如果我真誠而認真地和他說，我們好好相處吧，像一對平凡的情侶那樣，一起好好相處，踏踏實實的。他一定還是沉默而不作任何的回應。

如果我問他，可不可以不要去相親了，我們兩個在一起好不好？他一定還是拒絕的。

他還是會說，不要我。

這些都是必然的結果。

我可以清晰地認知到。

無非是重蹈覆轍，無非是無意義的努力，他不會有任何改變，三年了，或者這麼多年一直都還是那樣。

他還是會看到小美女就會春心萌動，哪怕一個照片，一個晚上的交談，一次見面就會輕易動心，當然也會毫不猶豫地抛棄我。

眼睛都不會眨一下，輕易拉黑我。

因為我在他的心裡，一直都是沒有位置的。

那麼就讓，你我的名字再沒有以後吧。

我終于在這樣的一刻，下定決心。

和他徹底永遠地結束。

我這次終于沒有哭了，反而很釋然。

緣起，緣滅，其實都是在自己的一念之間。

放下原來，就是一瞬間的事情。

原本，我多麼多麼想和你一生一世。現在，此生永不相見，我也是可以做到的。

這次我終于決定，如果他來找我，相親失敗也好，隻想做朋友也好，或者任何的理由也好，我不會再通過他的好友申請了。

我也不會再給他打一個電話，發一條信息。

我不是告誡自己，不是警醒自己，也不是約束自己。

我給過他太多次的機會了，也許很多的時候，我太過縱容嬌慣他了。那麼，以後就讓一個更加愛他的人對他好吧。

海風，在陽光之下，希望你會真的快樂。

你我的名字不會再有以後。

我想起，當我真的放下一個人的時候，其實我真的可以做到，完全釋然，就連再次見面，也沒有太多的漣漪。我的前男友都來杭州找過我，我見他們的時候，很清晰的知道自己内心不愛他們。

現在我也聽到自己的内心，不再愛海風的清醒。

那是必然的結果。

我們不會再有結果。

我原本一直以為這是不好的結局，我付出了很多時間和努力希望扭轉這個局面，向好的地方發展。我發過卑微乞求的短信，我打過很多次電話，隻為了能夠和他說一會話，我小心翼翼呵護他，最終還是被拉黑。

我是女生，我為什麼不能擁有一個男生的疼愛呢？我也想被好好的珍惜，好好的呵護，好好的溫柔地對待，我希望被愛，被好好對待，給我回應，對我說甜蜜的話，和我天馬行空聊天，而不是那些相親失敗的細節。

我值得被愛，值得被好好珍惜。

其實，我忽然發現，我是比海風要狠心的。

因為很多次，我找他，他不管怎麼樣，都給了我一條生路。

現在，我決定放棄了，這就是一條死路了。

雖然我也是自作多情了，海風現在已經不知道和多少個女生聊天了，周末估計又約會上了，估計又有很多人給他介紹新的對象了，他的桃花運一直都很好。而且快要十一放假了，或者到了春節放假，他回家就會被媽媽安排相親了，他村裡面都有人給他積極地介紹對象，他有那麼多親戚朋友同事，多少人都幫他操心婚姻大事，他的父母攢了很多錢，他和未來的老婆也不用自己多辛苦，父母都會給安排好的。

他可以過非常平淡的日子，羨慕那些退休大爺的休閑日子，他也會讓自己很快成為退休大爺跳舞唱歌興趣班裡的一員。

他喜歡的那種生活，輕易就能得到的，而且百分之一百可以過上。

所以我也沒有什麼可操心的。

他媽媽說他不會甜言蜜語，其實他會，隻是從未對我說過而已。他對漂亮的小美女表白的時候，雖然笨拙，但一定也是非常誠懇的。會有人被他打動的，會有人像我一樣慧眼識珠，看到他獨特的地方，會有一個女人有足夠的智慧，看到發掘到他身上巨大的寶藏，而無法自拔愛上他，想和他一輩子厮守在一起，不在意物質，不在意任何的條件，隻要是他就好，隻要是他，就心甘情願跟他在一起。

他再也不用，應對我這個，他看不上的，覺得長得不好的女人了。

也許，我從最開始就是錯的。我最開始就不要出現在他生命中，對他可能是最好的。

他其實從頭到尾，都并不需要我。

他真正想要的是，喜歡的女朋友。我永遠都不是他想要的那一個。

多年之後，談論起我，海風大概也隻有無奈的苦笑吧。

那種表情，不知道他内心真實會不會有一點遺憾。

但是我都看不到了。

我不會和他再見面了。

我去北京多少次，我都不會再去找他見他。

哪怕陰差陽錯，我去北京工作了，大概率不會，但是就算是我到北京工作，我定居在北京，我在北京開展我的事業，我都不會再聯系他了。

我不會再見他，沒有任何想說的話，沒有什麼可說的。

緣分到了，就結束吧，不用遺憾，不用惋惜。

你從未珍惜過我，哪怕一天。

我以後也不會再為你難過，哪怕一次。

我對你沒有恨，很多人說不愛的時候是恨的。我沒有。

我知道我可以不在意了。

我不在意就是不愛了。

好的，壞的，無論怎樣，都與我無關。

我想起我再也沒有搭理的大舅，這輩子我應該都不會再和他說一句話，我想起我20年沒有見過的父親，我想起很多年前，我喜歡過的約會過的男生。

發現，其實我才是那個狠心的女人。

我真的對他們完全沒有任何的留戀。

如果他們來到我的面前，我是可以做到漠然轉身離去。

不會回頭。

很多次，我幻想，他回心轉意。我知道如果現實真的多次打擊他，他真的做到過盡千帆沒有一個人願意做他的女朋友，他終于發現自己找不到對象了，終于發現自己沒有可選擇的了，他也許才會發現原來我一直在等他，而最終不得已選擇我，選擇我這個從沒有要求過他什麼，就一直愛了他很久很久的人。

我幻想，他捧着一束花，然後買一個戒指，向我求婚。我幻想他還是一臉單純幼稚的表情，清澈的眼神，微笑的表情，溫柔的樣子，他捧着我的臉說，以前是我不好，委屈你了，以後我會對你好的。然後親我一下，然後緊緊抱住我，像抱緊一個珍寶一樣。

我總是對自己說，如果他願意這樣，我肯定要原諒他呀，不要在意以前，就好好和他過日子吧。

現在我清醒而理性地知道，這一幕永遠不會發生。

他可以和任何一個相親的人求婚，不會和我。

他的眼神，從沒有真正深情地看過我一眼。

那些為愛情赴湯蹈火，義無反顧的事情，他從不會為我而做。

他對我做的最認真的事，隻有拉黑。

如果我這輩子注定要和一個男人分分合合，充滿波折地走入婚姻。我情願是另外一個人。

如果我未來的老公，難免是一個細膩的人，是一個敏感的人。我情願是另外一個人。

我不介意，不介意還是小心翼翼地注意自己說的每一個字，隻為了他寶貴的自尊心，我能夠做到故意不反駁他的任何觀點，順着他的話說，像所有教女生談戀愛的片段一樣，不停說誇他的話，總是誇獎他，說他好的話。讓他開心，如果我真的要和一個回避型依戀的男生在一起，我要非常克制，不能對他有任何的要求，不能有任何強迫的迹象，給他足夠的空間和時間，一定需要足夠的耐心去包容他，理解他，堅定地選擇他，給他最大的安全感和滿足感。

我都可以做到。

那我情願是另外一個人，不是海風。

因為該做的我都做了，他從未珍惜過我。

我情願是一個，看得到我付出，知道我為他做的這一切，一個懂得感恩的男人，而不是随便新認識一個漂亮姑娘就拉黑我的海風。

我情願是一個，也懂得我的不易，也懂得我的脆弱，也懂得安慰和疼惜我的人。而不是從來沒有關心過我的海風。

我情願是一個，願意随時和我飛去世界任何地方旅行的男人，一個支持我的夢想和追求的男人，而不是對我所有的提議永遠都是否定的海風。

我情願是一個，受到更好教育，有更好的家庭背景的男人，他有基本的教養和體面，不會随口說髒話，不會完全沒有紳士風度地說一些很難聽的話，而從未顧及過我的感受的海風。

我情願是一個懂得欣賞我的美，欣賞我的善良、不物質，懂得欣賞我的獨立自強，懂得欣賞我的勇敢，懂得欣賞我的博學，欣賞人生過得璀璨絢爛，懂得欣賞我對生活的熱情樂觀，而不是一講話就說我沒有人要，就說我嫁不出去隻知道貶低我的海風。

海風，從來看不到我的好的一面。但是他總能看到那些漂亮女孩的好看的一面，而心儀她們。

沒關系，會有人看得到的，又不是所有的男人都是瞎的。

會有一個非常值得的人，好好珍惜我的。

我也是該，開啟一段新的旅程了。

我知道，值得被好好對待。

我值得被愛。

被一個很好的男人愛。不是海風。

他不會愛我，他會愛很多人，會一次又一次愛上好看的小美女，永遠都不會愛我。

我忽然覺得，沒什麼可祝福的，我也沒有什麼要和海風道别的。

我原本一直以為我們兩個沒有結束是因為我們兩個沒有一個好好的正式結束的道别。

現在我知道，原來，什麼都不需要。

一切都不重要了。

我們不會再有任何的交集了。

原來結束就是這樣再簡單不過的事。兩個人都不再想念對方，不再想起對方，不會再有任何一句對話，不會再有任何交集。

我也不想過問或者關心，你是否結婚，也就一兩年的事情吧，你必然會結婚的。

我也不再在意，你是不是真的找到了你想要的小美女，你是否得償所願。

對我來說确實無所謂了。

我也不想再像以前那樣傻傻地愛着，傻傻地自己開心了。

我有自己要走的路。

我知道你也很快，或者你已經，把我忘記。

如果有一天，你真的成熟一些了，不用愧疚，不用自責，也不用後悔。

就當我從沒有在你的生命中出現過一樣，不必再想起我了。

你我的名字再沒有以後。