雖然絕不算成功，但是自己真的很棒，很厲害了，對不對？

不管有沒有人心疼自己，我在學校的圖書館裡想起自己這麼年，深深的心疼了一下自己。

我想，毫不吝啬，毫不羞愧地誇獎自己：

你真的很棒啊。

辛苦了。

真的非常棒。

如果10年前的自己都能那麼勇敢，那麼現在的我，又有什麼可懼怕的呢？

我去了以前我最喜歡的鐘樓東面的東大街的圖書館，換了地方了，新的新華書店不知道是哪個有才華的人設計的，是懷舊的國民風，深褐色的地闆鋪滿每一層，踩上會發出吱吱聲音的純木地闆，有很多高低交錯的設計，讓人們可以随時席地而坐，讀起書來。絕對是一個經常在圖書館泡着熱愛閱讀的人做出的設計。太贊了。

我就像很多年前一樣，一個人跑來，開始坐在地上看書。

10年前，很多次，我都是這樣，一看書就是一天。

如果要說有什麼遺憾的，那真的如凱文凱利寫的《人生的寶貴意見》裡面的一句，人們後悔的都是因為自己沒有做什麼事，而不會因為自己做了什麼事。

要說遺憾，我應該更加大方的對自己，應該花更多的錢。我應該更加聽從自己的内心，更加不需要糾結母親、老師、同學的看法，我應該更加和整個世界的固化思想背道而馳，而更加笃定且堅信自己是對的。

我那個時候對班裡的男生都沒什麼興趣，沒有喜歡的。

多年後，我看到班裡的男生，覺得自己的眼光是一直沒變。

雖然單身，偶爾會孤單，但是我完全理解自己，即使現在看到他們，我依然一點都沒有對任何人有任何心動的感覺。

我也想真實地面對自己的内心，坦誠地說出自己真實的感受，其實我還是很想海風。

我還是會想念他。

我真的好想他，好想聽他的聲音，好想和他見面。

還有點想和他拌嘴吵架，相互拆台吐槽，互不相讓。

還有點想死皮賴臉的去打擾他。

還有點想逗逗他。

我感覺他也會有孤獨的時候吧。

我也違背了自己的信念，去主動找過他，雖然我預感到了沒有結果。

我清楚，這一切都是錯的。

他還是不喜歡我的，他終究要娶另外一個他喜歡的年輕女孩。

但是是我真實想做的，我不想壓抑自己的情緒，我想坦誠的面對自己和世界。

就明明白白地說，自己愛錯了人，好像還愛着一個一點都不在意我的人。

就是錯的話，也錯的理直氣壯好了。

我覺得沒什麼可丢人的。

誰讓我那該死的未來老公還不出現，還不出現我的世界裡面，還不趕緊過來把我娶回家。

真的不知道他死哪去了。

真是服了，能不能趕趕進度了。

要我等到什麼時候啊，我的正緣才能來啊。

反正一聊起感情的話題，就是難免惆怅的。

還是去想想自己什麼時候可以成為小富婆比較讓人振奮人心。

我記得大學時候，和好朋友約定，以後我們一定會有錢，到時候回學校創建一個助學基金會。激勵那些像自己一樣的女孩，那些不屈現實，對未來有無限渴望和可能的女孩，告訴她們，不管先天的條件怎麼樣，自己可以闖蕩出屬于自己的想要的一切，可以去追逐并且實現自己的夢想。

就像我自己曾經走過的路一樣。

現在這仍是我的夢想之一。

10年，我的許多夢想都沒有實現，我還沒有财富自由，我的公司還沒有上市，我還沒有結婚，還沒有孩子。

再過10年呢？

下一個10年，就是此刻啟程。

10年後，我是不是還能夠對自己說，不算辜負時光？

是靠自己一點點去踩出道路，靠自己的認知升級和執行力，是靠自己的智慧和勤勞。

那麼，想做什麼就去做什麼吧。

不要畏懼，也不要壓抑自己，想買什麼就買什麼，想去哪裡就去哪裡，想幹嘛就幹嘛。

然後加倍努力賺錢。

釋放自己的所有光和熱，去拼搏自己認為值得的事業，去拓展自己的邊界，去追逐自己的目标，去實現自己的夢想。

不要有任何的懼怕。

你會成功，你會得到你想要的。

事業也好，财富也好，愛情也好，都會有。

加油！