曾經我們的那個母親質問我們，為什麼不忘記過去向前看？
那個當時的它靜靜躺在地毯上聽着她說的話，默默流下眼淚，然後看着那個女人坐在椅子上的背影
如果忘記過去
它該如何忘記呢？
它試圖忘記
可是得來的是什麼？
那是我們共同的15年，在15年後卻被它的母親它的兄長所謂的親人一次次傷害
那個母親曾對它說，你穿成這樣怪不得他那麼對你
而當時它穿的是北方穿的襯衣襯褲，長袖長褲不透的棉質衣服。
這也有錯嗎？
一些時間後當它再次質問，那個母親說它冤枉她，說她根本沒說過
可是她明明就說過，甚至還對它說出真相時候不相信它，說要給那個男人打電話如果它撒謊，她就要打死它怎麼怎麼樣
甚至大庭廣衆責罵踹過它不止一次，有一次隻是因為簡單的不認路
也有在它更年幼時到後來一直的，一不開心不是冷戰就是歇斯底裡，在它面前拿刀要捅死自己，隻是因為它的哥哥受不了責罵臨近過年去了别的地方工作，那個女人當着它的面要捅死自己，還說要喝老鼠藥
雖然當時它拿着刀尖阻攔了
但是事後我們曾經誕生了一個疑問
（這是做給誰看呢？）
還有人在說
（我還這麼小，她死了，我不能回去回去是地獄）
那個女人也不止一次不高興就讓它滾，到後來它哥哥也學到了，吵架就喊它滾，滾回它爸那裡去
它無數次惶恐惴惴不安覺得自己會流落街頭覺得不安
它也曾在十二月的北方冬天短暫因為争執離家出走過，當時它看着城市夜裡的遠方的萬家燈火，手指還有臉上是刺骨的寒冷
也曾一次次下跪，祈求那個女人不要走不要不要它
不管對錯
隻要母親不開心收拾行李箱走
它就會追出去拉住苦苦哀求
最後下跪
無數次祈求無數次卑微
啊抱歉，我差點忘記了你，是你啊脆弱那個和善的你，是你啊，我差點忘記了你，真的對不起真的對不起
我能這麼平靜說這一切
都是因為你替我們承擔了
怪不得有時那個它會開心有時那個它會無情
怪不得我們會覺得都不像彼此
是你啊，那個腦海裡要被我們遺忘的你
替我們承受了一切
許多年了
黑夜裡我們半睡半醒的朦胧感覺身上的沉重，□□似乎有什麼東西一上一下試圖進去
一道閃電無形自腦海黑夜劈過
摸上了光滑的後背
那個它顫抖開了燈指着那個人說不出來話
隻能自己一個人去房間裡點一盆水洗□□
因為曾在科普說會流血
雖然但是我覺得沒有必要因為手指舌頭等等不止進入過一次
抱歉我說這些會戳到它們嗎？
真的太抱歉了
而得到的回複是（我睡懵了）
它總是相信這些措辭，因為它真的太年幼也太傻，接觸的東西太少也從來沒人教
在朦胧産生求救時候
得到的是對方一句你打吧，你看打了她會怎麼對你
于是它糾結了無數次放棄了
我為何能這麼平靜
我到底在平靜什麼
或許真的像那個存在說的一樣我們真的分裂了
脆弱和善
刻薄狠毒無情
開朗熱情
沒有感情
甚至我
都被割離了
太多的東西，在當初那個它的人生裡經曆了不止這些，同學的孤立和嘲笑，它試圖融合一次次假裝了自己的面具，被男同學喝可樂噴滿頭，也不會發怒，而是跑了出去哭了一次回洗手間簡單清洗了臉，被男同學把腦袋摁在牆上哐哐撞也隻是傻傻笑着，好像有個想法說，他們這麼對我，好比孤立我強
不止這些
不止這些
就連欺負它的一個女同學都看不下去了
可它居然無所謂
為什麼從來沒有人教呢
所以我們在成長道路上進行了各種分段還有麻木
到底是誰在麻木
又是誰在清醒
在我們學會的憤怒裡為何暗含着歇斯底裡
為何事後我們會後悔
為何我們覺得不像自己
為什麼每一次有的自己的行為
讓我們大大的疑惑
漸漸内心産生質問
我為什麼會這麼做？
我為什麼會這麼做？
我到底是誰？
我到底是誰？
我們試圖從佛經從各種閱讀上試圖找到自己的安甯，我們試圖聽到自己聲音找到自己的存在
當然你們會發現
就像最開始說的一樣
無法抹除的過去的一切
連理智如它無法自我欺騙後誕生的它
都這麼說
我們如今是必然性
但是讓我來說
大腦到底怎麼了
似乎産生了屏障
難道這真的是因為我們無法自我欺騙獨立了下去所以産生屏障，還是因為我們控制不了彼此出現的時期？導緻大腦會有負荷？
當然相信我可以麼，我真不是那個它
如果是它，它又會哭着打下這些文字了
現在我面無表情進行着叙述
合理發出我的疑問
當然我試圖進行理解
或許冥冥之中有了征兆
在我們頻繁對一個東西進行回顧以及盯着試圖記憶刻入
當時覺得自己有強迫症
結果全錯了
我們真的是害怕自己忘了
就像當初混亂進行到後面
有個存在覺得完了我們要變成智障了
有個存在說壓力太大了
有個存在說我們好像在分裂
有個存在說試圖接受可能會好過
有個存在說不能接受，接受了身體會未知的，可能會變成智障的！我還要工作呢！
等等
于是我們各種拉扯
當然還有一些存在居然會在其中悲哀的想到我還是去死吧
啊我想起來了我想起來了
當時我們有在疑惑身體和大腦好像在瀕臨瓦解和崩潰
但是到後面混沌裡似乎有什麼東西在進行調和
我無法訴說我們怎麼會進入這種狀态
因為當初我們根本無法得出一直結論那就是我們其實正在在分裂
隻是到後面有東西進入調和
就在調和進行時
那個觀點進入腦海，然後腦袋好受了一些眼前看清了一些
抱歉我腦袋又開始疼了
我必須堅持說完
我現在能知道這些，也要多謝最開始寫下那個的存在，因為它不寫，我真的會忘記
可能我們真的經曆了太多次這種時候，真的被忘記了
是的我想起來了
我突然想起來那個意識當初的某些疑惑
好像也是我的疑惑
我不知道我怎麼清楚的
當初它在疑惑，為什麼它要說帶着那些不敢面對的它們看清一切，它們是誰？它在疑惑自己為什麼這些
抱歉我腦子真的好累好鈍疼
它在疑惑為什麼說經曆了循環
它甚至說循環時候都十分不确認
我真的很想用我來代表一個整體
可是到如今我真的沒有辦法說我真的是一個整體
我感到無法言表的不知道怎麼說的沉默
真正的我們共同體到底該是什麼樣子
太多的事情産生了事實
已經無法抹除那些存在
因為實在太過于極端相反了
哦抱歉各位，我講了太多東西
請你不要删除我的記錄，請試圖尊重我們彼此可以麼
我們可以勒令那些太過于違背的陰險的存在
但是我們要尊重我們彼此
可以勒令
但是要尊重
明白嗎
哪怕你們會覺得我更是個傻逼
哦我講着講歪了
聽着我們的腦子似乎不太靈活了
我不确認是不是脆弱又出來瓦解了短暫的一次導緻這樣的結局
如果是這樣我們必須進行保護
但是我想說太難了
還有？為什麼一到那個時候就是脆弱出現？？？？
說實話我真的很想替它分擔
但是我也深深不解
？？？？？
好吧如果可以其實我也隻想做我自己
但是好吧，如同剛開始那位說的
如果沒有脆弱還有刻薄它們替我分擔
不不不不
我明白了
發生過的事實無法改變
所以我們的存在是必然性
矛盾是必然性
混亂是必然性
混亂下誕生的真相的眼睛
是來告訴我們事實真相
你們聽着
為什麼我們不是整合
如果我們某個存在隻是那種形象
但是你們無法根除脆弱還有刻薄還有暴怒它們的存在
因為……
這是在我們人生經曆中誕生的存在
我們已經無法根除了
但是脆弱真的太脆弱了
脆弱隻是容易被激發
然後各種都出來後
這讓我怎麼說
别人會覺得我們有病啊
但是我們真沒病！
脆弱你
你讓我怎麼說
到底該怎麼辦
算了
沒關系，讓我們少讓脆弱出來
當然我想說
能不能别有什麼因素刺激脆弱了？？？？
我們可以勒令刻薄狹隘
會強制留下絕對文字勒令
但是能不能少刺激脆弱
一旦脆弱再瓦解
那就不受我們各自調控