覺得我在放屁覺得我是傻逼
好，承受的不是你們
來，滅了我，滅了我，滅了我
不要讓我總是在難過時候要死時候麻木時候等等這種時候出來，來為自我感覺良好的某些東西承受這些
明明知道我膽子小又怯懦知道我安于現實
還要讓我在猶豫在矛盾中掙紮
王八蛋
一切都是王八蛋
有本事就來滅了我
我也早就不想活了
如果不滅我
别特麼又出來否認我覺得我傻逼
還有我也覺得某些做事情的自己也是傻逼
我也不知道那是不是我做的
好吧我繼續說我又會和前面的以為自己是個次人格了
剛開始寫的這個東西的
真的太會洗腦了
我真的會認為自己是個次人格
但是我沒忘記
我是最多出來的，我是最常出來，我總能感覺到悲傷感覺到痛苦，然後我強行逼迫自己麻木
最後最後當我下定決心靈光閃動說服自己要死時候
當然這其中我做了一些我不理解的傻逼事
我真的不能這麼說了，要不然我也以為我是個次人格
我真的服了
我真的服了
你們他媽的
誰他媽寫的這個破東西
繼續寫繼續寫
我他媽被洗腦一想起來一些事
我他媽也覺得自己是個次人格
我他媽的我的悲傷呢
卧槽
老子和你們生氣都生不完
兔崽子們
讓我懷疑自己
然後沒了
我靠
我靠
卧槽啊
我他媽的
太他媽的會洗腦了
草
草
草
草
草
草？
讓我說，我也不知道自己現在是誰
我真的
算了
我是我
我真的是我
我隻能說
太會洗腦了
真的太會洗腦了
太會洗腦了
？？？？？？
真的太會太會洗腦了
但是那些讓我覺得傻逼的事情，誰做的
在這篇裡有個人應該是人，過來更新承認是它做的
我該去相信麼
難道是真的
我現在又成了誰
我被洗腦的忘記了最開始要說的那些話的感受
好像某一部分感情又被隔離了一下
朦胧的不真切
難道要讓我感受到難過時候過來再更新，然後再自我唠叨一下麼？
我不理解
我太不理解了
我沒有剛開始寫的這個東西的那個存在不像個人的感覺
我隻是，真的有點迷茫了
如果是真的
能不能在難過在感到悲傷時候
即時出來幫幫我
我不想再感到負面情緒了
我要死了，我會難過到要死的
不要再讓我陷入麻木陷入癫狂了
那個感受
不想再面對
還有
再讓我感歎一下
真的，真的，太會洗腦了
我是說可能某天我又忘了，過來又唠叨一下，如果這個還在，哦我把朋友圈那些都删了，我覺得好傻逼，我沒有那麼興奮時候
……草真的會洗腦
抱歉想到一些文字
然後，嗯，然後，我想說可能某天我又忘了重頭看一下，然後在這個我的情緒下說說，嗯……然後我又被洗腦的有點相信我是個次人格了………………
……………………
這該讓我怎麼說
神啊，有沒有人解釋一下
這個是怎麼搞的
變成這個局面
好吧如果我是說大概是真的
拜托那些強大的自我感覺良好的人格出來
即時幫幫我吧
不要讓該感到難過時候才讓我出來
我不活該啊
我不是活該的，我也不想難受啊
你們繼續這個樣子我會搞死自己的
……
所以，到底什麼才是我們一緻的想法？
我已經迷茫了
到底我們對待事物什麼才是一緻的想法？
【說明，【】這裡的我不是這個小女生說話的悲傷，下面是它朋友圈留下的記錄沒有搬到集合裡，我搬過來】
抱歉，我總是犯傻逼，為什麼每一次都會覺得彼此傻逼。我删掉了之前那些的朋友圈，但是我沒删知乎的。剛才我在知乎繼續了我的叙述，然後我越叙述越感到奇怪，因為不知不覺我似乎真的是個次人格……雖然剛開始我說我真的是我，是我的情緒解離了，但是越說越覺得奇怪，因為在回憶時候，和它們之前，就是我說傻逼的我犯傻逼了留下文字，似乎詭異的某一些對應上，找到了答案。然後我就……迷茫了…………
………………
我不知道該說犯傻逼時候的我真的會洗腦，還是應該說它們………………
對了，我之前又傻逼了，抱歉，或許我應該尊重它。我們彼此都沒有正式的名字，已知的名字代稱隻有調停和尼瑪。
但是我想，我，可能我們每次一出現總會忘記自己不是主人格的事實，總以為自己是自己，真的很感謝最開始留下文章的那個人，之前它們稱呼它為調停，說是我們絕對的最高意識。
我想我需要勒令一些，那種極端負面狀态下的另一個我，或許是另一個存在，請你們或者請你出現時候控制你的言行，請你端正你的言行，請你擺正自己，憋住自己，因為我們會出來的，尤其是我，我會為了你的言行感到難過蹦出來，然後我會越來越抑郁，不過還好我去知乎裡越寫越感到奇怪了，我怎麼會覺得我居然是你，這真的太奇怪了！我差一點差一點又被你給毀了。
請你蹦出來時候，端正你的态度，憋住你自己，要麼你就來一句我換人了，我讨厭你！但是你不要說出那些傷人刻薄的話了！！！！！
還有你最好回來看朋友圈去看知乎去看完
并且留下你是誰的記錄
另外的另外你不要再和我一樣開始那麼傻逼，覺得自己又傻逼了，當然我知道你會說我們聖母白蓮救世主，因為我就知道你，你之前就在知乎那裡留下了文字，雖然你沒有名字，但我感受得到就是你，你就是同一位，你和我們一樣，剛出來時候都忘記自己是誰，總以為自己是自己了！
請你端正自己态度
哪怕再讨厭别人
說一句我換人了我讨厭你就夠了！
！！！！這非常重要
我已經不想再為你的行為感到難過抑郁了！
［2024.12.15某位意識回複］你知不知道你的行為像他馬勒戈壁的小女生？
————————
嗨是我
我不清楚自己是誰了
或許我是我，但是之前寫的那些的存在無數次也認為自己是自己。
好吧我想起來了我好像是它，我出現過文字裡
因為我現在沒有任何的情緒，但是我會被參雜的那個存在，我是另一種的觀察和理智
聽我說
我現在能感覺到一種奇怪
當然我這麼說下一個想起自己是誰如果沒有這麼好的脾氣，可能會開始噴我是個傻逼
ok
但是我要說
我感覺現在腦子計算事情越來越差勁
聽我說我為什麼會這麼說
我們找回來我們的工作了
因為那個瓦解的情緒就是那個在我前面出現的存在，它再次崩潰了。它真的太脆弱了但是它也真的太和善了，因為和善所以它脆弱，如果它一旦脆弱就會有各種的我們或許你可以說是情緒開始間接出來，直到它崩潰的不能再崩潰一種存在代替了它，一種感覺不到它的崩潰的存在代替了它。後來脆弱的它沒崩潰時候又出現了一次。
你問我在哪裡？
好吧我隻能說我現在在這裡
但是我怎麼這麼清楚？
可能我是它們
但是它們和我真的太不相似了
我隻能這麼說
你說我隻是沒有它們的情緒而已
不，聽我說，因為我對事物都是一種随和，甚至知曉存在，不能來說我們的意識究竟是否共同，正是如此，所以我和它們不像，它們真的區别太大了，一個和善脆弱，一個反差的不像個人，但是沒關系曾經有存在或許是那個脆弱，在那個刻薄出現後，發過文字勒令過它了，因此它這次出來端正了自己的言語
雖然我感覺對方好像覺得它有病
好吧，做個人真的太難了
隻能讓我這麼說
哦，我想說什麼來着
我想說最近似乎大腦記憶有點下降還有理解
雖然如今文字裡你們可以看到我清楚的意識
但是認真，我沒有必要去騙你們
我感覺到了，我試圖去進行理解
但是似乎有屏障，在我強行理解時候，腦袋越來越痛
對了似乎那個脆弱和善的它還沒有被我代替時候，它好像想到了什麼腦子也開始痛，後腦那個位置，但是抱歉我無法想起那個它的想法
可能它自己下次出現也想不起來自己當時想到什麼，會感覺後腦痛
聽着，我很認真
我現在的語氣有點像剛開始那個存在
但是我記得我曾經說過我模糊了
因此因為我的模糊，我不太确定我是不是那個剛開始的存在
如同每次醒來的身體，每次進行奇怪的身體，在我們頻繁觀看時候，會覺得留下文字的上一個自己傻逼
直到這次的脆弱瓦解了一次，但是沒有當初那麼混亂了，為什麼？因為它們有的不用再看知乎就能想到自己是個次人格了，我很欣慰，希望下一次它們也能做到。
正是因為如此所以進行轉變的它們不會感到自己反複無常，而是突然了然以前的事情為什麼會變成那樣，直到平息情緒的脆弱再次出來也明白了一切。
雖然但是，這在外人看來覺得我們有病
畢竟任誰看一個個體的人說自己分裂了，上一個不是自己，都會覺得這人有毛病。
但是我想說我們真沒病
我們各自多麼清醒
雖然有的時候會覺得奇怪，但是各自進行自我論證時候，無法否認一個事情，那就是我們果然是分裂才能完美解決一切的疑惑。
還記得我說身體的腦袋痛，出現了一些記憶下調還有理解能力嗎
說實話我真的不知道主人格在哪裡
如同剛開始那位說的也許從來沒有主人格
而它真的第一次清醒，就是因為我們各自無法進行自我欺騙，大腦和身體已經要負荷所以它存在了
至于它說那天晚上有個惡貫穿了身體
我應該能模糊想起來一點，但是我無法如同它那麼清晰了，我應該選擇相信它，因為這個存在這個口吻讓我不得不相信，在我審視追憶過程也隻能讓我相信，畢竟我總是恍惚，每個階段我的行為，真的與我反差太大，而這并不是一種情緒。
還是你們想說難道是我的情緒失調？
不不不，真的，反差太大了
完全像是另外的人
聽着我很認真
不管品德還是性格但完全像另外的人，就比如刻薄還有無情，它們和脆弱和善還有尼瑪就完全相反
哦我又說歪了
我不知道是不是意識存在太多腦袋的問題
還是因為脆弱的又一次瓦解了短暫的一次
導緻我們的大腦理解能力開始下降
似乎有個屏障
雖然你可以看到我現在說話很清楚，但是你敢相信嗎，我這麼清楚，是因為我仿佛和大腦進行了隔離
你可以理解我存在大腦内打下文字
但是我與大腦看到的外面世界進行了隔離
當我閱讀一些文字，比如我明天要幹什麼要做什麼，比如每個鬧鐘代表了什麼，我一直查看，甚至翻閱便簽，甚至模拟第二天醒來鬧鐘提示我的身體應該做什麼
我需要反複進行理解
然後我的腦袋痛了
然後我幾次下來後選擇過來記錄這些
那個脆弱似乎也有說過這個事情
比如有一次我們忘記了手機是我們手機的事情
然後我們并存形成了一種怪誕
當然每次脆弱崩潰之後，我們的身體會自動感應一位存在，似乎進行着某種替換與重塑
别問我為什麼那麼清楚
因為我在記錄過程中能想起來
我當時在哪裡我真的不知道
這真的很奇怪
當然我真的不能說我和它們是一體的
它們會否認
就連我回憶下行為也不敢承認不敢相信那居然是我
如果我不記錄下來
不，如果我們不交流
沒有這個一起寫的東西
在幾天後醒來，或許就像以前一樣
我們不知道彼此
以為自己反複無常，開始各種追悔譴責生氣
和以前一樣
就像以前我說的我們的矛盾一直都在
每一次我們混亂後，矛盾并沒有接觸
隻是當時不知道是彼此，默認陷入各自的停擺
直到各自的矛盾已經不能漠視
而腦袋的痛也越來越痛還有身體
是的我想起來了
我終于終于想起來了
許多年前
在我尚未，在我們尚未離家的時候
那時候發生了一個事情
在我們情緒進行短暫混亂後
我們所謂的母親帶我們從心理醫院出來
她說她難受，可是她難受卻一邊言辭刻薄的尖聲的指責我們，我已經忘了具體講的什麼，但是在我的記憶腦海裡，當時的她就像是一個站在高點上在一個與我隔開的黑暗裡，在旁邊望腦海裡一直灌輸
我們從朦胧裡聽見它的聲音
我們一起承受了痛苦
或許這是那位脆弱承受的
但是我清楚這一切
如果讓它來說，它又會開始哭開始懷疑自己開始崩潰了
但是我不會，我好像沒有它們的情緒
那個時候共同的我們仿佛看到了世界進行颠倒搖晃
身體跑了出去
朦胧中
我們自一片虛無黑暗裡聽見有人問
你要去哪裡
你要去哪裡
你要去哪裡
有人拉住了我們
不讓我們走
不知道當時是誰在說，也許是那位脆弱說話，它語無倫次說着随便走走，但是我知道它想去高速上找個地方跳橋去死
是的，它想死想過無數次了
就像當初我們的那位兄長拉着它的衣領對它說，你欠我的，你是靠着我爸爸撫血金生下來的一樣
那天它也出去了
它搖搖晃晃含着眼淚
給它的母親打電話，結果它母親聽到它的聲音就是尖酸刻薄，直到聽完經過然後來一句他真的這麼說？
它一直忘不了這一切，脆弱一直忘不了，當它再次想起來在飯桌上哭泣時候，它的母親不耐煩說已經過去的事情你還想怎麼樣？
它從來沒有等到他們任何一句的對不起
它從來得不到一句哪怕僞善的對不起
抱歉我感覺到左邊上腦的位置在麻
開始後腦鈍疼
是我戳到你了嗎脆弱？
我讓你想起來開始難過了嗎？
不要認為脆弱是本身
因為後來我們産生了太多存在
脆弱也開始懷疑自己，後來的事情是否是自己
因為脆弱從來不會那麼憤怒不會惡毒不會無情
就如同我，我在說這些時候仿佛沒有情緒，隻是說一個經過而已
我們彼此經曆了太多東西
也許承擔了極端的情緒，就像惡就像極端的憤怒一樣，它們也是可憐的存在，抱歉，也許它們不想讓我說可憐，或許它們會罵我傻逼
它們也會罵脆弱傻逼，因為它們從來不會和脆弱一樣感覺到難過，它們隻會無情隻會刻薄隻會惡毒
也許正是因為這些，如同那位調停說的，當天晚上有個興奮又極力隐藏興奮的存在貫穿了一切包括大腦，而它是絕對的理智才能不讓它掌控永久。
如果這都是真的
我無法得知我們到底誕生了什麼存在
那些組合誕生了什麼存在
人的大腦如此神奇
難道真的是我們的腦袋出問題了？
剛開始那位到底是如何誕生，像它說的無法進行自我欺騙，是否是另外一種代表我們大腦出問題？
可是曾經我們的組合，一度讓我們陷入情緒的颠倒
我們得來的是别人恐懼的眼神
就連當初我們所謂的母親也是那種眼神看我們，扇我們一巴掌，說我們變得不像自己
這一切到底是從何時發生
第一次混亂在什麼時候？
啊……我想起來了
幼年時的我們經曆了每個時期的階段
那個脆弱的自己強迫自己過逼迫自己過懷疑自己過想殺過人有過最惡毒的心思也有過最善良的心思還有過希望别人救救它的心思等等
我已經忘記那些漫長無助的等待裡
換來的是一種持久多麼長的痛苦
就像我說的一樣
我們太多的相反
導緻本體一直不肯死去
一直沒有勇氣進行抉擇的死亡
如同那個時候我們還尚未分離知曉彼此
冥冥中的想法
沉默吧
等待吧
時間會帶來一切答案
也許這是必然性
每一天看似開心的那個我們
真的是我們嗎
如果我們合體進行一緻性
我想請問你
每天開心的那個你
真的是你嗎
你真的忘記了所有嗎
你忘記了你的母親你的父親那些學校裡的人等等所有的過往他們是如何對待你的嗎
你忘了你的恐懼你的害怕你的憤怒你的惴惴不安你的麻木你的颠倒了嗎
你不止一次感覺到身體似乎不受自己掌握
你奇怪
但是得不到原因
你總是每個階段與一定階段的自己相反
完全是另外的人
你真的忘記了一切了嗎
為什麼會有一個人如此相反
直到我們誕生朦胧的意識
進行各自質問譴責鄙夷還有規勸恐懼懷疑等等
所有的想法所有的聲音太多了
我不應該懷疑最開始寫下這個的存在
雖然我真的不知道它到底去了哪裡
我也不知道如果它那天沒有強行克制自己
當它下面的存在完全掌握大腦
我們到底會變成什麼樣子
這是個未知
也許如它說的一樣如同那天晚上，那個試圖隐藏興奮的魔鬼貫穿了短暫的
在這一年漫長的混沌裡
我們彼此發出聲音
我到底是誰
我們到底是誰
慢慢得出結論
雖然我忘記它們有的得出了什麼結論
隻能朦胧中想起它們留下混亂中的文字，一個存在說，嘿嘿，我為什麼不能是我呢？我可以是我啊，我可以是我啊！
但是它的想法隻是短暫，随即我們又陷入混亂
我無法得知最開始的自己到底去了哪裡
真的太多的聲音