我以前很焦慮的時候，就會去看很多中年失業的故事，每個人講述的都是真實的故事，那些都是非常殘酷，非常艱難，非常無奈，但是都是血淋淋的現實。每個真實的人都可能會遇到的種種困難。

感受那種絕望，以及背後的不服輸的精神。

聊以告慰，覺得自己并不是最差的，自己還年輕，還有機會，自己已經很好很好了。所以讓自己有充分的危機感的同時，也能意識到自己的知足和幸福。

不管怎麼樣，真實的生活，我是越來越好。隻是還沒有到特别困難的階段。

最近在看很現實的劇集，我常常覺得如果換成我來寫劇本的話，我可以寫的更為真實和豐滿。

現在我看到那些優秀的劇集，我才發現，我根本寫不出來這種。

我寫不出男生對女生的深情和疼愛，因為我從沒有經曆過。

我寫不出來職場的那些壓迫，因為我這麼多年，工作上，年紀大的長輩都是對我非常好的，從沒有性騷擾，潛規則這種經曆。

我寫不出來，兄弟姐妹的情義。因為我從沒有精力過，我總是獨來獨往。

對于一個人物的性格多樣性和人物成長曲線，人生的意外的經曆和必然的結局。我都不知道如何下手。

原本我以為，可以随意任我想象，而我如此豐盈，如此有生命力，我如此筆耕不辍。後來我才發現，原來，其實我是匮乏的。我把文字當成了發洩的工具。

當做我不被愛的訴苦，當做為一個不在意我的人的控訴。

他從不曾聽過我的想法，我把内心真實的想法寫在這裡，就像和自己對話，就像用這種方式治愈自己。其實根本沒有商業價值。

沒有人喜歡聽一個可憐的女人自怨自艾。

所以我的讀者越來越少，大家要不喜歡看那種甜甜的，要不喜歡看手撕渣男的爽文。

對于一個，缺愛的，同時也沒有得到愛情的女人來說，其實這樣的書沒有人願意看。

我自己都覺得寫的有些丢臉。可是現實就是這樣的，我沒有人愛，也沒有人可發暧昧短信的。

我最近看一個電視劇，其中有一個單親家庭的女孩，母親患了癌症去世，在為母親治病的過程中，她感受到了老公的無能，他老公雖然盡心盡力去照顧了丈母娘，但是因為沒有什麼錢，也沒有什麼人脈資源，所以她的母親就痛苦的去世了。在這個過程中，女孩留有很多心理陰影。所以就和老公有了隔閡。然後她清醒地意識到，老公永遠不會漲工資，他單純，陽光，但是人生不會再上進了，她看到了他的摳門和局限性，他看到了他的無能和淡泊名利。于是選擇了離婚，離開了一個名校畢業，有北京戶口的體制内公務員。

我不知道海風會不會看這個劇，他會不會看我看的那些中年失業的帖子。

如果他看的話，應該就會真正明白了吧。為什麼他會被相親對象發好人卡。

那些女孩就像電視劇裡面的女生看到自己的未來一樣，看到他的單純和幼稚。而不選擇和他在一起。

而我呢，我不知如何描述自己。很多人說我是戀愛腦，其實我自己是過過苦日子的，沒有人比我更懂得窮是什麼滋味。我隻是憑借自己的一腔孤勇，莫名奇妙的自信覺得以後自己一定會特别有錢，所以從沒有在乎過這個男生是不是有錢，以後會不會有錢。因為反正以後都沒有我有錢，所以我更在意和男生相處的感受和自己的在乎的東西。

我大學同學和我睡對面床的女孩就是體制内的，一年的稅前工資是17萬，大概很多年都不會怎麼長工資。

她和我說，結婚對她的好處。算賬是非常清楚的。

她說自己一個月到手1萬左右，租房要3000元，自己省吃儉用能花2000元，最多也就一個月存5000元，一年頂多存6萬，如果要買一些手機之類的大件，買賣衣服，或者出去玩一下，那一年5萬也存不到。

所以她選擇結婚，她老公也是體制内，但是工資高很多，他老公在結婚前把房貸都還完了，他們在一起不需要背房貸，她嫁給他，所有的錢都給了她管着，大概總共能有100萬左右。

如果她不結婚，就是攢50萬要10年，但是她結婚，就可以把自己掙的錢都攢下來，還不用還房貸，還可以花老公賺的錢。

我忽然意識到，原來幼稚的人是自己。

别人找男朋友都能各方面去考慮，隻有自己隻考慮自己是否喜歡。

原來自己是那麼的傻。即使這樣，海風也不曾意識到，這些。

女孩嫁給他，在北京，兩個人隻能一直租房，回老家，兩個也找不到薪資很高的工作，所以日子是肉眼可見的不會多好。如果海風經曆裁員，那他完全不具備多麼核心的競争力去找到一份多好的工作，在互聯網紅利期成長的我們，經曆紅利退卻後，經曆年齡增長之後，經曆内卷和競争後，會發現，海風的生活多麼脆弱。

而我自己也是一樣，現在的工作雖然還行，但是如果經曆裁員，我也不想繼續打工了，但是我其實不知道應該怎麼做。

在非常嚴肅的話題下，海風總是傾向于逃避，每當我和他聊這些的時候，我還清晰的記得，他又說要拉黑我，他說和我聊這些負能量進來了。所以他又開始逃避了。

所以我後來也不和他聊這些現實的東西，他總是不願意聊的。他總是不願意面對這些現實。

是啊，當然沒有他和那些漂亮的女孩聊有的沒的開心。

或者他隻是不願意和我聊而已。

其實我覺得也沒什麼可怕的，說到底，無非是錢的事。

有多少錢就花多少錢，窮就窮，我小時候非常窮，也照樣過得很快樂。

在很窮的時候，人也要有自己的夢想。用曾國藩的話說，識人，就是看這個人的志趣。

如果我真的失業了，怎麼樣都能找到糊口的工作的。

拓展自己的職業能力，找到合适的副業，或者找到自己真正有價值的地方，能夠給企業創造價值，或者找到自己真正想做的事，想做的事業，就去自己開公司經營。一點點去經營。

總有出路的。

天無絕人之路。就像孫膑，被自己的師兄陷害，被搞成殘疾，那個年代，醫學多麼不發達，雙腿的骨頭被搞掉，那得多麼疼。他還是沒有放棄，勾引了一個人帶去了齊國，然後在非常重要的決策上，為齊王獻上了好幾個非常明智的計謀。圍魏救趙，就是他書寫的傳奇。更為傳奇的是，他最後用自己的智慧完成了報仇，最後那個坑他的師兄到底死在他的布局之下。

所以我們都是健健康康的，又有什麼可怕的呢？

我一點都不怕窮。

很多人覺得我這麼拼命工作，是因為自己是苦出身，所以怕窮，我主要是因為是底層出來的，所以想盡最大能力創造自己的可能性。

我一點都不怕過苦日子。雖然我現在這樣說好像有點站着說話不腰疼的感覺，如果現在讓我回去北京，去住合租的房子，去擠地鐵，去熬夜加班，周末出差。

隻要是我覺得那是一份自己覺得有價值的工作，我也是可以做到的。

隻要我覺得那樣的生活是值得過的，我就會去過，我想做的事，我就可以去做。

如果我想為了擁有一個家庭，讓我去北京找海風一起過，如果讓我回去美團和哪些之前的同事一樣卷，加班，拼命工作，我也照樣能把工作做的漂漂亮亮，我相信，我一定也能拿到S的績效，我也能很快成為這個團隊裡面非常靠譜的團隊小夥伴，我也可以做出很好的項目，拿到結果。如果讓我再在一個創業公司去拼搏，我也照樣會像剛到北京時候，在中關村的辦公室，和一群年輕人幹事，幹出成績。

打工辛苦，創業艱難。

我一點都不怕，因為在這個過程中，我也能夠體現自己的價值，我也會有自己的成就感。我還會不斷地提升，還能認識更多優秀的人，和他們共事并且逐步，一點點，把我們一起吹的牛逼都變成現實。

現在，我終于發現，我多麼的豪邁。

但是，海風從沒有欣賞過我這種勇氣，在他的眼裡，我不好看，我也不溫柔，我是沒有人要的，我是心裡有疾病的。

他從沒有真正欣賞過我這種孤勇。那種明明看到他的不足，仍然不介意，仍然不害怕，沒有權衡什麼利弊，沒有什麼精明的算計，仍然願意和他過這種一起打拼的日子。

他從沒有珍惜過我這種精神。

他也不欣賞我，也很少誇贊我。

我想，他是在那樣壓抑的環境長大的吧，一個傳統的農村家庭，父母都沒有非常高的見識，給他很少正面的反饋，所以他不會誇贊人，他内心是非常自卑的，所以被反駁被否定，内心就脆弱且膽小，害怕暴露自己的無知，有非常強的自尊心但是其實非常脆弱。

他隻關注細節的點，隻看到那些不好的東西，然後否定别人，否定别人。

但是他那麼渴望一個女朋友，他幻想會有姑娘，又漂亮，又年輕，又單純，還要不在意物質地去愛他。

他要求永遠那麼高。我是怎麼樣的都不符合的。

他也許永遠都意識不到，失去了一個多麼珍貴的人。

看到電視劇裡面的那個女孩那麼決絕的态度，這還是男生對女生非常好非常愛的情況下，仍然選擇打掉孩子，選擇離婚。

我想自己居然去愛一個不愛自己的人，而且各方面條件更不如電視劇裡面男生好的時候，自己是不是太過傻了。

自己堅持這些又有什麼意義呢？

可是，我也是渴望被愛的。

我多麼希望被人好好呵護。我以為海風那樣溫柔的男生，可以給到我一些。隻是他再也不願意給我了。

我也想和自己喜歡的男生一起奮鬥，一起經曆風雨。

我想被好好的愛着，想每天可以有人和我說晚安，問我在幹嘛，每天和分享生活的日常。