他對我也是一樣吧。

世界上比我漂亮的美女太多了，我從不會自卑或者自憐，我健健康康的，白白的，微胖的，小臉圓圓的，有很多男生喜歡我這一款。

并不是說長得醜的就不值得被愛，長得不好，一定要讓人覺得這個人是一個特别的人。

要麼有趣，要麼有學識，要麼有氣質，要麼有氣場，馬爸爸一點不帥，但是我看他年輕的演講視頻，不要太有魅力。長相不是最重要的，一定要有魅力呀。如果一個男生讓我覺得有魅力，隻要他能讓我喜歡上他，我隻要喜歡上就無所謂。

我想起曾經去歐洲玩的時候，同行的阿姨給我介紹一個從小小兒麻痹的男生，他雖然殘疾但也是有一些魅力的，他剛來杭州就買了房，在大廠工作高薪，父母都是退休城裡的小康家庭，他和親人之間的關系都很好，會給我看他和奶奶的視頻。并且和我約會是約了西湖邊的高檔餐廳，和我聊天也一直很好很有禮貌。我知道自己的内心并不喜歡他，誰會很快就喜歡一個殘疾的人呢？我穿着漂亮的旗袍和他一起并肩走在西湖邊，内心覺得迎面看我的所有人的眼神都帶着一種疑惑：這麼好看的姑娘怎麼找了一個殘疾的男朋友哦。我們在草地偶遇一場婚禮，他說這是一個好兆頭，問我想不想去參加這個婚禮，我是多麼大方的人，我怎麼會不好意思呢，但是在他的身邊，我卻不想去，他主動的去問工作人員什麼時候開始。理性的我一直告訴自己，殘疾不是他能選擇的，他也是受害者，如果他是很好的人，并且真心待我，和他在一起生活，這輩子是有福氣的。這是我遠跑到歐洲認識的人給搭橋牽線的緣分，不可以那麼任性。我和朋友聊起這個事情，她們一直反饋，如果男孩很好，待你也很好，就是很好的緣分，鼓勵我放下偏見，那個時候我在杭州還沒有買房，還沒有放下海風，那個時候對比起來，在我朋友的眼裡，這個男生對我的好，比海風強百倍，那個時候海風還說要和别人訂婚了，我以為海風有愛人了很快就要結婚了。我一度猶豫，糾結，要不要和這個男生真的在一起，如果以後生活富足，老公心疼，婆婆人好，難道不是很幸福的嗎？肯定會比和一個拉黑我，貶低我讓我做小三，毫不在意我感受的人要好的吧。

就在我糾結的當口，這個男生和我吃飯的時候，我發現他和别的女生聊天了。我直接貼臉開大問什麼情況？然後他講了一堆，大概是有一個喜歡很久的女生，一直舔狗，這個女孩因為他的殘疾不肯和他在一起，曾經他非常努力去醫治，女孩也答應了如果醫治好了就在一起。但是他努力了好久，也花了不少錢，就是沒有醫治好。

我隻問了一句，就徹底斷了和他的想法，我說能接受和她不再聯系嗎？畢竟已經有我了。他猶豫了。

然後自己不需要糾結和猶豫，反而像是松了一口氣。

男生總是那麼愚蠢，女生也總是那麼愚蠢。

男生内心總會覺得那些美好的女人，自己看上的，就會擁有。當現實情況沒有成功的時候，他們把問題歸罪于客觀條件，或者說沒緣分。熟不知，那個美女從不屬于自己，而且那個女人也沒有多麼的好。仔細想想答應醫治好了在一起，給男生幻想和希望，然後一直享受着他的愛，如果真的愛這個男生，怎麼會這麼久都不在一起？怎麼會忍心讓他難過傷心，對于他的殘疾會心疼，又怎麼會以此為借口不交往呢？然後一直享受着舔狗的情緒價值的物質價值。既然不在一起，還要這麼頻繁的聊天，隻能說明，還是不想放下男生對她的感情和付出。

女人也是愚蠢，憑借着對幸福的渴望和渺茫的可能，就已經想妥協了。女人總是輕易妥協。妥協對方殘疾，妥協對方有關系不清楚的人，以為這些妥協和讓步可以換來珍惜，殊不知即使一個殘疾的男人，也照樣會花心，照樣會想要更漂亮的。

愛上一個人是多麼難的事，兩個人相愛又是多麼難的事。

我忽然覺得自己以前真的很蠢，為什麼喜歡海風那麼久呢？他明明從來不屬于自己，他屬于一個高高的，苗條型的大美女，蓬松的長發，讓他一見鐘情的女人。

那才是他真正想要的，得到了那樣的女人，他才會開心。

雖然我總是忘記不了，我們兩個非常非常短暫的在一起的時光，我們在一個小樹林裡前後走着，他拿一個小樹枝比劃着，他幫我拎着重重的DIOR，我在河邊追着他跑，累了我直接坐在地上，他蹲在旁邊，我們相互送禮物，他把在西藏買的手鍊帶在我的手腕上，我們在餐廳一起喝一杯熱紅酒，喝一杯熱檸檬茶，我幾乎從沒有和别人喝過同一杯水，但是海風面前我卻喝的那麼自然，在寒風裡坐在他的小車車上可以從他的後背抱着他。

我隻知道我是快樂的。

我感受到他，那麼松弛，那麼自在，那麼随意，我以為他也是放松的開心的。

但是他隻有在自己真正喜歡的美女面前，才會真正的快樂吧。隻有約到了自己一見鐘情的女人，他内心才會真正的快樂吧。

即使那些女生并不會屬于他，即使那些女生都沒有我這麼地喜歡他，即使那些女生都沒有我對他好。但是他就是喜歡人家。

喜歡人沒有道理，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。

我隻能尊重他，理解他，認可他，而無法改變他。

他從小就是膽子小，太害羞，太容易害怕。我要鼓勵他，我要支持他，去找到和把握自己真正想要的幸福。

如果上帝給我一個機會，讓我和他在一起，我一定會好好愛他，盡我最大的能力去讓他快樂。

如果上帝不肯給我這個機會，那我一定要讓海風找到一個他愛的人，讓他感受到愛情的美好，讓他打心裡真正地快樂，讓他得到自己真正想要的東西。

比如我賺很多很多錢，然後給他錢包養一個身材苗條的年輕漂亮女郎，他一定開心死了吧。

這樣想想，也沒有什麼不可以。

所以賺錢對我來說才是最重要的。

其實想開了就會好很多。隻要他真的快樂就好了。

至于我，我總能找到喜歡我疼愛我的人的。

我開始漸漸把男女關系當成一種實驗，讓自己更加遊刃有餘，用好玩的心态，沒有多麼強求結果，一場遊戲打輸了，掉一顆星就再打一把，沒有難過，沒有遺憾，想要以這些遊戲，創造性地探索自己，表達自己，精進自己的情商和與人相處的技巧，畢竟我這方面太欠缺了。

如果男生對我有好感，也沒什麼可驕傲的，如果兩個人不歡而散，就是重新開一把遊戲的事。

見好就收，該pass馬上pass，高效利用自己的能力和精力。

僅此而已。

直到我遇到一個，能夠讓我心動，讓我喜歡上的男生，然後經過自己的功力修煉，我能夠吸引到他，他也喜歡我。

我們彼此相愛，成家，結婚生子。

一切當然不會那麼順利，很多的事情要做，很多問題需要解決，但是隻要他願意牽着我的小手手走路，我覺得什麼都難不倒我，我都可以應對。