大晚上，睡不着，忽然很想海風。

明明知道對方并不喜歡自己，可是還是好想念他啊，怎麼辦？

生活裡面沒有他，我感覺更加孤單了。

如果有他可以依靠和陪伴，生活就像有了後盾一樣，會安心很多。雖然他從未屬于過我，但是每天和他說說話，我已經非常知足了。

有時，我覺得，世間的追名逐利，紛紛擾擾，其實都很累，隻有和海風聊幾句天的時候，是最放松的時候，是難得快樂時刻。我們之間說的都是一些普通的平凡的瑣事，都是簡單的不能再簡單的話，不像我現在和男生們聊天，我要裝成他們喜歡的樣子，想着法取悅他們，每一句都有目的，每一句都是精心想好後回複的。從來沒有自己真實的情緒，即使内心是鄙視的，也會發出崇拜的表情，即使内心覺得無比無聊，也要表現出非常好奇的神态。

隻有和海風聊天的時候，我可以做真實的自己，開心和生氣，狂傲和自卑，對未來的期許和自己的夢想，過去的傷痕和不幸，都自然而然地展現出來。他隻需要存在，隻需要陪伴在我的身邊，我隻要聽到他的聲音，看到的樣子，就覺得世界上所有的一切都可以被原諒，沒有什麼可以讓我擔憂，隻是因為他的存在。

所以他就是這樣神奇的存在吧。

就像吃過山珍海味，各種美味佳肴後，發現粗茶淡飯才是生活的真谛。

海風對與我而言，就像我心安處是故鄉。

我是沒有故鄉的人，在他的身上找到了心安之處，他就成為了我的故鄉。

為什麼我們會是現在這個樣子呢？

我做錯了什麼，讓他不高興了呢？

如果仔細想想，海風好狠心哦。

去年十一後我們複聯，我内心特别感激，兩個人語音深聊之後，我特意精心挑選給他郵寄了我去非洲帶回來的茶，還有好看的明信片，專門手寫詩詞，給他勉勵和祝福，還送給他我在澳大利亞買的巧克力。

為他做的這些，他都不記得嘛？

後來我也是不知為何，他開始厭煩，講很難聽的話，我好難過的，我不想失去他啊，但是内心其實非常惶恐，非常難過，感受到被抛棄，萬念俱灰，說已經被他傷透了心了，以後都不想在和他相見了，還以為說一些狠話他會感受到我的難過而來哄哄我，但是沒想到反而惹怒了他。第二天醒來我十分懊悔，直接打包了行李去找他，因為是非常臨時的行程，機票和酒店都是臨時定的，很貴，我一年的假期都出去玩，完全沒有假期了，但是我還是請了會扣工資的半天事假，隻為了能夠在第二天周五的晚上可以見到他。一路上我心事重重，所以安檢時候，把工作的電腦搞丢了。我怕他有别的安排，為了和他能夠多相處一點時間，特意定了周日的晚班機，折騰到家已經淩晨1點多，第二天還要去上班。我拎着很重的行李箱，來到寒冷的北京，心思一直都是沉重的，但是看到他的那一刻，卻把所有的傷心和難過都忘記了，開心得像一個孩子，在他身邊蹦蹦跳跳的。就像一個馬上沒有電的機器，在靠近他的那一刻，沖進了滿格的電量，像一朵已經快要枯萎的花朵，在靠近他的那一刻，忽然恢複勃勃生機，盛放綻開。

我特意選了很棒的西餐廳請他吃我一直心心念念的西班牙海鮮飯，我挑選很多活動，最後決定請他聽宮崎駿的經典音樂會，我貼心地打車去，打車回。花多少錢我其實沒有在意，對于一個重視金錢的金牛座，其實這是難得的，我隻覺得為他做的一切都是值得的，我隻想讓他開心一些，隻想讓我們擁有多一些回憶。

這些為他做的事，他全部都感知不到嗎？

可是哦，想象，好像他所有的好都給了别人。别的姑娘隻是微信群裡加了認識，他可以一直給人主動聊天，别人回複的都很冷淡，但是他還是可以陪人家去打羽毛球，還陪人家去吃好吃的，還拍了合影留念的照片，還大方地分享在發朋友圈裡。其實，在我看來，那個女孩并不真正的在意他。可是在他看來，人家就是好，覺得很多男生都喜歡那種類型的。哪怕，那個女生什麼都沒有為他做過什麼，他還是覺得人家是可以談的對象。

如果這樣都可以讓你納入到考慮範圍，那我到底缺少什麼呢？

我是哪裡做錯了呢？我明明是很愛很愛海風的人啊。

要說做的不好的地方。那還不是因為我害怕失去你。

我隻是很害怕而已，我怕以後再也沒有機會和他說話了，他說最近相處的女生要求，如果在一起後就不能在和别人聯系了，我很害怕，他們很快在一起了，我以後就不能夠了，不能和他這樣聊天了。我日夜擔驚受怕，好怕再也不能和他說話。所以就想着今天，此刻，他還在，我一定要多說話，想讓他明白我真實的感情，想在能夠說話的時候，多說幾句話，多出現在他的生命了，因為我知道，随着時間的推移，他就要變成别人的男人了，那時，我隻能祝福他，再也不可以，再也不能說出自己的心裡話了，他要和那個女孩正式成為男女朋友，他們接着會商量結婚的事情，他們會開始做任何情侶都會做的事情，快樂地談戀愛，而我隻能徹底地消失才是禮貌的，我隻能遠遠地觀望，再也不能參與到他的生活裡面了。

就因為這種害怕和恐懼，我想在這僅有的這段時間裡，多和他說說話，所以就每天給他發信息了。結果他就又不高興了。

我又惹海風不高興了，又是我搞砸了，他生氣了，不想理我了，再也不允許我去找他充電了，不允許我去享受那份隻有他能給我帶來的放松時刻。我失去了我的人間良藥，失去了我的美好時光。

我很努力了呀，我一直都那麼關注和在意他。

當别人不認可他的時候，我一直都那麼的相信他，肯定他。

當别人不把他當回事的時候，我一直都最最珍重他，每一次都熱情主動地回應他。

我為他做的這一切，他都全然不知嗎？

明明，對他是最好的那個人，是我，最在意他的人，是我，給予他最多的人，是我，最愛他的那個人，是我。我是最早發現他的好的，并且堅定地選擇他的人。

為什麼他可以那麼随意地就抛棄我，完全沒有一點猶豫。

我知道所作所為，都是我自願的，我也沒有因為付出這些，就要求他一定要回報我什麼。我尊重他的意願，尊重他的選擇，我甚至比任何人都希望他可以找到他喜歡的女朋友，找到一個如意良配，平安順遂過一生。

我從沒有害過他，一直心疼他，一直在盡我所能鼓勵他，誇贊他。我把我能給的能量，給他，讓他的世界多一些陽光和快樂。

這些他都完全感受不到嗎？我對他的這些所有的好，我對他的滿滿愛意。

就算是不喜歡我，我都知道啦，我隻想能夠好好說話，像一個最普通的朋友那樣，而已。

我知道此刻，他其實很快樂的，因為他在戀愛中，因為過年回家又會有相親對象認識了，然後北京的姑娘也相處交往的很好。有人想約他玩，都要看他的排期，好幾個女生都和他保持着聯系。

也許，早就遺忘了我。

已經全然不記得，有一個女孩，喜歡了他很久很久。從未在物質上對他要求過什麼，沒有嫌貧愛富，一直想他所想，尊重他的生活理念，理解他所有的脆弱，包容他所有的倔強脾氣，甚至一度考慮妥協放棄所有，隻為陪他回到他依戀的老家，為他考慮周全如何接他的父母一起生活。

但是這樣的女孩，真的不如一個在網絡上剛認識的，隻見一次面的姑娘嗎？