那天我體驗了一下最近很熱門的撲克遊戲，掼蛋。小時候我們家那邊，打撲克是非常普遍的娛樂方式。有賭錢的玩法，有僅僅為了赢幾粒玉米的輸赢，有很多的打法，有适合2個人玩的，3個人玩的，4個人玩的，很多個人玩的各種玩法，有很多經典的，有很多小衆的。我總是能很快學會，然後掌握裡面的技巧。

我打撲克不是很厲害的，但是勝在學得快。

有一次在江西出差，我看鄉下的4個奶奶打撲克，她們講的方言我聽不懂，但是圍觀一會，我就看出來玩法技巧了。

大概是一個從小文字都不識得的時候，就識得麻将了。

所以現在玩起遊戲，也是上手很快。

真的很煩躁的時候，玩一把遊戲，确實可以放松的。

我玩遊戲的時候想，我終于離開海風的世界了，海風是不是清淨了很多？

我站在原地等了你很久很久，想等你回心轉意，等你變得成熟，能夠看到我的好，等你能夠安心到我的身邊，我們能夠在一起。

現在我終于知道，不會有這樣的一天了。

我常常會想，如果我們能夠在一個甯靜的傍晚，你輕聲安撫我，哄着我說不要生氣了。我是不是就能夠不計前嫌。就像你和我說你不會你說那些話，你不會說情話，你不會甜言蜜語，我就相信了，然後相信你隻是不會講話而已。實際上，我知道你不會對我那樣做的，你永遠都不會好好的喜歡我，然後對我很好。你會說可愛的話，你會說好聽的話，你也會分享你的生活，隻是接收這些的人，一直都不是我而已。

對我，你隻有兩個狀态，一種是當别人不認可你的時候，你就像一個小寶寶一樣，很委屈，很不開心，然後需要别人肯定，需要别人安慰。這個時候，你需要我的喜歡，這樣來确定你是會被愛的。然後當你得到了這種滿足，你就會輕視我，就是人性。很多人都覺得自己很厲害了，然後就飄起來了，然後就嫌棄我，覺得自己有魅力可以吸引到更漂亮的，然後剛剛好有别人的時候，你就會用那種洋洋得意的狀态，覺得我配不上你，就對我愛答不理，随意拉黑。因為你不需要我了，你已經有了暧昧的對象了，你們有可以開始談婚論嫁了。

這時候，我就成為了你随意可以丢棄的人。

就像去年，你以為你要和一個好像要訂婚了，然後對我說，很真心地很坦誠地說，接受不了我的長相，希望我可以明白。

我能感知到你的狂妄，你的有恃無恐，你有一個看上去可以交往的對象了，所以馬上抛掉我了，你從不管我是不是會難過傷心。是連一句安慰或者好好道别的話都是沒有的。

從你就像我從沒有出現過一樣，當别人問你，有沒有人喜歡你，有沒有人是不在意物質而喜歡你的時候，你堅定地說沒有。

就像我從沒有在你的世界裡出現過一樣。

連基本的姓名都沒有。

我等了你很久很久，被你拉黑無數次，就像我現在打這段字的時候，仍然忍不住哭了，很多個睡不着的夜晚，我想起我們之前的對話，我們少得可憐的見面，我會忍不住留下眼淚。當我還是會難過，我知道我自己還沒有放下。

但是現在我必須要放下了，因為不會有結果。你也不會改變。

我會想起我們僅有的幾個溫暖的片段，我們在一個出租屋雜亂的房間裡面，擁抱了片刻，我在你的小電動車上，坐在你的背後，那個時候，我們離得很近，然後你還送了我小禮物，你推着小車車裝着我的行李箱，我記得在出去玩的大巴上，你就坐在我的過道對面座位，我記得在火鍋店，我一邊辦公一邊等你，然後我擡頭就看到你坐到了對面，你提前結賬了，我記得我們在一個很荒但是蔥蔥郁郁的小樹林裡一前一後一起走路，你在河邊給我拍照，我記得我們在一個日料店一起吃飯，你主動遞給我烤肉的串串，我們坐在Posco的樓下看上下的電梯燈光。這3年裡面，我們很多次語音，一聊就會不知不覺聊很久很久，你總覺得和我聊天是浪費時間的，因為我們總是超時。

這些片段，我都記得。

但是我們是沒有相愛過的對嗎？

你從來沒有愛過我。

我也常常問自己，為什麼放不下呢？

現在我終于要放下你了。

因為我知道我每一次鼓起勇氣找你，每一次想靠近你，你都是抗拒的。

你隻有在孤獨寂寞的片刻，才會允許我陪伴你一小會，然後馬上就去找别的姑娘相親了，這個時候就希望我徹底消失。在所有的選擇裡面，你永遠都不會選擇我，你覺得所有相親的姑娘都比我好，從來都沒有好好的認真地對待過我。

每一次都是這樣。

我永遠都是你最先抛棄的那一個。

就算是，我再次想辦法，讓我們重新回到普通朋友，你和分享的事情，也依然是你和别人相親的細節，你找我聊天的時候也依然僅僅是相親失敗需要安慰的時刻，你依然不會在意我的感受，對我愛搭理不理，依然覺得我又老又醜。我始終記得你在一個夏天，覺得自己要訂婚了，然後和我說接受不了我的長相。

也許，在你的内心裡，我永遠都是配不上你的吧。

你喜歡瘦瘦的，年輕的小美女，當有這樣的女生出現的時候，你就會想擁有吧，然後就會覺得對比而言，我一點魅力都沒有吧。

可是你知道嗎？

我每天對接工作和接觸的同事也好，出去見聊創業的朋友也好，别人給我介紹的對象也好，我以前約會的對象也好，無論是學曆還是經濟實力，各項條件其實大多數是比你好一些的，我身邊的女性朋友，女性同事的老公或者男朋友，也基本都是條件很好的。

但是，我還是選擇去看得到你的閃光點，我從沒有因為這些看輕過你，我依然還是覺得你是獨一無二的，最好的那一個。

我是那樣的笃定地從未挑剔過你，哪怕在你說了無數荒唐幼稚的話，哪怕在你非常脆弱的時候。我都選擇呵護你，選擇堅定地向你走去，選擇不責怪你，選擇接受全部的你。

可是你，從來沒有意識到，我的對你的包容和體諒。

在你的眼裡，我仍然是配不上你的，你的意識裡覺得我喜歡你是因為我沒有人要，所以你覺得會有更好的。

有時候我們可以清晰的意識到，

緣分到了的感覺，

尤其是當它結束。

然後開始告别卻不眷戀

這感覺标志着開始轉化到“無我無為”。

我知道，我們兩個的關系，就到此為止了。

我知道，你不會再找我的，因為在你心裡從未有過我，不管經曆什麼，不管和多少個姑娘談對象失敗，你也不會想起我的好，在你看來，一定會找到你喜歡的也喜歡你的，那個人不會是我。

我知道，我也不會再找你了，因為找你多少次，都是被你拉黑的結局。

你永遠都不會好好對待我，好好和我說話，好好規劃我們的未來，好好去想如果我們一起組建一個家庭會是什麼樣。你隻會一次又一次，抛棄我，去找别人，我經過無數次的失望，現在終于也意識到了，天命不可違的慣性。

我們不會有好的結果的。我也值得一個真的特别好的，有擔當，懂得欣賞我，懂得珍惜我，用實際行動愛護我的人。而不是一次又一次傷害我的人，然後隻要但凡遇到一個新的美女，就會馬上抛棄我的人，我需要一個可以依靠可以信賴的男人，而不是遇到問題就拉黑逃避，從不解決問題，而且永遠貪心不滿足的人。

我們都失去了彼此。

原本我們也不曾擁有過彼此。

我知道，拉着我的手，一起在教堂裡，讀婚姻誓言的那個人，絕對不是你了。

那個和我一起養小嬰兒，一起走很久很久路的人，絕對不是你了。

那個，睡在一張床上，相互擁抱睡懶覺的人，絕對不是你了。

但是我會有這些美好的體驗的，我會找到一個合适的人，我們一起做那些浪漫，或者不浪漫的事，做一對世間最平凡的夫妻，相互看對方的眼裡有光芒，然後生活的磨難和艱難，不會對我們有任何的影響，我們遇到問題，心平氣和的一起商量解決問題，我們從一點點有錢，變得越來有錢。然後在短暫的幾十年生命裡，一起見證AI行業的興起，見證世間的變化，經曆世界的動蕩和平靜。然後等到我們頭發花白，還是會牽手散步。

但是我知道那個人不會是海風了。

會是另外一個，很好的人。

别人看我自己的命格，說我的感情路就是難免波折，但是我的老公是我的救星，因為婚姻會得益，伴侶是能夠幫助我的貴人。

感謝我未來的老公，救我于尋找伴侶這段坎坷旅途的水火之中。

我說過的，人在脆弱和無助的時候，就會相信玄學，相信一些虛無缥缈的東西，對自己對未來沒有信心，沒有足夠的掌控力和足夠的底氣的時候，就會去求助玄妙的東西。

然後我就很好奇，想去看我的正緣到底是什麼樣的？

然後發現，很難過的事情就是，按照紫薇鬥數的邏輯，我的正緣就是偏敏感細膩型的，我的婚姻有波折，分分合合。我容易遇人不淑，容易付出很多但是得到很少。

事實證明，感情之路确實不順。

哎，煩。

然後我仔細研究了一下，中國的古老命理道理有很多神奇的東西，人的一生中有一些神奇奇妙的東西。

我的本命是巨門星陷落在辰的方位。巨門是一個很暗的星辰，代表口才，它是陷落的狀态，代表容易有口舌之争，并且在辰的方位，這是很不好的組合，在這樣的本命星和這樣的方位情況下，多數的人都是很一般不太好的命運，尤其是女子遇到三奇加會，就是化祿化權化科都在本命和三方四正的位置，身宮又和命宮重合，代表這個女生多半人生主要要靠自己，而且人生的前期是有些艱難的。

就是這樣極為不好的配置的情況下，卻有一個非常特殊的辛年生人的情況，就是說在這樣大概率不太好的配置情況下，隻有一種特殊情況，就是辛年生的人。

古書上說：「巨門辰宮為陷地，辛人命遇反為奇」。

辛年生人因巨門化祿入命，且有酉方位的交友宮的祿存星暗會，剛剛好太陽化權在财昂宮，本命的對宮遷移宮主星是天同能化解文昌化忌，故成奇格，代表辛勞而富貴。

巨門辰戌不得地，辛人命遇反為奇。正常情況下，辰戌應嫌陷巨門，辛生人命遇反為奇格。餘皆不吉。

所以我終于明白了，為什麼每一次我媽媽去找人給我算命，都說我的命好。

人這一生，不可能一切都十全十美。

而我，是那個幸運兒。

一打眼去看的時候，我命盤的這些基礎的配置，都是一般甚至不好的，但是這種情況下，隻有一種，且是唯一一個辛年年生的人有特殊的情況，我是1991年出生，正是辛未年。在這樣的配置下，反而成奇格，人生會辛勞而富貴，經過艱苦奮鬥，而後名利雙收。

就在看到這些的這一刻，我釋然了一切。

我一直都如此自強，有強烈的進取心。在人生的任何階段，不管是多麼不好的處境，不管是多麼不起眼的角落，我從來沒有得過且過過，一次都沒有。

小時候非常努力學習，初中畢業是班裡前五名，高中時候上的縣裡最好的高中，而且還在實驗班裡。大學考上了重點大學，大學時候我沒有談戀愛也沒有放肆玩樂，我努力汲取各種各樣的知識并且努力兼職賺錢，畢業後隻身來到北京，毫無依靠，獨自一人闖蕩。然後就這樣，從一個月薪3000的工作開始，一點一點打開自己的局面。

在最窮的時候，我内心沒有一點恐懼，永遠滿懷希望。

在最艱難的時候，我非常鎮定，不顧家人勸阻，不聽家人建議，按照自己的意願堅持了下來。

在人生的多次選擇中，沒有人給我指導，我依然憑借自己長遠的眼光做了後來看來非常明智的決策。

我一生，一直胸懷大志，自命不凡，不拘小節，眼光長遠。

我永遠有前進的動力，永遠有強大的内心，有足夠的毫無畏懼的自信心。

我懂得知足懂得感恩，懂得珍惜今天，對所有對我好的人都付出我的真心對他們好。

我還有取之不盡用之不竭好奇心，對任何事物對任何理論任何有趣有意思的東西，都願意鑽研學習。

不怕辛苦，不怕勞累，我很少抱怨，很少怨天尤人，很少感慨命運不公、時運不濟、沒有機遇。我相信，一切都是自己創造而來的，想要什麼就要去争取，沒有不勞而獲，沒有天上掉餡餅的事，所有美好的東西，都要自己去獲取。

所以我總是有危機感，總是會不斷發奮，不停突圍。

因為我的命運設定就是這樣的，命理需要我艱苦奮鬥，才能有富有貴。命運沒有給我白白拿到唾手可得的東西，我沒有什麼資源，沒有長輩親戚可以依靠，沒有繼承可觀财富，沒有多麼有錢的夫君，人生的大多數成就主要靠自己和貴人提攜。

也是這麼多年，我覺得雖然一切不易，但是确實也算順遂，穩定地越來越好，越來越好。

我現在知道，其實我真的是非常非常幸運。我也知道，一切都會如期而至，我會像自己夢想的那樣。

我會非常成功。

那麼，我覺得所有的一切都是值得的。

原來我真的是有福之女，因為我的命格是如此難得的奇格。

但是我從來沒有飄飄然，而是腳踏實地，很接地氣，不怕吃苦。

我非常棒，不是嗎？

我真的很棒。

我知道讀者們看到我寫的這些，會覺得也是非常自戀了。

但人這一輩子，最重要的東西，就是自戀。好好地、狠狠地愛上自己，并且持續不斷地讓自己成為自己真正喜歡的樣子，去過自己真正想過的生活。

我就在這一刻。瞬間，就放下海風了。

其實我完全沒有想他，但是我知道，我終于可以放下了。

如果我可以有錢，可以有所成就，可以做一番事業，可以達到我的目标，那麼哪怕代價是我終身不嫁，一直孤身一人，我都不怕。因為我得到了自己覺得重要的東西，愛情或者婚姻如果沒有也可以。我并沒有指望這兩個東西可以給我帶來什麼實質的提升或者優勢，更多是我的拖累還可能，所以，如果沒有，我不怕。

我知道，海風也沒有太大的追求，無非喜歡好看又年輕的姑娘而已。

現在，我想，是該結束的時候了。

是該停止思念他，不再抱有任何希望的時候了。

如果，我去找他，也許他能夠勉強通過我的好友，也許還能有一搭沒一搭地和我聊天語音說話，但是他終究不會有任何的改變，還是幻想找漂亮女朋友，還是不停去和小美女認識和相親，還是說拉黑我就拉黑。