如果你去過祖國的大西北，青海，有著名的茶卡鹽湖，漂亮的可可西裡，還有無人區。我有幸橫跨青海，在嚴重的高反情況下，橫跨戈壁，沒有高樹，都是鹽堿地，所以隻有頑強的灌木可以生存。

那裡真的非常遼闊，山高地遠，仿佛世界就是這樣的，天高海闊，任你馳騁。

那個時候，我内心是決定離開美團的，那是一個我學習到很多也是非常成功的企業。

我不知道我做的決定是否正确，現在看來無比正确。

那個時候，我糾結，我擔憂，我害怕，然後去了青海，途中還經曆非常可怕的沙塵暴，當地人習以為常，我看天空馬上變得昏黃暗下來，就真的像逃命般地跳到越野車，風沙肆虐，強勁而沒有規律，在大自然可怕的一面面前，人是如此渺小無力，抵達安全的建築裡面，我仍然膽小地害怕。

那裡生活很艱苦，海拔太高，水的沸點很低，米很難吃，一路的旅遊設施都不夠完善，還親眼看到車子開到沙子裡腿了半天才推出來，然後我們的車也陷入沙子，趕緊下來一起推車。

不管怎麼說，風景都是美的。

在一片美景裡，我告訴自己做的決定，就自己承擔。無論對催，我已經下定決心了。

很多時候，我下定決心的時候，我都可以毫不拖泥帶水，馬上執行。然後多年之後，大概5年吧，事實證明那是多麼明智的。再晚一點都不一定有更加合适的機會，再猶豫一點，就将進入互聯網行業最嚴重的裁員季。就算我不離開美團，我也不會被裁員，但是我現在明顯比之前要好得多。

如果我仔細去反思自己，我覺得我是幸運的。

我從小缺少父愛，沒有得到完整的家庭，經常颠沛流離，總是搬家，但我的媽媽對我一直都是非常鼓勵的教育方式，她是一個很容易糾結的人，從而鍛煉我從小就非常有主見，非常果斷且堅決。

小時候，别人說我的腿很長，适合跆拳道，然後還有人說我腿晚，不好看。我問我媽，我的腿是不是很彎？女孩子在青春期的時候，很容易容貌焦慮，我媽媽斬釘截鐵地和我說，你腿多直溜啊，可好看了，一點都不彎。

現在我長大，非常理性地說，我的腿确實不似模特那樣标準的直腿，所以過膝的裙子，要比短裙穿起來更好看更顯氣質。

但是那是媽媽非常肯定的反饋，讓自己一點都不覺得自己有問題。也從未因為這個而産生任何的困擾。後來我發現很多人都清晰地記得媽媽或者爸爸對自己不好的評價，但是我從沒有過。

我一直被鼓勵的，一直是這個小家的主心骨。所以我堅強并且樂觀。

我小時候就充分意識到了一個，幾乎是所有條件不好的原生家庭都會有的問題，就是父母的意見和世界觀不會給我非常準确的指導。所以在我小時候，從初中開始到高中，到大學，這段時間，隻要我有零花錢，我就會買書看，那個時候，《意林》《讀者》《啟迪》是我最喜歡的，每期必看，後來也看《奇幻》這些小說雜志，大學開始，我開始看《芭莎》《VOGUE》《悅己》，現在新媒體興起的時候，那些很多都變成時代的記憶了，但是就是那些書籍，塑造了我的精神世界，我從小不追偶像明星，一直都不喜歡看偶像劇，我年輕時代，超女，台灣偶像劇這些都非常時興，但是我喜歡讀商業故事，我喜歡劉亦菲，喜歡謝麗爾桑吉伯格。看那些有成就的女性的故事。

我每年都會因為買書和媽媽吵架，她覺得現在就應該看考試的書，别的書都是無用的。但是我還是會買。

我上大學時候，當我看到那個全部免費的巨大圖書館的時候，我如獲至寶，從第二層開始，基本上每層每個書架上面是大概什麼樣的書，我都了如指掌，現在我都記得，學校二層最右側的書架是西方小說，大小仲馬，茨威格海明威等，然後是中國的小說，後排靠近拐彎的地方，有很多名人的傳記，好萊塢傳奇的明星，藝術家，導演和國家領導人，基本上都翻過看過，尤其和管理和商業相關的書籍，圖書館的第五樓有一個雜志和報紙的閱讀間，很多都是很新的雜志。我在這裡追完每一期的《環球影視》，那幾年，整個世界的優秀導演和演員，和優秀的電影作品，就這樣用非常專業的評判和評論呈現在我眼前。

圖書館的書籍都不是最新的，更多的是經典的，所以西安最大的新華書店，是我大學時期平時最喜歡的地方。西安這座曆史名城，有厚重的城牆，市中心是鐘樓，四個方向有4條大街。其中東大街是購物的地方，沿途都是商店，東大街走一段路，大概到了第一個很大的十字路口，就是新華書店西安總店，是一個大概5層高樓的建築，對面是一個漂亮的婚紗攝影店，我印象之所以這麼深刻，是因為每次去書店都能看到街的對面櫥窗前面有漂亮的婚紗。

一樓是人文，管理，女性，曆史，以及各種雜志和暢銷書，二樓是文學和小說。三層都是小孩子的兒童讀物區。書店的書籍更加異彩紛呈，我在這裡很認真地看學習怎麼打中國結，怎麼做絲帶繡，建築，花草，泡茶，紅酒，等等等等，以及菜譜，按摩，繪畫，服裝設計。

回到老家，長春的聯合書城，那裡就像一個聖地一般，從我小時候我和媽媽打賭要是能進入前10名，就可以去那裡看書買書。每次回老家，看望老家的閨蜜和去聯合書城一天，盡情看書是我必然要做的事。

在北京，當我沒有工作的空窗期，當我工作時候的周末，我仍然最喜歡在北京的書店裡面呆着，北京書店更多，中關村的新華書店，創業大街的言幾又。我花時間最多的還是，西單的新華書店，不愧是首都的書店，西單的書店真的藏書量是頂級的。我再沒有在任何的地方感到受比西單新華書店給我的震撼。

每次我去書店裡面後，時間仿佛不存在，後來我們了解到心理學，那是一種聚精會神，進入到心流狀态。

我在書店，經常能夠進入到心流，就常常感知不到時間，但是一不小心就到了晚上9點閉館的時間。

我感受不到餓，我常常是書店關門的時候出來找點吃的，在看書時候，我沒吃午飯也不感覺餓。

當我有疑惑，當我不開心，當我心緒不穩定，書店可以讓我完整的放松和治愈。

在知識的海洋裡，我還是那個被喂養的嬰兒，汲取着各種思想和知識。

因為隻有書籍可以指導教導我，我沒有一個真正的指路人，很多很好的朋友可以給你建議，同事或者優秀的前輩可以指導你，但是人生路怎麼走，想到抵達哪裡，終究還是自己要給自己答案，我常常在書籍裡面得到慰藉和指示。

那些父母沒有教會我的事情，是書籍教會我的。

所以，我的精神世界從沒有貧瘠過，我内心一直都是非常充盈的。

年輕的時候，我和很多男生聊天，他們都會驚歎我的見識。

很多人把讀書視為一種美好的愛好啊，然後他們會誇獎我，說我讀書多。很多人覺得是一個優點，是一個值得誇贊的事。但是對像我這樣的人，它是拯救自己，豐富自己的最好的營養品。所以有人誇獎我讀書多，我一點都不會覺得快樂。因為我覺得那是最基本和最日常，那是因為我需要，而不是因為我喜歡而已。

基于一個愛我的媽媽，一個廣泛閱讀的自己，我是如此的幸運。我從沒有功夫懷疑自己，我勇敢的做決定，勇敢地去執行，我盡量把握我能把握的。

直到現在。

我知道，現在我遇到了困境。很大的困境。每個人每個時間段都會遇到困境。

但是我一直知道，并且相信，此時此刻的任何事情，都不能定義我，我屬于更為廣闊的天空，我有可以施展自己才華的天地，世界之大，可以有所作為的機會不要太多。

我真的不需要那些廉價的情緒價值，那些可有可無的沒有太多意義的關系，來定義我。

我現在必須要明白，那些人真的不值得而已。

我難過，我痛苦，我自己傷害自己，懲罰自己摧毀我的健康，我不好好吃飯，我熬夜看一些奇奇怪怪的東西分散自己的精力，我一遍又一遍看他的主頁，看他以前發的内容，我一次又一次讓自己悔恨，讓自己後悔自己的沖動和魯莽。

我分析自己，我是不是因為缺失父愛，而特别害怕被抛棄，特别害怕被冷落，每次他不做回應的時候，我就焦慮，我就難過，我就失控。然後看不起自己，覺得自己又搞砸了，覺得自己做的不對，覺得自己應該卑微地去道歉，去讨好，去求複合，隻是為了能有一個機會讓自己可以表達自己。

但是實際上，我自己并不喜歡他的新頭像，每次看都覺得做作，但是他是為了吸引或者和女孩子做情侶頭像吧，他故意用那個。我現在看到他的樣子，其實一點都不帥啊，他發型完全沒型，修剪的水平一看就是街邊50元，他穿的衣服一直都是那一件，基本沒有變過，穿着打扮，氣質和面相，其實實話說，真的很一般啊，不知道是什麼時候開始的，他的臉上有很多痘印，很明顯，他的臉色看起來越來越差，他一點也不白皙，他臉上看着髒髒的，他一直都有白頭發，他好像胖了一點，已經有中年發福的迹象了。其實，這樣的男生，他精神上不能引領我，物質上不能給我什麼，金錢上擁有的不多，社會地位上也是最低層的，我跟他真的是對的選擇嗎？

如果我客觀地說，我仍然願意選擇他，但是他一點都沒有珍惜我。

我想這才是最傷害我的。

我知道這樣推脫不好，但是因為和他的關系好幾次在緊張的邊緣，導緻我的情緒非常不穩定，他沒有真正的安撫過我，他在我明顯不開心的時候，沒有一點安慰的意識，而是再次用難聽的話刺激我，傷害我，他明明知道我介意這些，我在意他的回應，我很喜歡他，但是他故意讓我難堪，讓我傷心，讓我不快樂，他故意傷害我，故意貶低我，故意讓我心情不好。

我還在反省自己哪裡做錯了，我還在反思自己的問題，我還在道歉。

現在我終于意識到，并不是我的問題。。

就像在一個錯誤的題目裡面找答案，是永遠找不到正确的解的，因為題面本身就是錯的。

一個爛泥扶不上牆的男人，我再努力又有何用，他是撐不起來的。

一切都是有迹可循的。

漢朝有一個當了21天的皇帝，那個皇帝在位21天，臣子列了他1000多個罪狀。

後台霍大将軍明智的把他換了，其實是這個皇帝的錯誤嗎？并不是他本來就是不适合當皇帝。

講書的人講解，朽木不可雕，正确的做法是不雕，這是大自然的選擇。

芒格在講解價值投資的傳道時，别人問他會想傳教給什麼樣的人。

那個老人，智慧的老人，活了90多歲依然明智的老人，想都沒想就說，我隻傳給想要學它的人。對于那些不想學的人就不要教他們。不是所有人都合适，就像美國大學隻招收一部分人，少部分努力上大學的人，隻有這樣教育才能成功，對于那些不想學的人就不教。

因為和他的關系不好，所以我内心是非常難過的，我個工作也愛發脾氣了，和同事也吵架了，和朋友也吵架了，和聯系很多年的朋友也吵架了，然後在小紅書上和一個男生聊得還算投機吧，然後他忽然拉黑我了。

好像是最近水逆一般。當然我不會把生活的這些事賴到這些上面。

人在脆弱和無助的時候，就開始尋找可以抓住的稻草，明明知道無用的，然後我去看塔羅牌。我問我和他的感情是不是徹底沒有可能了？

就好像要一個明确的答案。塔羅牌的示意告訴我，他是我的正緣，他和我是合适的。他也許給不了我金錢，給不了我物質，給不了我智慧和引領，但是他和你合适，他能夠讓我快樂。但是最近半年都是非常不穩定的狀态，我們之間不公平，兩個人對感情的付出不成正比，嚴重的偏頗，兩個人的感情基礎一點不好，而且是坍塌的狀态。

我們之間的信任基石在坍塌，我們一點都不穩定。最後的結果也是不好的，我們彼此不公平不公正，最後的結果是正義的逆位。

塔羅牌師對我說，隻管半年，這段時間專注自己，過了這段時間，明年也許會有轉機。

可是時間的推長，他仍然不會改變的。

我知道我的努力是無用的，他除非遇到家庭的巨大變故，或是感情遇到較大的沖擊，否則，他不會改變，他不會真的終于沉下心來，好好對待我。他一直對我都非常不好。

人和人會相遇，相識，交往，然後這段關系如何走，始終是兩個人的事。但是一切都有迹可循。

我為什麼和同事吵架？因為我從心裡就不喜歡她，我因為躲她，隻要有她的飯局，我都推脫不去，除了極少數的團隊聚餐之外，私下的飯局有她的我都找理由不去。我始終不去主動和她說一句話，我不僅僅是不想靠近她，而是有意遠離她，這也是有原因的，和誰在一起，快不快樂，自己是知道的，如果自己的直覺告訴自己要遠離一個人，我知道是我的大腦在保護我。即使這樣，她自己其實有意識的，我的不喜歡是很明顯。然後，她也有故意孤立我吧，我覺得無所謂，我并不在意，也不往心裡去，但是我從沒有說過她或者講她壞話。然後因為一件事，明顯是不合理的，然後她在那裡哔哔，我心裡想4，我可以忍，但是我忍一次兩次，以後每天都要忍耐嗎？

于是我就爆發了。當着全同事的面，就這樣直接吵架。

從此以後，我覺得很開心，我終于可以光明正大的一句話都不和她說。我的同事問我還沒有和好嗎？我不想和好，我直說了，我說我現在這樣的狀态特别開心，好好工作幹活就行了，我不想違背自己的内心，假惺惺地做樣子，就這樣挺好的，一句話都不說，然後以後也不再相幹。如果我不在這裡工作了，我這輩子都不會和你再有任何聯系，什麼叫老死不相往來。你盡管說我不成熟，不會心機，像宮鬥的那種女人們，明明内心狠毒了彼此，但是還可以笑臉相迎，我确實做不到，所以我情商和修行不夠，但是這就是我，我不想委屈自己一點，我喜歡和不喜歡都很明顯，惺惺作态會浪費我很多心力，所以就算了吧。讓自己好好做自己。

可是我明明可以得到更好的對待啊，每一次同事有問題找我，我都沒有推拖過，每一次都積極的給解決方案。其他的人都很喜歡我，就算不喜歡我也可以，但是起碼尊重我，我可太喜歡别人不喜歡我的樣子了，因為這樣他們有事情就不會找我，我就可以做更重要的事了。

同事是這樣的，我在國企的朋友和我說，她們很少有矛盾，因為知道，大家不出意外是要共事20多年的，所以大家都比較客氣。我太清楚了，我不會和這個人共事20多年，我感覺都不會出3年。很多人都意識不到時間的力量，但是我知道。很多時候，今年我們同桌而工作，但是沒幾年，就是天差地别的不同。那個時候，我們不是一個圈子裡的，資産的數量也差很多，我們原本沒有什麼共同語言，所以不會很久，很快，我就可以成為你高不可攀的樣子，咱們也沒什麼可說的了。就像在出租屋裡面吵架的姐妹一樣，她哭了，我安慰她的就是，我們不會一直在出租屋裡住的，事實證明我說的都實現了。

我為什麼和朋友吵架，因為我發現，我一直都如此包容别人，然後别人可能覺得可以對我肆無忌憚。在我生日的時候，她特意買蛋糕給我慶祝，我原本是感謝的，我昨天還和她語音說着自己内心的話，她今天就要大家面前想讓我社死，一點都不顧及我的感受，我當場就冷臉了，是的，就算是好朋友，你對我一份好，我對你十分好，你不給我面子，我也會馬上反擊。然後我認真想一想，我和她在一起，都聊什麼？都是她在和我輸出負能量，都在說這個老闆不好，那個同事不行，然後這麼多年了，她的事業越來越差，然後身體也不是很好。我原來一直都是包容的态度，我覺得人和人相識難得，所以我盡量可以的話，就好好說吧。才發現原來，和某些人在一起，真的是被吸走能量，我從内心裡面，不喜歡她了。然後我再也沒有主動約她了，然後她忽然和我說請我吃飯，然後我就想，見見聊聊天修複一下關系也可以，但是實際她還是那樣，我好像已經厭倦了。我一直都忍着，現在我終于不想忍着了，我就說出了我的内心想法，大家都是成年人，你不是一個嬰兒，要别人一直哄着。我也不擅長這個。

有時候也是很難想象，兩個人的友誼要很久才能搭建起來，但是崩塌時候就在一瞬間。然後我非常幹脆的删除了微信好友，退出了一起關系很好的群聊。我經常在小紅書上給她推送一些鼓勵和有力量的話，我也取消關注了，我當然不會像海風那樣拉黑人。我也沒有删除我們之前在一起的朋友圈和小紅書筆記，那是真實的回憶，我不會泯滅那些。但是此時此刻，我們比陌生人都要更不好，未來歲月，我們也沒有任何的交集了。

和一段糟糕的關系的結束，我是沒有任何的留戀的，我也完全沒有自省或者内耗，反複盤問自己是不是做錯了，完全沒有。

在我難過的時候，我找另外一個朋友聊天，也是認識了很多年的朋友，我說了很多，她沒有反饋，我問，你在聽嗎？語音另外的一邊，她說，你的那點破事我完全不在乎，我找到了我的鑰匙，要不是你給我語音，這鑰匙就丢了，和你語音的好處就是我找到了我的鑰匙。我聽懂了她的話，我感受到了滿滿的惡意，她之前一直有抑郁，有一天晚上給我語音，我陪她安慰了她6個小時，從晚上9點到淩晨3點，然後現在我說我需要你的時候，你這樣對我說話？那朋友沒有必要做了。然後她說她是高敏感人群，我這樣輸出會影響她，就拉黑我了。

同一天，和兩個很好的朋友斷絕了關系。

然後前兩天海風也是無情的拉黑我了。

我是不是太情緒化了？

我是不是做錯了什麼事？

很多時候面對不好的關系或者不好的情況，我們容易這樣懷疑自己。

其實根本沒有。

我扪心自問，在這兩個朋友需要我的時候，我都提供了我能提供的幫助。但是她們并沒有珍惜我，就像海風一樣，他一點都沒有珍惜過我。

就覺得一切對他們的好都是理所當然的，有一點不好的表現就被拉黑。

我有被關懷嗎？

我有被照顧嗎？

你們有考慮到我的感受嗎？

有心疼過我嗎？

有真正的在意過我嗎？

沒有，并沒有，你們如果真的珍惜我這個朋友，就不會這樣對我，誰都不傻，對自己真的好，和不好，都能感受到的。明明是他們損失了一個很好的人。

用朋友客觀的評價，我那麼上進，我對人那麼真誠，那麼好，我永遠有沖勁，聊天的時候，我都是積極向上的，特别勇敢的感覺，我有膽識有見識，堅強而且心地善良。

你們對我沒有基本的認知嗎？

你們身邊難道不是難得的有這樣的朋友嘛？

然後你們怎麼對待我的？

我對你們好，現在你們這樣對我？兩個人的關系，就是相互的，在我終于不忍耐，終于不再委屈自己的時候，你們就接受不了了。

你們脆弱的内心，一定覺得是我的錯，是啊，你們都是有爹有媽可以疼愛的人，你們永遠都沒有錯，所有的錯都是我的錯。

那麼我可以選擇不再和你們有任何關系了。

你們滿意了吧。

原來錯的人，真的早點離開比較好。

就平心而論，海風和我聊天的内容，除了聊他失敗的相親之外，基本沒有其他的，他最近在看書嗎？他對什麼東西有什麼研究或者有更加深刻的見解嗎？他問起我的媽媽，我說着說着哭了，他有安慰我嗎？他像一個沒事人一樣麻木無共情，完全沒有對待我有一點點的心疼。

他說我有強迫症，他說我心理有問題。

我沒有任何的問題。我想要的，無非是一個盲目愛情裡女孩想要的最基本的。

我要的非常少。

我喜歡你，我沒有要你買房，我沒有要你買車。

我沒要求你像朋友的女人說的那麼明确，月薪3萬，我沒有要求你在事業單位多麼穩定的工作。

我沒有讓你養我，沒有讓你賺錢養家，我願意和你共同承擔生活的責任。

我沒要你給我買昂貴的奢侈包包或者金銀首飾。

我沒要求你父母有養老金，有穩定的收入，資産多少。

我這些都沒有要求過。

我甚至沒有要求你主動，我知道你有時候不那麼擅長言辭。我沒有苛責你會說話，要你甜言蜜語。

我要的是什麼？

我要的無非是你能回應我，我和你說話說，能回應一下，一個字也好。我要的多嗎？

我要的多嗎？

然後就這樣一點點的要求，也要被你說成有強迫症，心理有疾病，諷刺我去看醫生，你是真的關心我是不是真的生病了嗎？你是在貶低我，你是在罵我，在你眼裡，我永遠都比不上别人，人家比我年輕，比我漂亮，你永遠對别人體貼體諒，對我最無情絕情。

連最基本的尊重都是沒有的。

我已經不抱有希望了，我已經接受你最終會娶你喜歡的女孩，我不指望你真的能成熟到愛上我。

但是，連最基本的回應都做不到嗎？那我喜歡你這麼久，圖什麼呢？我得到了什麼好處呢？

你的貶低，你的拉黑?你相親的安慰你的權利嗎？

我傷心難過的時候，你在哪裡？

你又去參加活動認識新的女生，你又在和别的姑娘聊天許諾你可以給她們拍好看的照片。

隻有對我的時候，你是最不好的。

你什麼都沒有為我做過，哪怕一點點的關心和安慰，也是沒有的。

你可以随意抛棄我，這是我最難過的一點。