我爸媽已經把車停到了校門口，我見狀也懶得回去搬寝室那些尿素袋子，直接拖着行李箱走過去，然後拉開車門上了車。

我媽看着我，哪怕她很少對我的行為表示不認同，一般都采取‘我兒子愛幹什麼就幹什麼，隻要别去危害社會安全就行’的态度。但對我就提了個行李箱就打算回去這事兒，她還是表達出十分的不理解：“兒啊，你的被褥那些都不要了嗎？”

“不要了，”我跟她說，“學校的被褥太薄了。”

他倆對我采取的一向是放養，我媽聽了這話也沒再說别的。我爸點了點頭，直接開了車。

拐出去的時候我轉頭看了眼校門口，把車窗拉上了。

劃拉開我們兩個人的聊天記錄，還是我當時跟他吵架時扔出的那句‘逃避問題隻會讓我們的關系變脆’。

我删了他的好友。

現在想想，我當時也未嘗沒有要發洩一下的意思，因為我在之後删除他的各個聯系方式。

手機号碼扔進黑名單，其他軟件通通拉黑，就連聽歌軟件我也沒放過。

全拉黑後我拉下了車窗，感覺心頭的不爽沒有消失，反而更多了。

我媽見狀，笑着來拍我的肩膀：“怎麼了？”

我感受着撲面而來的風，跟她說：“感覺怎麼說呢……有點兒怅然若失。”

我們離開學校的時候屏幕上居然還是隻有我的那句話，這讓我真的莫名有種這幾年的青春喂了狗的感覺。我真覺得我挺好哄的，但凡他能給我一個下台階，我就跑下去了。

關鍵是他就是不給。

“畢業了嘛，”我爸在前邊兒随口說，“畢業都是這樣的。”

我沒敢在這個節骨眼上說我覺得怅然若失不是因為畢業了，而是因為談戀愛分手，還是跟男的。

畢業後就是無盡的空虛。

我無數次盯着手機，希望某天能看見他發來的好友申請，次數多了，我也就懶得等了。

我倆談的時候我總是顧着他的心情，低頭的那個人也永遠是我。我前男友也幹出過删好友的事兒，我隔天就拿自己的小号給他發好友申請，申請裡放的是我哄他的好話。

現在角色對調了，他就跟死透了似的。

我在心裡罵了一聲，轉頭在飯桌上跟我爸媽說我打算去報個街舞班。

他們對視了一眼，沒問我忽然抽得什麼風，直接就同意了。

從那以後我就更顧不上想前任的事兒了，那街舞老師說我雖然起步晚，但勝在有天賦。還不等我高興，下一秒他就說有天賦就更得好好學了。

所以别人在練習完去休息的時候，我在被迫跟他練習。

别人在說自己要去衛生間的時候，我在被迫繼續練習。

練完後感覺渾身的骨頭都要斷了，回家後洗了澡隻想休息，更沒心思看手機了。

之後的走向就是我貼子剛開始寫的那樣了，我又在某天忘了自己的密碼，不過這次我沒當回事兒。

這種事兒講究的就是一回生二回熟，所以我轉頭就又重新注冊了一個。

這次我學聰明了，設的是手機号一鍵登錄。

不過令人無語的是我某次練完舞太累，坐公交車的時候睡着了，睡醒後不僅坐過站了，兜裡的手機也沒了。

被迫換了個新手機。

好，又得再注冊一個。

這次很幸運，新手機用了幾年，我都沒忘過密碼。

當然也有可能是因為設的是手機号碼一鍵登錄，不用自己再輸密碼的原因。

今天登大眼的時候，我鬼使神差的輸入了以前的電話号碼，然後輸了一串我最常用的密碼加自己的身份賬号後六位。

我成功登進了那個七年前的賬号。

然後看見了七年前的我跟我前任的合照。

我現在已經本科畢業了，也以為自己已經想開了，但看見這張照片的時候我才發覺自己原來還沒想開。

心情很微妙。

我删了這張照片，又從頭往上翻，删了一大片兒他跟我的照片。

私信彈出個消息。

我沒管，繼續删。感覺手有點麻了，才退了出來。

本來以為這消息是廣告，但點進去一看，發現是我前任。

消息欄那裡是99+。

最新的一條是五分鐘前：你找回密碼了嗎？

我莫名有種他看見我删我照片這幼稚行為的感覺，隻回了他一句：關你屁事。

他回我：你之前手機是掉了嗎？

這都什麼牛頭不對馬嘴的，我手機現在不就在我手上嗎？

我還是回了那四個字：關你屁事。

他：這是自動回複嗎？

我照舊回：關你屁事。

正要直接退出大眼，他發來一句‘我們聊聊’。

——你算哪根蔥啊，我憑什麼跟你聊？

本來都打算退出去了，看見這條的時候我沒忍住，又回了句‘關你屁事’。

所以這才是我發貼的原因。

說真的，我現在既想幹脆點兒把他拉黑，又想聽他到底能放出什麼屁。

但是他媽的我感覺他已經看見我删合照了。

我到底要用什麼樣的方式才能讓他覺得，我不是一個幼稚的傻逼。