其實世界上沒有絕對好的人生，也沒有絕對值得羨慕的生活，各有各自的痛苦與快樂，隐晦與皎潔。人生是一場遊戲，我們隻是在世界漫步。

所以我一直的人生态度都是，盡人事，聽天命。

我是迷信的，我是信天命的。

我不是頑強不屈的戰士，我是願意妥協的，如果你真的了解我，會發現，我沒有計較很多，我很随和，我或許很任性，但是多數時候，我是願意聽從另外一個人的想法的，我沒有那麼較真，對很多事情都不太在意。平時的時候，我喜歡戴墨鏡，或者平淡的一張臉，如果要是遇到自己在意的事情，我會争吵，我會盡力争取，我會竭盡全力讓事情按照我認為對的方向前進，我會不願意退步，我會明确表達我的訴求，所以多數不認識我的人，都會覺得我是個不好惹的姑娘。

是的，我從不去谄媚，也不懂得怎麼招人喜歡，但我對自己的認知非常清晰，優點也好，缺點也好，我知道喜歡我的人，一定會非常喜歡信任我，而不喜歡我的人天生就是八字不合，我從不去在意。

所以，當海風說，不喜歡我的時候，我坦然就接受了，雖然一想到我以後不能再見他了，我幻想過我們很多美好的未來場景，我仍然忍不住流下淚來。但是在那一刻，我是清醒的，我知道我什麼都改變不了，也許上天給我的命運就這樣安排的。

對于一個，從一無所有開始奮鬥的人，對于一個出身平凡又經過多番起伏的人，對于一個熟讀曆史，看遍朝代更替 ，英雄人物輪番登場退場，喜歡看人物傳記的自己來說，通透一直都是我們這樣人的底色。

沒有什麼失去是我不能承受的；

沒有什麼得到是我不敢迎接的。

對于别人的拒絕，對于别人否定，對于【不行】的反饋，對于所有負面評價，我也許會有情緒的反應，會哭，會罵人，會發脾氣，因為我是一個女人，天生就是感性的。但是頭腦中的理智是從來沒有失去過。

對于别人的肯定，對别人的誇贊，所以正向的反饋，我也一直保持清醒，我知道自己有很多毛病，我也知道我的優點和缺點，我不是被别人的評價而定義的。

不管我是不是會成為我夢想中那麼成功的人，就是作為一個最為普通的女人，我要找一個男人，終歸是為了找一個依靠。在和他相處的日子裡，我曾經無比真誠，堅定和熱烈。

但是換來的都是毫不在意，是冷漠的态度，是可有可無的随時可以抛棄的最無關輕重的無所謂的關系。

我看到很多姐姐們，看到很多妹妹們，因為找到了一個男人，讓自己過上更好的生活，我從沒要求過他什麼，但是得到的回應并不是感激，并不是珍惜，而是一次又一次的抛棄。

我其實完全理解他為什麼這麼對我，我其實完全明白一切能解釋的都可以用人性，心理學，邏輯學解釋，對于不能解釋的，也可以用玄學，迷信，那些來解釋，自圓其說，終有答案，最後也不過是聲歎息。

在物質上，我不曾要求過什麼，精神上，多數時候都沒有太多的價值，□□上，什麼都沒有。如果讓我花費時間和精力得到的就是什麼都沒有，那一切又有什麼意義？

我隻想說，我不曾怨過你。

有時，我也會幻想，會不會有來世？如果有的話，願不願意重新來過，願不願意再和你相遇？如果可以選擇的話，我甯願不要。

我不知道，未來和我同偕白首，會是誰？

不管是誰，我想，都是會有各種各樣的問題，極少數極少數的男人能讓我真正感知到成長，很多的時候，更多的時候，我和男人交流的時候，我都是故意降智的，故意裝糊塗，裝可愛，故意捧場，故意顯得自己無知淺薄，和很多朋友在一起的時候，我也會不自覺這樣。

就像一種本能，所以會有聰明的人看透我，大智若愚。很多東西我不計較，不是我看不出來，隻是不願意計較而已，很多事情不是我看不明白，隻是我不想去在意而已。

有的人會看不穿我的僞裝，從而覺得我好欺負。

有的人會以為隻是運氣好，隻是幸運，隻是剛好被我趕上好事了，隻是僥幸，隻是碰巧。對我完全不了解。

甚至有人會覺得我的很傻，說我傻，說我笨。

其實，我對很多事情的判斷都是非常準确的。

就好比，當年我并沒有和他有很多接觸，我就斷定，這個男人是可以托付終身的。

所以，在他的身邊，我真的感覺很快樂，在和他在一起并肩行走，我感覺我的每個細胞都是快樂的。

很少有男生能讓我快樂。

所以讓我有一種錯覺的，我們是多麼的般配，是多麼的和諧，是多麼的合适。