我看到海風和我不再聯系之後，他非常的快樂的樣子。

所以他，就是一點都沒有在意我啦。但是我要忘記他還需要一個過程。

我小時候，最艱難的時候，生活過的很苦，很多衣服都是穿姐姐剩下的，然後飯菜都是很清淡的。

我忽然就離開了優渥的生活，然後每天要騎車很久去上學。

生活的變故，以及生活條件的變化，小小的我，沒有氣餒。我有自己的方式讓自己快樂。

例如我會去曠野地裡面，把漂亮的野花摘下來，插到瓶子裡，等它枯萎了，就再去采。

我仍然是那個最喜歡打掃收拾屋子的女孩，如果你看我現在家裡淩亂，基本沒有的，我喜歡一切井井有條，尤其是居家，我會擺好家裡的東西。

我非常會自娛自樂。

我還有一個技能，就是幻想。

我缺少什麼，我就會用幻想的方式，讓自己滿足。

例如那個時候，我的衣服很少，都是舊的，集上的那些漂亮的衣服，我每次都去看，但是我知道我都不能買。我就去看有什麼樣式，然後幻想自己擁有時候穿上的感覺會什麼樣。

我看電視裡面的女主角的穿着，我看書籍上面的穿着，我就幻想，如果有一天，我擁有很多錢，我會買什麼樣的衣服，如果我給自己設計衣服，我會設計成什麼樣的。

然後我就給自己在腦海裡了設計了很多套衣服，每次想着我以後會擁有這些就會感覺到滿足。

我就一點都不覺得現實世界的困頓和痛苦。

我想買水彩筆，我就幻想，我有每一種顔色的水彩筆的話，我會怎麼樣。

我初中的時候，在一個瓦數不高的電燈泡下面寫作業，課桌都不是标準的桌子，隻是一個闆子。後來我媽媽把餐桌給我學習用，我就鋪上桌布讓自己寫的更加舒服。

那個時候，生活真得很窮。隻有媽媽愛我，我能感覺到姥姥并不喜歡我，我也從不與她親近。後來我和舅舅關系不好，後來因為一些事，我再也沒有理過我舅舅，一句話都沒有再和他說過，直到現在他頭發已經花白了，就住在我老家的樓下，每次過年他知道我回來會特意來我家，但是我會直接自己房間的門，媽媽知道我不高興，就讓舅舅走了。所有人都覺得我不懂事吧，但是媽媽也沒有強迫我要我怎麼樣。

我是一個倔強而堅強的女孩。

我獨自一個人做很多事。沒有同伴，我總是和自己玩。我喜歡看的動畫片是《飛天小女警》，還有一個好像叫做飛天大盜韋德，還有一個講機器團隊的故事，我特别喜歡看美國的動畫片，喜歡看冒險電影，成龍的電影《城市獵人》。

但是我知道我很多東西都沒有。初中的時候，我看《衛斯理傳奇》女主家有好大的别墅，我就經常幻想我以後也住别墅，然後别墅怎麼來設計，是不是要有兩個對稱的上升樓梯。

到高中後，我讀了更多的書了，我經常幻想上大學我就可以打工賺錢了。

上大學時候，我就經常幻想，自己以後一定要創業，大學時候，我經常去看《赢在中國》，看很多創業的記錄片。華爾街的那些。大學時候，我沒有交男朋友，因為那個時候，我的閱讀量已經非常高了，我發現很多男生一點都不上進，然後感覺他們都是如此沒有前途，我沒看上一個，但是我記得喜歡的是國貿班的班長，每周日晚點名的時候，可以看到他，然後上經濟課的時候也能看到他。

那個時候，很多人談戀愛，但是我知道我的主線任務是賺錢和提高自己，我看書，拼命打工賺錢，自己每天晚上送牛奶。對于一個受過窮的女孩來說，不讓自己再窮的動力非常的大。所以我常常告訴自己，我以後一定會有一個學曆特别高的男朋友的，現在不談戀愛是因為他們都不夠格。事實上，我畢業去北京，确實認識和約會了真的非常高學曆的男生。我當時對自己的判斷和對未來的預判也不全是幻想，有一些是和現實有重疊的。

然後工作後，我總是幻想自己會成為老闆。

很多的幻想，都是沒有實現的。但是我現在都還記得小時候幻想自己的房間地闆的顔色是巧克力色的，然後放上毛毛的地毯，現在我家裡毛毛的地毯墊子非常多，我去澳大利亞花了1000多買了一大塊非常好的羊毛毯子，放在沙發上。我的地闆不是巧克力色的，但是我實現了公主床的夢。我買的主卧的床是歐式白色的公主床，很漂亮。床邊櫃子買的也是搭配白色的歐式的。

以前我喜歡事業成功的男生，我的兩個前男友最後都是自己創業的。後來我就會幻想，我遇到他，他是一個老闆，我要告訴他我是單身，我就說，求介紹對象呀，你們公司有沒有單身的程序員可以介紹認識一下。

後來在悉尼的雨裡，我确實遇到了一個男生，他自己創立公司，然後我就用這句話和他說，我是單身，我想找對象。他隻是淡淡地說，到時候請我到他的公司喝茶。那一刻，我恍惚一下，那句我幻想的話，我真的說出口了對嗎？那是一種很奇妙的感覺。就像幻想成真了一樣。

從此對這個男生有美好的濾鏡。

他問我以後考慮移民澳大利亞嗎？我說不考慮，我還是喜歡中國，他說你如果真的移民過來的話，你覺得你可以在這裡生活嗎？我說我在哪裡都能把日子過好。

旅行的全程他都很照顧我，我能感受到。他帶我去了墨爾本的賭場玩，那是我第一次去賭場，濃郁的香味讓我頭暈，他和我說之前去澳門賭輸了150萬，我驚呆了，打他進賭場，就一直催他離開，生怕他再賭輸那麼多錢。然後他就讓我乖乖等他到11點，一定走，然後這個過程中，有一個印度長相的哥哥過來搭讪我，他看到有人搭讪我，馬上過來把我拉走了。他真的非常會照顧女生，很多的細節，讓我有錯覺以為我們可以在一起。但是回來之後，他便不和我說話了。我就知道他其實并沒有喜歡。

我覺得這是我自己療愈自己的方式。

現在，我也隻有用這種方式療愈自己，幻想我和海風在一起。

幻想我和他的朋友一起吃飯，幻想他開車帶我去機場接來杭州的朋友，幻想他和我一起去我老家，介紹給我姥姥，幻想帶他一起去閨蜜家看一歲的寶寶。

在這個過程中，我其實也是在想他吧，就像他說的，我是在意淫。

但是我現在不是小孩子了，我知道一切都不會實現的。

現實是我們永遠都不會再有交集了，他沒有我更加快樂。以後也不會再找我的。

他會把我徹底遺忘，然後和另外一個女生幸福地生活在一起，過平淡而幸福的日子。

根本沒我什麼事。

但是現在，我自己孤單地面對這樣殘酷的現實是很難過的。

雖然那是事實，但是我還是要花很多時間遺忘他。

我就隻能用從小開始的技能，幻想我和他在一起，我們之間是相愛的。

用這個方法療愈自己。

然後讓自己的日子過的越來越好。但是我想，終于有一個人會到來的。我隻需要在他來臨之前，做好充足的準備。

我絕對相信我未來老公的眼光。

在他眼裡，能夠看到我的好，然後對我贊不絕口。

他牽起我的手，我說我已經等了好久好久了。我走了很多錯誤的路了，現在終于遇到了對的人，我們不要那些轟轟烈烈的感情，我們就平平淡淡，踏踏實實，好好一起走過一生就好了。

我知道，我會有的。

但是一個美好的伴侶，不是人生的全部。

我終究是要過好日子的。婚姻不是全部，孩子也不是全部，家庭也不是全部。一個女人是可以有很大的成就的。

我的人生偶像，COCO CHANEL女士，創立了自己的品牌，影響了一代女人的審美。劉亦菲也是成為全球最大的對沖基金的中國總裁。很多女人都做出了非常多的成就。

我不應該，讓自己鑽到這個失敗的愛情的牛角尖裡面，哭哭啼啼。

我可以做很多事。

我可以寫小說，我喜歡寫作，我發現了，我一開始寫東西，我就控制不住自己想要繼續寫，并且沒有辦法克制。我們原本想寫的還沒寫到，我想表達的太多了，我非常适合寫作。因為我自己控制不住地想寫，我需要做的是，讓它能夠盡快變現。

我喜歡電影，我可以寫電影劇本，我可以拍攝一部優秀的電影。拍甜甜但是深刻的愛情，拍一個女人的奮鬥，拍懸疑片緻敬波洛和阿婆。我都可以。我可以拍動作片，我最喜歡特工片了，我拍電影的話，一定會大賣。

我喜歡管理學，我說過我大學第一次上管理學的課程，我就愛上了，我喜歡商業，我喜歡那些創富的人的故事，我敬仰他們，我敬畏他們，我希望可以和他們一樣。

但是我已經33歲了，我依然一事無成，還沒有人愛。是不是很差勁的事情。

但是我還是可以幻想的。

最重要的時候，幻想或多或少會現實中應驗一些。

最關鍵是讓自己開心和快樂。最關鍵是讓自己健健康康。

所以我會幻想，還是會幻想，我和海風在一起的情景。