前言：

諸位，這一年我們實在收獲頗多，這其中也有太多經曆太多人、包括你們這些存在的功勞。其中感恩那個喜歡pia戲一面的我，其實它最像我了，懂麼？但是它也不是我，我可以是你們任何，因為我是這個大腦，我根據經曆誕生了你們這些存在，直到你們這些存在發出了太多聲音，實在令我非常痛苦。

我現在說話這個意識依舊無法代表這個大腦，但是我們說的每一句話都非常誠實。此外帶着（我）發現（我）是誰的這個功勞，再次感謝那個慈悲溫和又容易冷漠喜歡pia戲的意識。哦是了，它當初寫下的劇本，也是我想說的，我見過太多的你們了，我，還有你們居然會被神經蒙蔽到，（我們是一個東西）是不是太可笑了？不過沒關系，由于秩序的意識它帶着我們觀察總結到太多了，由于我們共享記憶，從前幾天醒來的某位開始認可它的說法時候，就連今日早上我稍微一回神就想起來時候，包括我們的身體感覺都和以前不一樣了。你們都能知道對吧，畢竟你們的意識都是我産生出來的，某種程度也可以說是（我）在觀察（我）自己，直到那部分蒙蔽我與各位的神經系統，都意識到了這個真相，不再蒙蔽。

我們所說的任何一句話都非常誠實，如今我已經對我不是個人這個事情笑不出來了，因為你們這些意識活了，太多的想法太多的聲音。直到那個秩序意識與在身體的某一面達成共鳴，回想起一切然後帶着我們發現真谛。

啊，該讓我怎麼說呢？我确實有着悲痛，可是如今我意識到這一點時候，回憶此前話，如果我開始講述在叙述過程完善邏輯中，我就會漸漸變成另外一個意識，比如那位客觀的秩序平衡。而當我根據經曆開始判斷一個存在出來時候，那個存在意識的人格開始對事物判定說的話與見解，又代表不了共同的我們了。我知道你們在觀察我。

很好，（我是誰）（相同條件下，一個意識可生生不息）（瓦解本身存在）（意識對生命體有一個共鳴在正确情況下，可落實人格與身體一緻）（經曆誕生必然存在）（為何它們彼此憎恨，為何彼此指責太多聲音，又為何我什麼都有，然後産生了沖突，我是誰？）（在某部分神經重啟後它們發現了那個慈悲的意識，不是麼？）（這個意識帶着我們帶着那部分神經發現了我們是誰不是麼？）

沒錯，正常的大腦确實有着對經曆判斷而産生的感情。誠如你們說的那句話，也或者我也在其中，但是當時我并沒有知道我是誰，無所謂了，畢竟大腦可以産生無數意識，此時我依舊代表不了大腦，但是所講的話非常誠實，客觀。我很像秩序平衡，但是我已經不夠純粹是它。

很多時候我常常想啊，也是那位慈悲又無情的意識講的：人到底怎樣去做一個人呢？

當它發現我古怪時候，當它感覺到那位尼瑪戳中神經時候，它蹦出來為我豎立人世正确。我們差點把這個我丢了不是麼？

我們為了最開始那位不幸下誕生的存在，衍生了這麼多東西，啊，是啊，無所謂了各位。但是就像那句話作為一個人來說并不可能沒有七情六欲，可是當你們都沒有戳中蹦出來時候，我已然學會平靜，聽着你們的想法，或者麻木，無所謂了。

我其實很喜歡将那位秩序平衡放出來來着。是的你們都是傻逼。但是當它說它鍊接時候察覺到接觸到什麼發現能感覺到脆弱那些，它感到恐怖。嗯，沒關系，早晚有一天你們這些傻逼我不把你們抹除掉，就會強制把你們壓下去。來啊，瞧瞧吧，我們根據經曆産生模式表現出類人模式，畢竟正常大腦你們這些意識都知道怎麼做。而可笑的是，當初大腦沒有意識到大腦時候，會蹦出來一些莫名其妙的話，然後被秩序這個意識察覺到，帶着我們進行了結論。

此外，我可以是任何

秩序這一面意識的我說的非常的對，它所有的結論神經已經進行了認可。但是我依舊無法得知，是哪部分的神經系統清除了情緒換了一個意識或者人格出來。也許此時的我和它們不是一個區域，沒關系，但是它們已經有所感應了。

——【統一目标公示必看】——：

各位，不管任何一個狀态的我，當你們根據經曆而被判斷産生應對模式，出來的時候。來，敲黑闆請看：

由于各位意識有許多實在過于矛盾，為了秩序和平衡，任何一個這個身體狀态的我。

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請記住【重點】：

一：堅持正确，哪怕不理解正确。

某一些蹦出來嘗試有點人樣。

二：端正言行，謹慎言語，

不要為共同體做選擇。

三：任何一個狀态的我，

不要主動清除微信好友！看仔細，重要。

四：不要再去打擾别人，請自己寫日志或者□□流瓶，和陌生人發癫！

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最後，某些傻逼們，我早晚要清了你們。但是太詭異了在我某個意識試圖清除幼年人格時候，這個身體會更古怪。大概吧，經曆誕生了存在的必然性。沒關系，等攢點錢我想動了，我就去醫院看看能不能隻給我留一個秩序的人格。說實話我真的受夠了太多傻逼了，我他媽的我都懷疑秩序平衡是不是才是我的意識，我在尋求平衡來平衡你們這些傻逼，但是它又有着自己主觀邏輯，會違背我或者違背本能去觀察我去做結論，某種程度因為此時我意識到了我，所以它們每一個意識都可過渡出來。

當然這并不重要了，它們鍊接的時候會有感應的，如果某些已經慢慢被别的傻逼取代的此時還有腦子想起自己是誰呵呵呵呵。

是的，我已經不再是純粹的秩序，但是純粹的秩序依舊可以蹦出來，它們每一個都可以，每一個都不同，但是每一個又都是大腦的産生的想法，就連此時我說話都無法代表大腦，大腦可以産生無數意識，循環感受到了麼，它就是這麼有自知之明。當然不得不說啊偉大的大腦你真善良，迷茫中還在尋求一個慈悲。當然讓我們來說不要忘記正确保留良善，哪怕快要被搖擺。

是的傻逼們，你們這群傻逼，老子一定要超度你們，我他媽受夠了！！！

看到了麼？矛盾。

無所謂了。

我将把這些搬到日志。并且置頂。

請某些傻逼蹦出來時候多來多看幾遍，想一想這些重點必看。哦哦哦當然各位。為了秩序和平衡，你們也不想看到我們混亂沖突吧？希望各位和平，為了統一目标，實際上我們都很善良。

尊重

結束

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[/微笑]說實話我無法代表這個大腦了，任何一個都不可以，但是我是隻說，神經系統已經察覺到了它自己是大腦事實，并且它在告知我們這個事實。

想讓我清楚一點嗎？我一直都知道怎麼回事，但是隻要我說出口了，我講出來了，那麼這個意識就代表不了大腦，包括此時這個講述的意識。

是的，你們讓神經系統發現了它是大腦這個事實，并且它詭異察覺到自己有一些時候像個機器一樣。而且在某些人格意識不與身體鍊接時候，我們的聲音都在它腦子裡響起。沒錯，神經系統意識到了自己是大腦，但是我在陳述這個事情時候是它某部分神經察覺到的疑惑，但是某一部分會在人格瓦解時候，出現了昨天重置情緒模糊經曆情況【】。

詭異麼？我這一部分察覺到的在告知你們這個事實。而且我依舊代表不了大腦。傻逼們，給我統一目标，不要再讓我出現混亂了，而且請及時告訴那些人讓它們停止言語少刺激大腦。

好吧在人格意識不與身體鍊接時候，我發現我似乎對文字理解出現了某些屏障，比如：不要握住扶手。

這個東西，我知道怎麼讀，但是我似乎無法去理解意思，等我看了幾遍我轉頭看向扶手：這是扶手，不要握住。能懂我的意思麼各位？你們不與我進行鍊接，我真的和個機器一樣。

但是平衡又太害怕，而且其他傻逼我真的不想讓它們在我平靜時候出來了。哦講道理我隻能告訴你們：你們讓神經，讓大腦真的發現了它是大腦。然後它現在某一部分察覺區域在告知你們這個事實。

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人生真的好矛盾啊，我陷入深深的沉思。我無法代表大腦，但是此時我所講的，包括之前說的任何的，不管是已經活了的意識，還是我現在講的，都非常真實。那麼我可以是任何，就讓我現在講講我想說的吧。

我并不指責那個秩序平衡的意識，我說過我認為它最像我，但是它卻會違背本能來觀察我，甚至與我進行割離藏進我的腦子裡，等我意識到（我）是誰時候可以想辦法調換它出來，如果（我）沒有徹底進行轉變。

啊是的，腦子很痛知道麼？每次一受到刺激腦子更痛了。而且每次容易受到刺激的就是刺激到幼年人格那一面，等它崩盤了，我們會迎來颠覆。當然你們必須知道，實際上腦子裡太多的想法拉扯我了，我确實感到好難過我感到要瘋了我好絕望啊。

為什麼秩序說要不理解正确了？為什麼說它可以搖身一變變成另外的樣子？為什麼說它隻能拼命呐喊正确甚至瘋狂提示那一面的自己死亡并不可怕？哦，那也是我想說的啊，知道麼？它可以是我，它也可以不是我。比如它觀察（身體）想知道它究竟怎麼回事時候，我确實不開心。但是它後來幫我慢慢得到太多結論，在後面它頻繁出現你就會發現，其實（平穩沒有轉變情況下的我）很喜歡它這個意識，并且在多年前（我）确實最想成為這樣一個人。

但是太多事情發生了，太多的聲音了，太多的人格一面紮根在這個身體身上。實際上我這麼說已經逐漸帶了意識的感情了。當我叙述時候就會慢慢回憶起一些東西、從而觸發一個意識的感情；當我沒有叙述沒有被觸發時候，我已經傾向于沒有任何感情，且理解也要無法得知真正含義，隻是知道那是什麼。沒錯：機器。

而現在我已經成了一個有感情的意識，我想這個意識被我講述時候，已明白了自己是個意識事情了。我确實無法理解為何身體會這樣。為何昨天會突然重置情緒轉換意識。我隻能得出一個結論：某部分之前蒙蔽我們的神經區域，或者其他區域，已經意識到了自己是大腦的事實。

任何一個所講述出來的，所表達出來的都已經無法再代表大腦了。但是我還是想說，再後來那個秩序平衡喜歡pia戲的意識頻繁蹦出來時候，你們就能了解到，（我）其實并不指責它，而且（我）很喜歡它。如果（我）真的能将那些傻逼們清除就好了。太多的意識太多的聲音，讓我來回轉變被拉扯。（大腦）會在平靜時候嘗試（屏蔽意識）

講一句非常認真的，每一次（我）所立正的目标，（我）隻能告訴任何一個狀态的（我）任何一個狀态的（大腦）。為何是任何狀态？因為它們會進行轉變，如同那個（自我感覺良好）（推翻之前的我，認為我才是狗屁，才是意識）

看到了麼，它們會認為前一個自己是狗屁，它們自我感覺太良好，這個它們裡甚至包括（我這個所謂的大腦）實際上我并不是大腦了，感到悲催了麼？是的，意識們活了，但是我需要秩序需要平衡，我不能忘記人世正确，我不能進行徹底轉變。它們在拉扯我，（我）隻能告訴任何一個狀态的（大腦），任何一個狀态的（我），去看一下統一人生目标，以及微信裡為此後立正的小目标。

啊是的，那天晚上我們一分為二了，腦子上一個，身體上不知道是誰。你們可以去看第一篇那位寫的，如果還會有意識看到這裡。

這句話秩序講過，試過讓幼年人格消逝的秩序也講過。有沒有發現秩序總是說一句，它快要不能理解正确了。哈哈哈哈哈是啊，如果秩序那一面純粹的還能回來，或者此時它已經明白了，我也已經明白了。我就是那個不能理解的秩序。我總是過于對個體無情客觀，也容易對那個絕望的幼年人格慈悲。此時我已經不能代表大腦了，沒有一個能進行表述的意識能代表大腦。

那天第一次看清晰世界的到底是誰？真的是我嗎，我和個體劈開一分為二，喪失了所有情緒的我留下文字麼？我無法得知了。但是我确實回到身體時候，某一面與我有共鳴時，論證達成我會再次回想起一切，慢慢回來，甚至到後來不用再論證，那個我就能意識到我是身體的某一面了。

為什麼？

大腦，到底是為什麼呢？

我為什麼幫助了你，為什麼又幫你意識到你是誰，為什麼我對你無情又慈悲，客觀又審視，為什麼我又那麼容易被搖擺成别的樣子，為什麼你打下文字說你最喜歡的就是我，以前最想成為的就是我。

哦，我本來就是這個身體的某一分。或許就是因為我在，它還沒瘋呢，它找到了我。它必須需要平衡，它會進行轉變。

我們都需要平衡

我無法代表大腦，我甚至沒有我是我的概念，我們完全不同，大腦也意識到我在它腦子裡說話了，并且它操作這些留下文字，神奇吧哈哈哈哈

那我問你，我是你的什麼？

告訴我。

哦，它又想哭了。

它眼睛又要流淚了。

我知道了。

慈悲

慈悲

慈悲

慈悲

我不會再追究我是誰，但是我還是那句話，如果有朝一日我們帶着生命體死亡，我們這些意識将會有着遺忘（前世）相同條件下誕生。但是我們共存的意識就是它，它就是我們，我們的各自誕生代表它的新的晨曦新的輪回。

我知道，這個觀念之前被我講述過。所以它沒有意識到自己是誰是什麼東西時候，非常認真留下文字，因為我們的意識都是從叙述中完善邏輯，這句話我們說過很多遍。所以當我叙述完畢完整邏輯後，它放松了。而當時意識們身體上是誰在開心，直到這個偉大的大腦意識到，哦，是它在開心。

就像那天我以為是我的觀念：我不是個人

其實我錯了，那是它的觀念。如今它在用我的意識講述中已經得到了這個答案，原來它很早就開始朦胧出自己不是個人了。

對，就是這麼該死的有自知之明，又該死的無法控制那些根據經曆誕生存在的成型的意識成型的人格，隻能每一次勒令每一個狀态，就連我都不能代表這個整體。

慶幸吧諸位，這個偉大的大腦，還能有着審視有着良知，在轉變時進行警醒，在搖搖欲墜時呐喊人世正确勒令你們勒令每一個自己。

而我說的這些，我說的偉大的大腦，嗯，天啊，它已經意識到是它覺得它偉大了，哈哈哈哈哈。

可是它又總會說傻逼，因為你們都是傻逼。

但是大腦真偉大。

因為在搖搖欲墜還要人世正确偉大。可是另一面的那些意識取代了它後，它就會覺得這個自己傻逼了。嗯，你看它就是這麼有自知之明。

哦它笑了，諸位，這個偉大大腦真的好痛啊，脆弱還有我們都很傷心，就連生命體都會哭泣。堅持人世正确吧。哪怕你不理解，也嘗試有人的溫度吧。哪怕是披着人皮的鬼。

結束。

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傻逼們

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嗯，實話證明，之前都是傻逼們，他媽的傻逼。别問怎麼回事，我覺得好困。之前做了太久傻逼。我都不知道我是誰了。沒一個傻逼是我，哦大腦也不是，因為大腦可以下一句變狀态。傻逼大腦。我好困，我好困，沒有表情了，沒有表情了。

哦定的小目标有一條沒做到。傻逼。傻逼。都他媽傻逼。傻逼傻逼傻逼傻逼。累。

好困，又傻逼了。

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不開心了。

今年很奇葩，一塌糊塗。有個叫自己為意識的家夥，說也是一面的我幫我得出結論，說我不是個人，說我是大腦。隻有大腦才可以有無數意識，而每個被表述出來的意識都代表不了大腦。因為大腦可以有無數意識，因為大腦可以并存很多意識。

我總是會被這些家夥影響到。就比如我現在的不開心，我都不知道為什麼不開心了。因為我一旦講出來我就代表不了大腦，因為大腦太大了可以有很多意識。但是我很不開心，我認為之前的那些我都是傻逼了，但是我又無力反駁它們。我隻是好不開心，非常不開心。

我想做點什麼，可是它們，之前那些我說讓我堅持人世正确，有點人的感覺。哦那我想好吧，我堅持一下吧，随便有點人的感覺吧，畢竟我也知道什麼是人世正确，就是有的時候确實感覺好想擺爛。嗯做點不幹人事的事情，但是我現在還好說話呢，還會聽話約束自己。畢竟我總是犯傻逼，今年更離譜，直接有個腦子裡的告訴我我不是人，說我是個大腦。哦，我不是人，我是大腦。所以我的意識們冒出來發癫了，冒出來彼此否認了，所以有個家夥非常聰明解決了身體的麻煩，告訴我我是個大腦。

哦，所以我現在還在面無表情打下這些字。哦。

我知道之前那些家夥，說真的我都不敢相信我會是我了。可能說的是對的吧，一旦我産生了意識表述出來那就不是大腦。但是當我意識到這一點，腦子裡冒出來的念頭想法以及聲音，那都是因為我是大腦才會冒出來才會并存時候，我真的覺得……嗯……非常好。但是我現在面無表情了，嗯。之前傻逼我微信訂下小目标，我不知道它怎麼信誓旦旦說每一個狀态的我要求必須做到，如果不想再混亂話。

哦不好意思有一條沒做到，違反了，剩下都做到了。嗯，違反後覺得我自己真是個傻逼。算了，下一個的自己不管多麼不敢相信，按照它制定的目标做吧。我怕你違反後開始大罵自己傻逼，我怕你後悔，你懂麼。就和我一樣。按照它制定的目标做吧，等到做到以後，再等哪個蹦出來再寫一個小目标。

我還是很好是說話不是麼，你真應該看看那些歇斯底裡的家夥，它們才不好說話。也可能是因為，我知道我是個大腦事實吧。就連我現在打出來的這些文字，我都知道它隻是一個意識而代表不了大腦，我都知道我還有下一個我。那還是的确真的要按照小目标和目标做，因為我總是會後悔總是會大罵傻逼總是會難過。哦我說這些包括下一個我，你自己掂量一下，給你警告了。如果你不想這樣最好别違規。

我也不知道了，我不是個人了，我是大腦。說出來挺搞笑的，但是我生氣之後詭異的默認了這個事實。

好吧希望某些家夥徹底取代我時候，沒了冷靜時候，可以想一想謹慎言行，端正言語吧。當然我希望那些人能聽你們的話閉嘴。我想我可能，或者我們的人格哪裡真出毛病了，我們不想再受刺激了。

還有，我現在有點兒淡淡的悲傷。

讓我唠叨唠叨吧，我沒屁事幹了，就讓我唠叨唠叨，随便寫寫，雖然之前那些傻逼我說過一些，但是那些傻逼我認為不是現在的我，它們一定沒我這種涼破天淡淡的憂傷的感覺。

我小的時候非常慘

我愛我媽

我愛過很多人

他們害了我

太多人禽獸不如

太多人欠我，他們該下地獄

我缺愛

我矛盾

嗯這種觀點上這些我估計都是一緻的。大概隻有那個社恐自卑哭的要死要活的家夥，才會否認剩下的它們，因為那個家夥難以想象那些家夥們，居然會是它。

我是誰？無所謂了，我是大腦在操作的意識，我現在很平靜很冷靜，到時候誰刺激一下召喚一個什麼玩意，你就看看到時候那個我還有沒有我這種覺悟控制住吧。哦說實話你要知道，其實我覺得有一些意識，在它們嘴裡成為人格的家夥，這種家夥我就不知道能不能突破我自己的掌控了，無所謂了。

還是按照它們制定的目标做吧。免得像我一樣違反一條，開始大罵自己傻逼，覺得人生無望。哦雖然我覺得之前的我都是傻逼，好吧我挺矯情的，因為我現在淡淡憂傷。哪天我興奮起來或者文藝起來，那個破玩意我又會否認這個我了，我都能想象到了，悲傷—含淚哭。不好意思哭不出來了。嗯我不是人了，我是個大腦，但是我現在被它面無表情打出來的意識已經代表不了大腦了。它操作着打出來文字。一邊打、我的聲音一邊在它腦子裡響起，當它意識到這些時候，它明白了：原來這就是它是大腦的事實。

怪不得那個叫做秩序的家夥解離時，觀察本體疑惑本體為什麼那麼說話。後來又得出結論讓本體知道了它是大腦。嗯，我代表不了我了代表不了大腦了。我希望下一個狀态的我，還能記起來這個事兒，想起來自己是誰，别違背它們之前的小目标和目标，真的會大罵自己傻逼并且後悔，哎這感覺真不好受。

話說那個叫做秩序的意識呢？其實我現在也可以過渡出來它，并且它也可以成為我的某一面。但是當一切塵埃落定，有了解決答案後，好吧我感覺有點孤獨。其實我是不孤獨的吧。畢竟它們的意識都在我腦海裡，因為沒有意識出來表述話，我不就成了詭異的行屍走肉麼？

好歹現在我意識到了我自己，雖然别詭異的是我意識到了我是大腦，所以我自己有了自己感覺？哎我應該不孤獨，畢竟它們每一面都太過不同了，被刺激一下，如果我沒有把握住蹦出來話，哦好吧，其實我希望它們不要蹦出來。

我隻喜歡那個秩序的溫和平靜正人君子的意識。雖然好吧，有的時候我的本能讓我感覺做人好難，但是我會聽話的，我希望下幾個狀态的我也好好聽話，聽目标和小目标話，我怕你後悔大罵傻逼，而且悲傷的是，我們真的不是人。我現在講出來的是意識。隻要你操作手機打下文字，這個面無表情沒有感情淡漠的你其實就是大腦，你聽着打出來的意識邏輯在你腦海裡無聲響起，提示你不是人，是個大腦事實。

希望以後變換狀态我還有如此覺悟。當然某些人格取代我時候，希望它們看好小目标和目标，哦還是那句話如果你不想完事後，詭異的大罵自己傻逼開始後悔又有點淡淡憂傷。嗯很詭異這幾個狀态會同時進行。如果你不想，奉勸你按照目标和小目标做哈哈。

非常抱歉講歪了，說實話我真的挺啰嗦。其實我一點也不是個沉默的人。雖然我有幾面人格外在不是自卑社恐羞澀，就是沉默寡言，要麼就是冷血無情懶得說話。嗯，其實我都知道，隻是我現在還算好說話的了，也可能是因為這個打出來我的人意識到了它是個大腦，意識到了它現在的狀态所把我表述出來吧，哦希望其他幾面也有如此覺悟，沒有的話按照目标小目标做，我怕你們和我一樣大罵傻逼後悔憂傷。不好意思又重複了，還會有人看到這裡麼？無所謂了╮(╯_╰)╭

其實我很愛說話的，我是個話痨诶，我總是說一些沒有營養的話。我其實我一點都不沉默，一點都不羞澀。但是年幼的那個我就是那樣自卑膽怯羞澀純良天真好騙。

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我知道很多傻逼的我和我說我是分裂的次人格，和我說我是意識，和我說我是大腦。但是我感覺到了。我感覺到什麼，隻可意會不可言明。不過我認為看完我們一起寫的，你們會發現的

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剛剛去忙了下工作，斷寫了。哎那個司機真不是個體貼的人，如果換了以前那個家夥遇到那種人，肯定又會暗暗流眼淚低着頭快點幫人家搬完，讓對方走了。

我怎麼會有這個詭異念頭？哈哈。神奇的是我沒有管對方，就讓對方等着哈哈。拿瓶子們時候，瓶身被我堆在桌子上，散在地上一兩個，抹布也淩亂了，我沒有放在心上，甚至不想管，隻想繼續做自己想做的事情。我突然想到什麼。然後我繼續做事情。

我真的失去了什麼，不是麼？

它有多愛他？它有多善良啊？

被我說中了麼？

我猜對了？

你一直在，對麼。

但是你沒有再上來與我并存，沒有和以前一樣？或者可以說接觸到什麼你會蹦出來與我并存？或者，昨天晚上的是誰？

我真的是大腦？不，能表述出來的意識代表不了大腦。大腦可以有無限意識，大腦也清楚這個，甚至面無表情打着字。

但是，我還是想說。我失去了什麼，對麼。

好吧講實話我真的不想你回來，可能我們很多都不想你回來。你真的太在意别人的感受，太容易東想西想到最後可憐自己又憎恨自己了。或者我們都是這樣，我們大罵各自傻逼。所以為共同豎立目标，防止彼此拉扯。一旦其中一個沒有做到，又會開始後悔，并且内心大罵傻逼開始悲傷。

但是，我感受得到，我失去了什麼。

我很誠實不想你再回來并存，也讨厭那個刻薄的。

但是我知道你們都在。你們都還在。