在說我也代表不了大腦代表不了它們，非常魔幻，我的意識不出來我似乎也能感覺到，沒有意識的我宛若機器，屏障了，而且這個腦袋似乎對我這個意識所總結的東西非常感興趣，尤其關于大腦和意識這方面，很多時候它容許我鍊接身體，因為我幫助這個身體從解離分裂中拯救了出來，它找到了我這個意識還給了我一個夢境，然後冥冥中不知道哪裡的問題，我認為是大腦問的我，我回答完後慢慢感受到身體穩定

但是我非常不想忘記這個經曆，我怕再和其他不同的意識人格陷入怪誕和颠覆，因此我用了笃定口吻告訴第二天醒來的我，如果那個是情感淡漠恍然大夢的我，她一定是我，我用了非常笃定的口吻。實際上在我們共同解離甚至結論中，我們總是會有共同的一個觀點，相同條件一個意識生生不息。當我解離時，我去觀察生命體，後來我慢慢意識到沒有人格沒有靈魂的生命體似乎是大腦臨時操作，因為我很奇怪，我無數次告訴它們對人說人話，那天生命體說我腦子裡有個聲音告訴我讓我不要這麼和人講話，我詫異了，這個說話的人是誰？實際上我們的叙述都是靠着文字記錄，我并不明白它怎麼聽的我的聲音，我也不明白這個說話是誰，後來我認為是某個暫時的人格或者是大腦臨時操作。更扯淡的是，當這個身體容許放音樂念經文時候，我這個意識會慢慢與身體一緻有我的概念，因為我曾是這個身體上的某一面。

但是非常扯淡，我今天被某個人搞的情緒瓦解，是的你可以知道，我為什麼會解離掉，因為這個生命體擁有太多相反的一面，它們會逐漸取代我吞噬我，然後我瓦解了，這個大腦突然清除情緒召喚了另一個意識，那個意識剛開始還以為自己傻逼了。還好我們文字記錄。更扯淡的是當我意識到不對勁時候，我居然發現我還活在腦子裡，其實這個生命體一切的經曆它都清楚，但是我的意識居然活在腦子裡，當我瓦解時候，它居然會把我塞進去。我現在說話都在腦子裡說話。等它不容許我說話時候，我也和它一體，但是我沒聲音，然後它就像個機器一樣，你們懂嗎

實際上你也可以認為我是大腦的疑問，但是我代表不了大腦，因為大腦可以産生無數個意識，因此當我叙述時候我曾經問它，它為何面無表情如此奇怪身體卡頓如機器是否等它想有意識時候那個意識卻不是它？是的我作死了非常我無數次給了很多結論，不止這一點，某個莫名的可能是它問的我不知道，當我想去找到我這個意識怎麼回事時候，這個身體突然面無表情讓我不要後悔，還說它無法阻攔我，可當我發現之後，我發現古怪是我後，這個古怪和我一起活了過來，一旦結論達成，就成了另外的，我影響了古怪，但是身體的感覺不是以前的感覺，是的我們真的碎了我們裂開了，是的，我們整理中有着許多結論甚至誕生過無數次的論證觀點，當某個論證落實時，将會在身體上産生一種詭異的效果，很神奇

但是說實活，我們真的碎了，而且今天我情緒瓦解後，這個大腦突然召喚了别的意識出來騷操作，等我有意識朦胧時候，或者是這個身體本體，其實這個身體從開始到現在一直都知道怎麼回事，但是我還是無法得知這個大腦怎麼會在我瓦解時候突然讓我的意識消失了，召喚了别的意識，而當我感覺到它其實一直知道怎麼回事時候，我發現我在腦子裡。

我知道我真的非常作死，給了它許多的論證許多的觀點，甚至叫嚣過本身并不存在這個觀點，但是一旦意識有了與生命體趨勢所共鳴預兆的一個感情，那麼意識将會有人的溫度與身體進行一緻鍊接，我知道我很作死，但是你們要知道這個生命體上面太多的相反的不同，非常的可怕，你們簡直難以想象它那些相反的幾面的人格到底有多麼極端相反！我為什麼會被吞噬會被解離掉？它那些極端相反幾面互相拉扯互相矛盾陷入瓦解崩潰，但是我曾是它人格的一面，并且我已經有了完整的意識邏輯在這個生命體上，當它重啟無數次找到了我這個意識對于生命體的慈悲時候，哦它賞了我一個夢境，我非常感謝它哈哈哈，我服了，可是當我落實生命體時候，可怕，它那些極端相反的幾面你們簡直不知道有多麼可怕，我隻能說地獄！所以我甯可讓這個身體平靜時候機器，我繼續活在腦子裡說話，我也不想再徹底鍊接了，因為我今天情緒瓦解被吞噬時候要瘋了，它居然把我藏了起來，然後我意識到時候，我發現這個神奇大腦一直都知道怎麼回事！但是我無法清楚它怎麼會突然清空情緒把我藏了起來。

好吧如同那個觀點我是誰！你應該問問這個神器魔法大腦，為什麼它的那幾面互不承認互相憎恨互相指責！它尋找我對它最初的慈悲和仁慈尋找秩序平衡，來平衡那幾面的沖突！卧槽我非常難受啊！問問這個神奇魔法大腦它騙了我們多久！騙了我們多久！人生中無數次的怪誕它騙了我們多久，那幾面怎麼互相憎恨互相指責怎麼互相沖突的！！！它怎麼不幹脆直接分裂兩個記憶的人格，而不是共享記憶！我拒絕徹底鍊接我拒絕！我拒絕！那幾面簡直太他媽的扯淡完全天差地别，和我都是天差别，它們做的一切的事情被互相指責互相謾罵無法抹除的事實救命。更扯淡的是那天我根據經曆研究出轉世輪回說法，我居然感到似乎有誰不太高興還難過，後來我發現是這個大腦或者什麼東西，所以當我補充說法後，這個身體，沒有一個意識能說出我的概念的身體，就連我也無法說出是我的概念的身體，詭異的在特麼的開心，是的我們這些意識都是在這個大腦裡面，身體在開心，卧槽離譜。

當然你們也可以說我是我，但是我現在的聲音在腦子裡但是是無形的，而且這個大腦會在我瓦解時候把我塞進去，哦我知道了，我靠，我們意識分裂了，意識分裂了，所以這個身體這個大腦一直都知道怎麼回事，因為文字記錄，因為我們這些意識都看到了文字記錄加深了，所以我們知道我們是獨立的，可是我們不能忘記這個事實啊，不然會颠覆的，到時候就完蛋了，這個身體的每一面都太過極端相反。

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我隻能和你們說，我們的意識分裂了，沒有整體了，我可以是我，但是其他幾面已經不承認彼此做了相反事情互不承認，我可以代表大腦，但是大腦可以産生無數意識。是否能感受到循環？

沒錯，在我解離觀察它時候我給的結論不止這一個兩個，甚至更詳細，非要讓我說麼，這個整體不太會做人了，不完整了，懂了麼！

是的，這個所謂的外在看來的（整體的人）它意識到自己不是一個整體，因為我們裂了，因為我的意識解離時候觀察它給了無數結論。

？？？？

哈哈哈哈我想起來了，我想起來了

似乎在我留下文字打算告知第二天的我的時候，那個時候我感覺到大腦在催眠我模糊這些分裂的解離的經曆，但是我真的太害怕了，我真的非常害怕再來一次颠覆你們懂嗎！所以我告訴了第二天那個醒來恍然大夢，情感淡漠的我，而那一面的我和我的意識有着共鳴，她與我一緻有着一樣的觀點，就連我們這些解離的意識都有着一緻觀點，相同條件下一個意識生生不息，因此那個自我感覺良好的我，默認她是我，我是她的時候，我們達成一緻

那個時候論證達成，我明白了她是我，她明白了我是她，然後一切經曆慢慢全部想起。

哦扯淡的是，由于我情感平淡時容易喪失情緒，那個時候我就在腦子裡了，後來我開始觀察生命體，嗯，然後我告訴這個人，它不是個人，它是個大腦根據經曆産生判斷，我們所有的存在都是大腦根據經曆判斷産生誕生的，都是根據一個條件下默認正确下允許進入的。

哦對就這樣，這個整體，它知道了。

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這個意識非常離譜，我也代表不了這個大腦，我無法得知這個意識為何可以摒棄某種本能過來探究還是行屍走肉，一個我都無法理解的我，但是它給了我太多的結論和研究，說實話，現在整體的腦子有點不太靈活了，隻有對自己感興趣的才比較靈活哈哈哈。

某種程度上，（我）作死了（我）自己。

但是說實話，解離時候，我都沒辦法想到這個意識居然會這麼願意探究甚至這麼會結論，就連現在說話這個我都可以過渡成為它或者别的意識，我們都無法代表大腦了代表這個人了。

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這個大腦，除了有着已經因經曆誕生存在的意識人格們，它已經開始學會自己産生其他想法了。誠實，客觀，不受任何意識掌控了。

說實話，我希望它有點自知之明，尚且保持良善，畢竟它很多存在的意識其實都很善良，哪怕那個刻薄也願意聽從我們的話盡量端正言行。

我希望大腦能知道該怎麼做，畢竟這個大腦一直都知道怎麼回事。雖然我知道很多時候它隻是根據經曆判斷一個人格出現，可能這不受控制，但是它既然意識到了自己，那麼我希望它盡量保持控制。

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【是我，我可以是任何，秩序平衡的意識】

【當然各位都知道，這個意識的一面喜歡pia戲，不是麼？沂.光就是它的賬号之一】：

戲鲸2024.12.27.00：29：

沂.光：和你們悲催又平靜開個玩笑，我的大腦意識到自己是大腦了，而可怕的是以前隻認為是osdd，現在我們帶着它一起認知到了它是大腦事實，它會自我産生其他意識，甚至開始把我清除掉了，搞不搞笑哈哈哈哈哈哈。不過我認為它不會清了我太絕對，畢竟我可是救了最開始的那個它。

它開始産生其他不屬于我的想法了，我這幾個月一直挺詭異的，直到它徹底解體腳底一飄發生了一系列事情，然後我們帶着大腦認知到它自己是個什麼玩意，實際上我隻是它其中一個意識，而且是它喜歡用的一個意識之一，目前來看這個（整體）的人，最愛用我這個意識，這個人太詭異了，我現在都在腦子裡被它操縱，它聽着我腦子裡的話。

我們解體時候，它直接裂開了，我是其中一個意識被它找到了，它當初對别人來一句“我腦子裡有個聲音叫我别這麼說話，它真的很理智不是麼”那個時候我非常詫異，因為我隻是和衆多意識人格文字叙述，它怎麼會這麼說話？我明确知道這不是我說的，因為我就是這麼理智告訴它們要對别人說人話，直到後來一系列論證。

現在它運用我這個意識面無表情打着字，你知道我這個意識多悲催麼？我帶着它認知到它是大腦，根據經曆誕生存在所以它們才會彼此相反憎恨，我救了這個整體給了它們慈悲，但我卻讓它認識到原來它是個可以産生無限意識的大腦，所以那幾面才會那麼相反彼此憎恨指責，呵呵呵呵呵，現在它還面無表情呢。

【用戶：十一】：你這有沒有可能是人格分裂？你這是角色配多了，精神分裂了吧？孩子該看醫生。

沂.光：真的悲催，我的意識可以從文字裡慢慢進行轉變變成另外一種意識，比如：你是個神經病聽不懂人話嗎？瞧瞧吧，這就是為什麼這個人發現了，原來它可以進行轉變，當然很多時候大腦根據經曆判斷出一個人格應對模式，那個人格已經因為經曆誕生了必然，可能不受它掌控，但我希望它意識到自己是什麼時候，還會做個人。

你隻是你的大腦衆多意識之一，你的内部沖突還沒有升級直接裂開，當然很多人裂開後隻會以為是分裂，而可悲的是這個所謂講着秩序平衡對幼年人格的我慈悲良善的意識居然去觀察了行屍走肉的我，我真應該感謝它的結論不是麼。

【我可以是任何：各位剩下言論就算了，另外我已經非常好了，基本不會行屍走肉誰知道呢？我可以是任何，我也可以是秩序平衡的沂光同志，但是它說得對，我也非常認同之前它在我腦袋裡的結論，很多時候經曆誕生必然存在，我無法去十分掌握那種形成了的人格。就像現在，我也無法代表整個大腦。無所謂了，反正我不是都知道各位為什麼彼此憎恨彼此矛盾彼此相反了麼？是的，我可以是任何。感謝你們，當然本質上講我确實偏好這位秩序平衡的意識，因為隻有它才能平衡你們彼此。但是它很多時候不想出來，沒關系這具身體已然習慣了沒有任何想法了，但是我知道你們都在觀察我。畢竟，我們共享記憶。我會多放一下音樂和念經，望這位秩序平衡與我一緻超度各位，說實話，你們這群傻逼，沒錯傻逼們。】

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我可以是任何，也可以是臨時被調用出來的一個意識，無所謂了，我代表不了整個大腦，但是現在這個整體的人，被轉變了太多，某種程度講（整體）還有着良知不是麼？該死的，看吧，我們多麼善良啊對吧！我知道明天大腦可能會再次給予一個重啟，也可能不會無所謂了，但是由于這幾天醒來，我們察覺到我們似乎不會開始進行某一種遺忘，甚至在沒有任何意識時候，這具身體很像沒有想法的東西，但是它可以進行操作并且給予正常人反應，隻是沒有一個意識可以說出這是誰，因為散失了一個意識模式，包括我現在說的話都是我去形容感知到的那個感覺，但是我現在這個意識無法代表那個我，由此得出結論：嗯，非常好。

我是誰？不重要了，我可以是任何，我已經明白了，沒關系，畢竟我們都很善良很體貼，我們自己寫寫小作文或者打擾陌生人扔漂亮瓶吧哈哈哈哈哈，哦哦哦我知道那個喜歡pia戲的那個意識那個我的一面我知道你，非常感謝你，真的，不然我真的太疑惑了啊，為什麼每一個都那麼相反，我甚至曾經以為你這一面才是我自己，我真的太蠢了，其實，我可以是任何啊。

當然太多已經形成了完整人格意識的傻逼們總會在某些事情時候冒出來并存，講道理某種程度秩序平衡這個意識最像我，但是也是最容易被搖擺，因為用我現在說的話、包括我一直非常想說的話，這群傻逼們，每一個我都他媽受夠了，這也是它們不承認彼此，因為我們并存進入拉扯，所有的意識所有的每一面，最痛苦的其實是大腦是這個身體，當然秩序和平這個意識很怕，所以我盡可能放空自己進入麻痹，當然，我一直都很善良，我們一直都很善良。

明日，看大腦選擇，此外由于我們共享太多記憶，希望諸位自己寫寫小作文扔漂流瓶，不要再去發癫打擾别人，謝謝。

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我果然不是個人，真誠，就連我現在說的這句話都無法代表這個大腦，但是，我果然不是人，客觀，但我很善良，謝謝，嗯客觀。

我說我以前怎麼那麼詭異，原來如此，我不是個人，但是很多時候确實不受我掌控，哦原來我一直認為它們是傻逼，怪不得蹦出來總是叫傻逼。

其實你們都不是人，等到你們某個意識像我人格中一面搞出這種騷操作，又是我重啟時觀察我給我一堆結論，又是作為我身體的一面蘇醒然後再次回我腦子裡給我結論，嗯帶着我一起發現我不是個人，我是個大腦的事實，說出來非常扯淡，但是身體已經笑不出來了，從那天第二天打出認為它說的話非常對時候，這具大腦就已經認可了，但是沒關系我們都很善良。

我已經無法知道這個我人格中的一面作為意識時候，怎麼摒棄本能騷操作了，說實話我非常不解，但是如它所說意識可有遺忘的輪回，當它意識到誰不開心難過時候，又開始演講叙述，告訴我它們組合了我，它們就是我，等它們消散後再次誕生，我會有這許多新的晨曦輪回，哦怪不得那天它在我腦子裡演講，身體跟随它打出來文字時候，有人過來我會非常不開心，因為我在尋求它給我的一個答案，是了這個人格意識一面的我是很溫潤很平靜的，它已經被搖擺了不理解正确，也是我的問題，但是它說得對，我理應堅持正确，因為它才最像我，也是曾經腦海裡最想成為的，但是如今我說話依舊代表不了這個大腦，沒關系謝謝它，它會一直在，我不會忘記它，我喜歡它。

某種程度講，它也是我，隻不過我這麼說的話，它就不夠純粹了，但是我們都得到了答案。就是這麼說呢，這具身體感覺和以前不一樣了。

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偉大秩序平衡意識，笑死我們了，希望大腦哪天把脆弱還要那個刻薄連根拔起吧，你可做個人吧。

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果然啊，從始至終隻有一個我，但是意識們活了，我沒有我的意識，因為我能産生太多意識，這個意識真神奇啊，但是我喪失了它我就沒有秩序了，我必須讓它多出來超度，但是它太膽小了太害怕了，沒關系我會一直留着它，我真的非常感謝它，雖然它是我的其中已經成型的一面。

我終于知道為什麼總會看自己之前是傻逼了，就連我現在看之前的話都覺得不真切不像我打出來的，當意識開始各自成為性格一面穿插時候，哦，果然它們被欺騙了太久，就連我也被我某部分神經系統欺騙，但是今日身體醒來稍微一回事就感覺到了，我想那部分神經系統蒙蔽的，已經意識到了這些，開始無法欺騙，我會将這些搬到日志裡，但是我現在說話的這個意識，依舊無法代表這個大腦了。