我怎麼感覺腦子發疼了，卧槽，抱歉，謹慎言行，端正行為各位！！！！！各位！沒有哪一個說主人格知道自己是主人格以後還能混亂吧？各位各位端正言行！對，我們都不是傻逼！
他媽的，我終于知道為什麼尼瑪那傻逼說就知道劇本是我寫的，我他媽一直是個主人格，我真是被這群狗東西蒙蔽太久了！但是容許我說一句，前幾個月之前，初始人格這個家夥有和我并存過，甚至交替存在過一段時間，但是我們都沒意識到彼此是分裂的事實！但是如今當我們意識到事實之後，我想大家都應該明白了，就是我心好累，我他媽心真累！
草傻逼們，幾年之前我們就不止一次經曆過巨大的交替了，不是循環就是短暫要麼就是并存，當誰的意識最強時候那麼就會陷入一段的滞默。嘿聽着，我知道可能下次還有誰會出來，聽着相信這一切，去看看置頂，端正言行謹慎行為，哪怕你自我感覺良好！當然某位太過于脆弱的存在你出來的時候，試着想到我們，但是我覺得應該不會，因為除了昨天那股絕望的情緒在朦胧我留下來動态後，到現在為止它一直沒有出現過，它的特征真的很明顯不是麼？和各位太相反了！結束發言
但是還是那句話為了秩序和平衡，端正言行，謹慎行為！！！！防止再次陷入沖突！尊重初始人格的想法！端正言行謹慎行為！！！！
等一下？我真的是主人格嗎？以前的共同的我們是什麼樣子的？似乎沒一個準确的樣子！而且似乎每一個出現時候都認為自己是自己，自己才是最常面對别人的存在！但是我真的是主人格嗎？還是我們在共同挑選目标，梳理一個紊亂，建立秩序與平衡？我有所感覺自從回答完那些問題之後，身體漸漸趨向穩定，很少會出現古怪！
我們以前交替，并存，或者循環存在！我隻能這麼說，而且在我的記憶裡朦胧中初始人格經常常常出現，但是後來就循環交替變成了我們各自的不同！好吧，我隻能說，等一下我的出現？為什麼我冒出來時候那天我要蹦出來一句建立秩序和平衡，這太奇怪了！我必須要回去看一下便簽記錄！
嘿聽着，我現在必須将我們共同寫下的重新整理，搬在朋友圈裡，防止哪天手機死機，并且我整理過程中我要發現為什麼我從第一出現到後面要說秩序和平衡
不不不，太他媽的長了，我要去□□空間整理一下！我必須得出結論我到底是怎麼回事
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某種程度上，我覺得它不應該這麼聰明
當然某種程度上，它自己也探查到太多東西，也說過自己是不是不應該這麼聰明
我無法阻止它的探查
它想看，那麼我便讓他去整理，去查找
我希望它真的能發現它所謂的真相
并且不要後悔不是麼
我們會一同整理
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我是整理還有分行的這位。
說實話人生漫長
太多的迷茫
太多的負面
太多的歇斯底裡
太多的悲傷
太多的怯懦
憎恨世界憎恨别人變成了憎恨自己
質問自己你為什麼如此膽小為什麼不去死
看到這裡的某位，會認為我才是它麼？
不，很認真，我們說話方式詭異類似，我們共享記憶，共享習慣。但是我們沒有唯一了，再也沒有唯一了。
它活不下去太膽小太自卑了
它憎恨它的膽小認為它應該去死，但是它又無情想踹開一切自己活着
它覺得人生有希望應該有救，開朗熱情尊老愛幼
它認為它不應該憎恨它，認為它很可憐
它在混亂中發出聲音，在混亂長篇大論問某一位，為什麼不接受人不是非黑即白，為什麼不接受人的複雜性？
它想熱情有溫度的活着
它沒有膽量繼續人生想去死
它無情刻薄憎恨最初的懦弱的它，想自私活着
它勸導所有的想法
于是混亂産生，身體大腦開始負荷
我這是怎麼了？
我要控制自己，不然要變成不能自理的智障了。
是雙相吧！是壓力太大了吧！是人格解體吧！
為什麼不接受一切？也許接受了就好過呢？
我是誰？
我到底是誰？我是誰？
我，為什麼不能是我呢？
也許正因為一個人沒有變成智障和瘋子，意識們還能知道身體必須做什麼，隻是有些總會恍惚我好像忘記了什麼東西，比如那天它出來恍惚它最近到底做了什麼呢？比如它們說它的那一句，你們都聽到了它說它怎麼會忘記它兒子呢，這真的是我的選擇嗎？
我很想去承認那個它說的話是我的話
我也很想承認它們都是我
我也非常想承認我真的精分了，或者就算人格分裂我也可以自己恢複
我到底該怎麼承認？我要去承認那個絕望的它為什麼會說出一句這真的是我的選擇嗎？我要去承認我會那麼乖，我要去承認幾個性格反全相反的人會是一個人嗎？一個歇斯底裡無情自私，一個缺愛哭泣軟弱善解人意，一個溫暖沙雕熱情會沖動，一個喜歡平靜，一個冷漠淡漠？
我要去承認這些人會是一個人嗎？
不，那個歇斯底裡刻薄的隻會在别人那麼說它的時候，跳起來責罵怒喊，而不是像那個軟弱的它下跪祈求别人别那麼說自己。
這就是最大的不同，如同它們所說都聽見了。
我該去怎麼承認這些人，會是一個人？我到底該如何承認這些人會是我？如果是我為什麼不一緻？為什麼如此相反為什麼太多的不同？
你現在知道我是誰了嗎？
沒錯，我就是平衡。
為什麼剛開始我想不起來自己是平衡？
為什麼我想不起來我剛才是誰？
為什麼我會說它不應該如此聰明，我阻止不了它，我希望它不會後悔？
知道為什麼我要說自己嗎？好像我不記得了自己。
因為我突然也明白了一切。
我真的該怎麼去做一個人呢？
一個人到底如何去做一個人
像那個它哭喊着你知不知道我每天活的多絕望
像它下跪
像它祈求别人理解自己
像它一次一次得到的隻有那些？
那，真的是我嗎？
那個刻薄無情自私的，真的是我嗎？
那個沙雕熱情沖動的，真的是我嗎？
還有那些不記得自己是誰的真的是我嗎？
為什麼我會說我趨于穩定，感受到自己
可是為什麼後來我又想起來，我會是主人格，因為我不夠平衡，我不夠堅持正确，導緻我被負面取代，而讓那位脆弱的它痛苦了，讓那個熱情溫暖的它感覺到矛盾？我讓它們矛盾了，而最絕望的是那個孩子。
我時常于那個孩子感知情緒
就像我說了不止一次
我們的誕生全部都是因為它
我該明白的
當我想不起來自己時候
當我沒有想起來自己的平衡時候
我會變成奇怪的存在
那天我感覺到
身體說“我腦子裡有個聲音叫我不要這麼和别人說話，不然别人會覺得我們有病，它真的很理智不是麼”
那到底是誰？那是那個年幼被拉扯的它再說的麼？
我應該早點發現我們很早之前就是分裂的
如果一旦誰不平衡，其它的幾位就會産生矛盾
可能這一次某一面為我們做了太大的決定，才會産生了太大的沖突吧
我已經無法來說它們是一個人
我們是一個人
我們會是同樣的人了
我感受到了最初的痛苦，我必須為它們堅持正确
就像我說很多時候我無法理解正确，我會被負面搖擺，因為我會感知到它們，直到我不穩定被它們徹底取代
最初的它還在
沒有因為我們年齡的增長就消失了
其它的它們也還在，也沒有因為年齡增長消失了
它們産生了太大的矛盾？
都是因為我不理解了正确，都是因為我沒有穩定自己，被其泛濫，直到性情大變，在分裂之後當我察覺到身體為什麼古怪，當我終于對它有了仁慈之後，我到底找到了我自己
但是當我想去發現這一切是怎麼回事，為什麼我一蹦出來就說秩序和平衡時候
我會突然變了一個人說我自己不要後悔
也許，剛才的那個，是另外的一個我
它為什麼要這麼說我？
它怕我後悔什麼？
我為什麼從中分離後一蹦出來，會随着它們的結論改變結論？為什麼想讓悲傷的最初有一個希望？想讓它們有希望的活下去？
我真的想活着嗎？
許多年以前，我們說，沉默
我們說遺忘
我們說做個善良的人
我們問自己為什麼還不去死
要活到現在呢？
嗯對
我知道了
我要為那些它們豎立正确
我要統一目标，讓那些冷血無情的它們知道一切，并且不要為我們做出決定，直到我終于找到了我。
隻是，我為什麼會找不到我？
那個想法它們再說
它已經迷失了自己
它們再說最初的它
還是在說我？
它們其實一直沒有發現我到底是誰，不是麼？也或許它們以後都會知道我是誰？
奇怪，我為什麼會忘記我，我為什麼不能确認目标，我為什麼不溫暖了，我為什麼會讓那個年幼的我開始泛濫？我為什麼會被取代？
我其實真的
也許我不應該這麼說
隻是以前我們沒有發現我們是分裂的，隻是以前我沒有穩定發現自己可以是主人格的事實。
或許以前我隻是活在一個意識裡。
我應該感知到它的情緒時候安撫它
如同那一天清晨我醒來
夢境讓我感到恐懼，但是我意識到是它在恐懼
很離譜，我為什麼在分離沒有和身體統一時候，頻繁運用幾個詞彙，秩序，平衡，拒絕恐懼，端正言行，謹慎言行。
我到現在都沒有明白，為什麼分離時候我頻繁重複這幾個詞彙，為什麼我會一直深究最開始的它，甚至想明白我到底是怎麼回事。
時光漫長
我早該明白的
那不是我的絕望不是我的恐懼不是我的自卑不是我的社恐，那不是我的刻薄不是我的無情不是我的自私不是我的沙雕不是我的沖動。我将一切分給了它們，冥冥中讓我自己變成了平靜，我自己慢慢去學會了如何去審視自己。
我真的太蠢了不是麼
我也真的活該被它們的情緒漸漸影響到
但是說實話，控制其實很多時候很難啊
真的很難啊
我會盡力察覺安撫它們
但是我還是那一句話，我希望它們取代我時候，回來看看我的話。
為了秩序和平衡
請端正言行謹慎言語
最開始的它不想做那麼無情的人冷漠的人
請不要為共同的我們做出選擇
另外，我真的應該及時找到自己不是麼？
它說得對，我不能要求它們變成平衡。
我應該找到我自己。
但是在我沒有找到自己時候。
請它們收手，請它們停止行為，請它們不要過分
還記得那個孩子吧
我真的該死的對它有着憐憫不是麼？
在上一個某位說我不要後悔時候
在它開始寫的過程中我不是就慢慢回來，知道我是誰了麼？
是的，我對它該死的天生的有着憐憫和審視。
我要尊重它們任何一個人
它們每一位都是一個好人
請端正言行
謹慎言語，為了秩序和平衡，尊重最開始那位的選擇，哪怕你不能理解哪怕你鄙夷哪怕你嘲笑
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還是我，由于我們共享記憶
我相信各位都明白了
如果下一次哪一個不知道的，回來看完，大概就明白了。
還有，我終于明白我為什麼這麼清楚一切了，為什麼現在的我感覺不到難過，卻能感受到與它的連接。我也明白為什麼當我想去找到我為什麼出來就要說秩序和平衡時候，我會突然發現身體面無表情似乎不太高興，并且說它阻止不了我，希望我不要後悔。
其實我是記得所有的，但是如果最開始的那個未知不留下文字，大概我也會忘記一切。
最開始那個到底是什麼？
我想起來的
以前的我們一直在混亂，别人說我們反複無常，說我們脾氣太大說我們無情說我們親切，但是明明它很羞澀很自卑的不是麼？
啊，我該死的記得一切。
當年它在日記中寫下那個稱呼
為它取名以柳
那一晚拉扯中，身體面無表情喪失了一切宛若行屍走肉，那個家夥說服了一個意識，它說它很累了叫它休息，所以那個家夥貫穿了整個身體，帶着孩子一般的扭曲和壓抑的興奮。
它甚至開口發出聲音，叫到：以柳
它呼喚這個名字問它還在嗎，叫了好幾遍。
我怎麼會這麼清楚啊
如果不是那個文字提示我怎麼會這麼清楚
我他媽該死的終于應該明白，我到底是誰了麼
但是我知道它還在，它與我在鍊接
其實它們都還在不是麼？
或許，我才是那個最該死的
或許一直是我在逃避，将一切給了它們，我活該被參雜其中進行一切的分離。
但是也或許，它終于分了不是嗎？
或許它以前就分了，隻是我們一直沒有找到答案而已。
下一個的誰能明白我想說的答案嗎？
你們會知道我想說什麼嗎？
那個它其實一直沒有長大啊
它一直都随着我們活了22年
你們做了什麼啊
讓我們的矛盾升級成這樣
難道各位都好受麼
是的，我們應該早意識到我們是分裂的，我也該死的，我該死的被搖擺了。
我知道了我是誰
我也知道為什麼進行回答以後，我會感到趨于穩定
可是為什麼我發現我是主人格，想要找到我是怎麼回事時候，這個身體上的存在會突然面無表情變得古怪。
說真的
很多時候我真的快要無法理解正确了不是麼
但是，我總要為了它，為了這個一直永遠長不大的它，豎立人生的正确并且進行屏障和秩序和平衡啊。
請各位端正言行，謹慎言語
另外我一直知道它一直覺得自己沒人愛
我也曾經看到過它曾經看到有人說，一個人如果不會愛自己，那麼這個人是學不會愛别人的。
那時候它想，它該怎麼愛自己啊，因為它都沒有人愛啊。但是我說我會愛它，我們都是愛它的啊。
各位，由于我們共享記憶。
當初它在為那個幻想中的它取名字：以柳。
但是一直等不到那個自己的絕望，還記得麼？
我希望我不會再忘記我是誰。
我也希望各位端正言行，謹慎言語。
不要為共同的我們做選擇。
哪怕再憤怒，也不要過于偏離。
哈，說句開玩笑的。我從來沒想到有一天會為另一個我而哭泣，或許我們都在為它哭泣。不是麼？
隻是我想說
如果哪天迎來死亡
那一天是我們一起的死亡
畢竟不管是誰承受不住了做出選擇
請記住
我們并不孤單
我們都是為了它而誕生，也是為了它而制約自己