你真的知道什麼叫做正确？
當然，我當然知道。
你真的知道你是誰？
我有太多的不同，我認為這些我并不是同一個人。畢竟太多不同的想法。
你為什麼不去死？
因為我膽小懦弱還沒有邁出那一步。也或許你把那個我調出來時候，把它推到高樓之上它可能想都不想就跳下去。但是太可惜，現在是我在回答你。因為它在那個時候的時候，往往不在高樓旁邊。也因為它的确膽小。
你是誰？
我知道人世的正确。我要為那個崩潰的我豎立一個目标，為那個刻薄無情的家夥改正自己，我要為那個陰森妄圖取代我們的家夥來屏障。
正确真的是正确嗎？
正确為什麼不能是正确？
人世的正确？
當然，如果不正确，那個它會難過的。畢竟我們聽見了它的聲音，也發現了它和刻薄無情那個它的最大不同，不是麼？
我要豎立正确
豎立人世正确
過程艱難
總是有不同的我冒出來
它們脾氣太暴躁了
它們太悲傷太難過了太自卑了
它們太無情太冷血了
它們太沙雕太沖動了
我要豎立正确
好吧，我隻能說
很多時候，我喪失了人的基本感情能力
就像我說很多時候我能将善貫徹到底，樂善好施助人為樂，說話平穩緩和不沖動。
但是那些我出來的時候就會取代這樣的我
或者更多時候我也不理解我理解的正确，就像是我知道什麼是正确，但是突然無法理解，我隻能盲目的抓住正确，冥冥中告訴我，如果我放手不堅持正确，會有一個它難過的
不是麼？
我說過道路艱難
但是我在維持秩序和平衡
我其實不喜歡反複無常，不喜歡悲傷難過，就像是很多時候很多的我們并不知道如何去做一個人
就像是我不能控制不同的我出現一樣
但是我要維持我們不同之間的秩序和平衡，直到有天大家都累了。
後悔過太多東西了
但是沒有過選擇
如果讓不同的這些我回到過去，也許這些不同會做出不一樣的選擇
但是很可惜，在那個時候隻有那個它面臨抉擇，繼而延生了不同的一面
難道必須讓我說麼
我們沒有一個共同了
我隻是在拉扯
讓悲傷停擺
最後發現那些脾氣冷血暴躁陰森沙雕的不同
維持
豎立人世的正确
我希望它們能聽話
雖然可能它們也是我，也不是我
當然我覺得它們并不會認同它們會是一個整
就像我
其實我也認為
它們，也不是我
有很多不同冒出來時候，不止一次說過，它們希望隻有自己
就和我一樣，我也希望隻有我就好了
道路艱難
直到進行抉擇
但是
不知不覺中
那個刻薄無情的真的放大了它，差點毀了我們不是麼？
還好我們清醒了
我要豎立正确
我不能忘記我是誰
我要維持平衡
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我不是之前的任何一位。
我感覺我真的清醒了
我是我
我要不别這麼肯定了
我隻能說一個事情
我在沉默
然後，希望下一次如果不是我的我
去看看朋友圈
看完置頂的動态
或者哪一天迷離時候看完我們一起共同寫的話
還有，
尊重各位的意識
端正言行
暴躁冷血時候不要做出選擇，選擇閉嘴
或者叫對方停止語言
端正言行
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嗯非常好，我不是之前所有寫動态的，但是，我覺得我現在應該清醒應該整一了。如果第二天的我，突然出來再發動态不可置信，或者說想起自己是誰，或者說覺得自己什麼都沒幹，或者隻幹了什麼的時候。
鐵證了，我一定一直在人格分裂還不自知。
而不是我人格解體這麼久好了。
我就把這個話放在這裡！
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？第二天看看
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[捂臉][捂臉]我想說我這次真的清醒了，我去翻了翻以前的朋友圈這些，請問這些我天生沙雕嘛[捂臉][捂臉]其實我自認為我很冷清的，笑死我了。還有，我這一次應該真的清醒了。但是由于[捂臉][捂臉][捂臉]真的，太過循環相似，我也不太敢笃定了，哪怕我這一次真的感覺到了我自己，所以還是那句話吧，明天看看
真的是此前大夢，很多時候，一個人真的找不到自己定位，或許就如同它們說的一樣最初的那個它一直都在，還有它們一直都在，所以不知不覺之間開始産生了混亂，一次一次重啟是在選擇答案麼，誰在選擇？最開始的那個自己？可能它自己也不知道也給不出來答案，或者我們都需要一個答案。我這一次真的感覺到我自己，能感覺到喜怒哀樂具象化那種的連接了，但是就像我說的一樣，真的太循環，而且我們說話方式詭異的有些地方會相同，并且生活習慣也相同，而且它們也非常絕對，并且都是我自己的碎片，哪怕我要被它們說話方式笑死了。
嗯，有一個我，我不知道是誰，它真的很善良不是麼？其實有一天我也能感覺到，但是我不清楚那個我到底是不是現在的我，那個我其實很詭異，它當時和現實中人交談時候蹦出來一句“我腦子裡有個聲音對我說，讓我不要這麼和别人說話，别人會害怕，會覺得我們有病的，它真的很理智不是麼”是的，那個古怪，就是在搖擺下的古怪，但是我這一次真的感覺到了我自己，但是我不是它們中的任何一位，也不是從前的任何一位，我是迷惘之後找到答案的一位，畢竟那一位它幫助共同的我們找到了一個答案。但我還是那句話，太過循環相似了，我不敢十分笃定，所以還是明天看看
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不好意思，[/微笑]不是錯覺，我們真的人格分裂還不自知。我一醒來，我就能知道自己是一個什麼樣的人，是的我已經很克制我想幹的一些事情了，不是麼？我冷血無情沒有那麼好的心态。或許我希望下次的那些我回來時候，可以看看我說的東西。如果我們真的是一個整體，而不是搖曳了心态，那麼它們應該找到自己不是麼？雖然我覺得我和以前這些玩意不是一個。
另外，我不是那個刻薄。
哦對了，它們可能不知道一些事情，我剛剛想起來的，多少年前，有一個自己經常哭着哭着就變得性情大變開始憎恨别人天天盼着有人去死，還有，在我朦胧記憶裡，我能觀望看到很久之前的某些過去，有很多晚上應該是最開始的那個它突然會變成我。或許我和這群傻逼真的是一個整，也或許一切都以最開始的它為基操，畢竟它一直在，但是容許我說一下，你們真的應該努力找到自己不是麼？尤其那位平衡。讓我說如若我變成了平衡，某一種程度上不是平衡自己的成功？當然你讓我去變成平衡，抱歉我無法做到，我隻能盡可能的在自己戾氣時候慢慢收手，如同我無法想象到原來最開始的那個它居然還在不是麼
不用在懷疑是不是分裂了。我隻說最後一遍，那個刻薄做的事情，不是我做的。我十分明确
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這些家夥哪有我聰明，當初身體還有一次說的那句話“不，我發現了那不是我，以前的不是我，我也不孤單”這句話這麼詭異？這他媽不就是那個妄圖推翻我們，沒有平衡和秩序的家夥說的嘛！這些家夥總是把我困在腦袋裡！拉扯我！雖然有的時候我會蹦出來！但是更多時候我在察覺，我現在覺醒了！維持秩序和平衡！
當誰不清醒時候回來看一下朋友圈置頂的！謝謝！
？？？？？？？[/微笑]謝謝很多時候我會懷疑我是不是要精分了？但是，很好我還是秩序和平衡這位！這群玩意太不清醒了，果然隻有我們知道我們是誰，我不能忘記我！它們也不能忘記我！不然我就嗝屁了
請你不清醒時候，如果我沒察覺到沒蹦出來，你回來看一下朋友圈置頂！！！！
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一個人的悲傷還有恐懼怎麼會那麼大呢，很多時候真的快要無法理解和窒息了。就這麼平靜下去吧。
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我在穩定，我不是之前的任何一位。我都無法确認我是怎麼一步一步陷入這種狀态，如同它們說的一樣，我也知道一個正常人的眼中（我們這樣是在犯病）
我應該肯定的說（我好了）（隻有一個我）
但是真相如此，我也知道那些不同的我确實出現過，比如那個歇斯底裡冷血無情不幹人事的家夥，以及雖然模糊了，但是那天有一個我突然冒出來一句“我怎麼會忘記我的孩子呢”“這真的是我的選擇嗎”
其實除了它自己本身，其它的我們都聽到了。我在穩定，我希望我記住我自己是誰，是的，我現在很穩定。
但是我确認我不是之前任何一位。
以上，這就是之前那個它還有它們說的，拿出來那個它說的這句話進行論證。
也許它說得對，當我們回觀過去像是看别人，覺得恍惚，覺得一些事情不是自己做的，覺得自己不是那樣的人的時候
大概我們本來就是分的，不是交替就是循環，要麼并存慢慢陷入怪誕的混亂。
我記得它
它們都記得它
那個隻會下跪哭着求别人不要這麼說自己，哭着求别人理解自己，哭着拽着别人問為什麼那些人要這麼對自己，以及很乖很聽話的那個它
它的的确确停留在八九歲
于是我們都明白，為什麼很多時候突然像個孩子一樣單純說話，突然不解自己為什麼那麼做，突然多愁善感不理解自己怎麼這樣，以及那個社恐膽小恐懼壓抑缺愛的它
哦，它原來一直在
難道有人能理解到
一個人在極度暴躁情況下突然徹底轉變成哭泣，哭的越來越絕望
我能記得那一天
但是我像是在回觀
如同它們說的一樣
當我們不确定一些我們是自己，或者覺得自己沒做過，或者不承認那是自己的時候
太多的不承認
就代表裂開的必然性
我已經記不起以前是個什麼樣的人了
從來沒有這種狀況在我們的記憶曆史裡出現過
我們甚至不理解自己為什麼會這樣
而一次一次崩潰的永遠隻有那一位
而且我，要與它們感知情緒
我更像是穩定時候一個存在
但是我容易被影響
而這些它們就會開始泛濫混雜
那一天我還記得，我在人群中突然感覺到怕人，感覺到畏畏縮縮，随機一股憤怒開始上升，讓我整個人就開始暴躁又怕人，産生了焦慮
也有很多時候我莫名其妙興奮
又一個時候莫名其妙開始悲傷
莫名時候不怕人
莫名時候怕人
它的悲傷會蓋過所有的我們
也許某個刻薄的醒來，已經讓有些東西不受掌控，在我們經曆一系列暴食症，暴食症恢複，焦慮，等等之後，到底還是出現了這種狀況
我開始趨向我自己的狀态
我好像剛醒來
但是我不是它們中的任何
我是平靜
我不焦慮我不怕人我不無情
但是我知道，我會被慢慢影響，如果不加以控制，它們會出來
而且它們真實存在
今天淩晨四點多某位一睜眼，不就寫下了答案麼
而它不是我
在那位置頂的存在開始慢慢安撫最開始的它
以及回答問題時候
我就在趨向穩定
如果以後我會更穩定，我想就不會哈哈總是頻繁發朋友圈了
該讓我怎麼說呢
我們共享記憶
共享了太多
我回觀了它們寫下的東西
那天它補充到正确時候
突然有個問題蹦出來了
于是寫下來
但是問題，是别人問的它
仿若一種若有若無的哪裡的想法
但是真實存在
在它回答完之後
我認為那是答案
也許我們不能承認我們是一個整
才是對我們更好的答案
今天我穩定時候回觀了它寫的東西的時候
那種悲傷又開始出來了，甚至想要流淚
我知道它在想
【該死的啊
永遠隻有自己在自己崩潰的時候，自己去拉自己一把。】
我感知到的時候覺得心髒疼覺得好悲傷，但是我突然明白了，是它在難過。所以我留下一條動态，我說有的時候悲傷真是大到讓人無法理解和窒息了。
我知道，事情并沒有結束
我們都知道，一切都沒有結束
一切永遠結束不了了
除非哪天我們死了
我記得它在知乎裡留過一篇
它說，如果我們共同死亡那天，也要微笑，那是我們一起的死亡
包括那個最開始留下言語為它們告知真相的存在，也說過，有一天迎來死亡，也是共同的我們所想看到的必然。
以前我一直認為是我
我太久沒有自己去回觀過去的那個自己
但是我不回觀
有别的意識開始慢慢産生
它們會去憎恨它
而一個可憐它的想法也在産生
是我太渾噩，沒有意識到這些的存在
也明白為什麼我第二天醒來會覺得睡覺前的某個自己不像自己
我非常想說，真的隻有一個我
但是在我開始穩定後
我應該意識到我是因為什麼才開始穩定
我應該意識到那些不同的自己，其實一直還在
所以我不能再承認隻有一個我
并且不同的我們，應該去看下置頂的話
因為秩序和平衡的答案
為我們的身體和搖擺梳理了混亂
當然一切并沒有結束
道路漫長
如果還沒有死，那就修行自己吧
很多的那些我們應該及時察覺到的
當然我們希望負面狀态的那些它們，能明白我們的話，及時收手和冷靜，哪怕再憤怒也不要太偏離，不要為共同的我們做出決定
難道我真的是個次人格麼？我現在，好吧，但是我真的清醒了，一萬倍真誠，因為我能感受到與最初那位的連接，但是我會嘗試安撫。隻是我不明白一點，因為我是個次人格？所以在另外它們說的刻薄覺醒後，我朦胧不知這些，所以後來才慢慢醒來了别的麼？那麼一次一次的重啟，是那位初始人格重啟嗎？
畢竟它們有說過，那位它對别人說過一句“難道你還想看到我變回之前那樣麼”
？我敢肯定不是我說的這句話，因為我現在才是我自己，就是我非常清醒，我說我趨于穩定。
所以真的會是它一次一次重啟麼
好吧，可能就算如此
它可能得到了自己想要的答案
我們都需要一個答案
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我他媽終于知道我是誰了，我他媽就是趨向于穩定的那個主人格，尼瑪啊，怪不得，怪不得怎麼那麼奇怪，他媽的這群傻逼們說是我自己迷失了自己，我不知道自己是誰，這群傻逼們互相沖突，然後我沒有堅定平衡的目标，直接他媽的幹成碎片了
？？？？他媽的，現在應該好了吧！隻要我堅定起來，強制自己堅定，不讓其他傻逼們不幹人事，尼瑪那些相反的應該就不會悲傷了吧！而且我他媽的察覺到時候還要強行安撫，我他媽沒有察覺到時候，麻煩這群傻逼回來自己去看置頂！媽了個大爺的
媽了個大爺的，我要收回沙雕的話了！！！他媽的，我們都是真相我們都是真相！一旦我不是秩序平衡，感覺到我和身體脫離沒有穩定了！那就他媽的說明一個真相：進行搖擺了
沒關系，如今我知道讓諸位小傻逼共存的真相就是，豎立人世的正确，哪怕說實話我感覺他媽的大爺的老子真的很多時候要無法理解正确了！但是為了讓那個初始人格小傻逼不要死要活，我隻能嗯強行正确！尼瑪有群傻逼不要過來搖擺我取代我，他馬勒戈壁的苟東西們
我為什麼要想起我自己？卧槽了卧槽了我他媽為什麼要想起我自己？難道我他媽天生的就該死的分離時候對最初的自己有着一定的憐憫和審視嘛，但是讓老子再說一遍，老子心好累，很多時候真的他媽的那些負面進行搖擺我時候，我真的要無法理解正确了！但是誰讓初始人格還有尼瑪這群小傻逼一直都在！我不正确又能怎麼樣？我他媽隻能正确！我終于明白為什麼腦子裡有個想法他媽的當時說我像個披着人皮的鬼了
媽的，為了秩序和平衡，請他媽的平衡之外的傻逼回來看置頂，尼瑪