我現在已經習慣了這種平靜的生活，每天釘釘都有各種緊急的事情需要處理，既來之，則安之，則處之，不管是周末的大早上還是工作日的深夜11點，慶幸的是，不管多麼緊急和困難的事情，都有一個解法，不管簡單或複雜，總能搞定它，搞不定的就把這個情況解釋清楚。好的是，面對棘手的問題或者異常，我都可以平靜、淡然地去面對，不去抱怨為什麼周末也不能好好休息，不去抱怨為什麼總是有這麼多事，總是用冷靜和清醒面對，邏輯清晰和思路明确地解決各種問題。

我的微信，一天到晚都沒有任何信息提示，我逛旅行軟件和購物軟件的時間，已經超過了社交軟件。在早上，我睜開眼睛看手機沒有人給我發信息，我一點也不會失望失落，在晚上，睡前的時間，我也想放空自己瞎玩手機逛逛網頁看八卦。我喜歡看一個住在香港富婆的微博，她全無遮掩分享作為一個不需要工作，有的是錢花的富婆生活是什麼樣，就是為4個孩子的各種學業和生活發愁，每天的事情就是逛超市購物，逛商場，做美容護理，然後就是各種旅行，日本，韓國，美國，台灣，就好像我們去電影院看一場電影一樣輕松，駕輕就熟開啟了一段旅行，基本都是陪家人或者朋友一起去，其他的日常就是和自己的老公秀恩愛或鬥氣。

我沒有刻意找男人了。沒有男人進入我的生活，我沒有覺得空虛，我覺得生活很滿足，很充實，很美好。

有時候一些人過來找我，我沒有太大的興趣，也不想去浪費心力特意維護一個體面，直接就不理會了。有的人看到的态度很冷漠，也會很奇怪，問我不是單身嗎？我很反感别人用對我是真心的或者想和我談朋友作為一個借口，逼迫我做我不想做的事情，我不想和他們語音，不想視頻，不想見面，我知道你們都很好，但是我感覺不到喜歡，不想就是不想，我不想做任何的投入，不管你們怎麼看待我了。

因為我也嘗試了，和他們聊天，配合他們，但是過段時間，我隻覺得是自己時間的消耗，當對話剛開始，我就想結束了；當看到他們的樣子，我就想離開了。我參加同事的周年聚餐，他們提點我去九華山拜拜姻緣，據說很靈。然後幾個單身的女同事都說可以組團去了，哈哈哈，作為一個唯物主義的女青年，原來找一個伴侶最終還要求神拜佛，我從沒信過佛，我從沒念過經，我隻聽過一些佛學經典書籍的解說，那是在一個著作的解說系列裡面的，我已經不記得那個書講的内容，給我的感覺就是佛學理念都是教人放下，平常心，接受生活所來的一切，心存善念。我原本想像我這樣的凡夫俗子，應該永遠都到達不了那個境界了。

而偉大的佛祖，是否願意滿足我的小小願望，我感覺他應該很忙的，對于一個并不是十分虔誠，并不十分信任他的我，應該大概率是會置之不理的。

一周5天，每天給自己做早餐，早上搭乘同事的順風車從小區門口到公司門口，在短短的10分鐘車程裡，如果沒有人因為工作的事情打給我電話，我就用手機播放《資治通鑒》的解說音頻，我一上車他會識趣地關掉他的電台音樂，和我一起聽大漢王朝建立初期的各種奇聞轶事，最近聽到的橋段是劉邦死了，很多開國大将紛紛退下舞台，呂氏一族被打壓，文景之治開端，文帝的各種明智的決策。對比之前的戰國七雄多方博弈，秦國雄起吞并列國，秦朝快速滅亡，以及楚漢争霸的各方英雄事迹的精彩紛呈，最近聽的故事都不那麼激烈了，但是每一個小故事，都是那麼發人深思。

工作日的每天9點30，都會規律地開始每日早例會，大概30分鐘。這個時候很多同事都會一邊吃飯一邊聽早會。但是我到公司之前已經吃完早飯了，到公司的第一件事，就是打開小抽屜，選一種今天想喝的茶，泡上一壺，我特意買了一個煮茶的小水壺，15分鐘就可以煮好茶。烏龍茶，是最近新茶飲重點推出的品類，會搭配很多水果，打開茶包的那一刻，茶香和果香就四溢而出，草莓烏龍茶，白葡萄烏龍茶，芒果烏龍茶，好幾種口味可做選擇，此外還有貴州大山裡出的紅茶，我在昆明旅行時候買的普洱茶，生普太苦，我旁邊的小哥哥總會說苦，我不怕苦覺得生普可清油解膩，但是為了他我很少泡這個，熟普養胃，色澤濃豔。還有大麥茶很清淡，我有時候會搭配藜麥一起泡，據說祛濕很有效，因為南方的夏天濕氣重，我還特意買了養生堂的祛濕養生茶包，為了滋補身體，養神休氣，還去網上買了很像中藥一堆奇奇怪怪名字藥草做的一小罐的，據說喝了可以助眠，讓睡眠更好的。所以辦公室最下面的那個抽屜大大滿滿的空間，裝滿了我各種各樣的茶和養生小茶包。

我每天翻牌子，全憑心情，選一個種，泡上一壺。就開始一天忙碌的工作了。

等到中午，我和同事結伴去公司的食堂，食堂真的很便宜，十幾塊錢、二十多塊錢可以吃很好，承包這個食堂的公司，我看介紹，是很早就和阿裡合作，基本上承包了阿裡園區及相關公司的各種餐飲業務。他們挺會運營的，每天在釘釘群裡發布一些美食視頻動圖，而且經常推陳出新，但是很多檔口還是很難吃的，對吃的更好這件事，人的口味都會膩的，所以食堂就是簡單快捷，而且便宜。

對吃這件事，我從不虧待自己，我如果感覺食堂吃膩了，就會打開外賣軟件，選擇一個自己特别想吃的下單，例如芝士牛肉漢堡，subway意大利香腸卷，韓式炸雞和拌飯，三文魚和壽司，以及我的最愛東北菜、湘菜、川菜等。我想吃什麼就點什麼，哪怕貴一點也不拘束自己，頗有一番美食自由的豪氣。

工作這麼辛苦了，當然要吃的好一點了。

吃完飯，我會和同事結伴在園區内溜達溜達，多數的時候，我們都會去一下公司的水果店，蹭吃一下他們擺出來的免費試吃的樣品，然後基本上每天都會買一點新鮮的應季水果吃，從4月最新鮮的楊梅，到5月的荔枝，6月的西瓜，7月的冬棗，8月的葡萄，奢侈一點的車厘子，便宜一些的水果切塊，我超愛吃水果，家裡的冰箱裡和餐桌上永遠都會放着水果，我辦公桌上也永遠有我家來吃不完帶到公司的水果，我們的工作是做農産品的，很多新品都會有試吃會，尤其夏天的時候，一些超級好吃的蜜瓜，甜瓜，夢露流星瓜等等，經常吃到。即便如此，我還是會經常在公司樓下這個水果店買一點水果，多數的時候，都是試吃的時候，發現真的不錯，真的好吃哎。然後嘴饞的我，肯定忍不住要多買點。

等到了6點，公司每天的晚餐補貼20元就會打到工卡上，我和同事帶着工牌，去食堂，計算着價格，可丁可卯把20元消費掉，有油條，面包，玉米、地瓜、饅頭，豆沙包，糖三角，香河肉餅，各種雞翅鴨脖等鹵味，還有各種鮮牛奶和酸奶，好多好多選擇。

吃完晚飯，正常繼續加班，如果技術的同事搶到了羽毛球場地，我就換上運動裝，8點開始，和他們一起打1個小時羽毛球到9點下班，如果我的同事們也有空願意配合和我一起打乒乓球，我就拿上我的裝備，男生會嫌棄我的乒乓球菜，他們會高超地擦球發球，我明明動作很對地接球，但是因為擦的球本身有高速旋轉，就不知道會彈到哪邊了，所以他們說和我不是去打球，是去撿球。

到了晚上9點，就可以免費打車回家了，公司對加班到9點的同事們會有有10元的夜宵補貼，但是必須要當天消費掉，不會折現，在10點前沒有刷掉，就沒有了，所以我們9點樓下會排長隊的同事領夜宵，我基本上都是拿酸奶或者悅鮮活等鮮牛奶，所以家裡的冰箱總是有滿滿的各種牛奶和酸奶，我和室友都會定期清理一下過期沒有喝的各種牛奶。

到了家，我卸妝洗漱完，就基本10點多了，這個時候，基本上是我一天唯一的自由時間，晚上10點到12點，總共2個小時，如果随便刷刷手機，看些直播或者短視頻，或者和人随便聊聊天，這寶貴的時間就消失了，所以我最最珍惜的是這個時間，很多人都說人和人之間的差距都是工作的8小時之外拉開的，是的，因為時間，如果你不珍惜它，它悄悄就快速飛走了。

但是因為一天工作下來，基本都身心俱疲，有時候，我10點躺在床上累的怎麼都不想起了。把燈一關，就可以直接睡過去了。

我為了硬逼着自己一定要在這段時間提升自己或者做一些有沉澱的事情。我會定滿滿的計劃，例如一周一定要寫多少字，看多少頁的書，或者計劃要在11點半的時候，去做瑜伽舒展一下身體。

但是理想都是很美好，很多計劃基本上都隻能完成50%，如果有朋友，或者我媽找我聊天，語音說話，或者工作的事情沒有處理完，就會占用我寶貴的完全屬于自己的2個小時的時間。這就是我不喜歡和一些男生聊天的原因，因為一旦占用我的思緒，打亂我的計劃，我就會有強烈的寶貴時間被人浪費的怪罪和氣憤。

工作日的時間總是那麼快，我常常會有此感慨，一周什麼都沒幹，就到周五了。還沒怎麼真正認真地規劃一下行程和旅行安排，一個月就過去了，還想買好看衣服的時候，發現一個季節已經過去了。

每天的歲月靜好，忙碌的工作和保守的社交，讓自己覺得很安心，很知足。同時也會覺得時光匆匆，時間如此呼嘯而過，如此時過境遷。我很享受自己一個人加兩隻貓的生活。

和海風徹底斷開聯系後，我沒有再和任何一個男生保持聯系了。

我的時間非常的寶貴。我已經33歲了，我不年輕了，如果不趁大好的青春青年時間，充分利用自己的聰明才智、智慧和體力去嘗試賺更多的錢，等我到40歲，也就7年左右的時間，世界給我的機會隻能更少，少得可憐。我覺得人生最黃金的時間就是此時此刻，你可以說人生的黃金時代其實是在25歲到32歲這段時間，很多人都是在這個時間創業和開啟成就的，但對我無用了，我的那段時間已經過去了。我已經邁過了30歲的門檻，同時也清楚，任何時候開始都為時不晚，覺得為時已晚的時候恰恰是最好的時候。就像今年首個華裔奧斯卡影後楊紫瓊獲獎感言說的，永遠不要聽别人說你的黃金時代已經已經過去了，别放棄。所以有人可以60歲拿到奧斯卡影後，奢侈護膚品品牌海藍之謎馬上趁熱宣傳起來，文案寫得蠻好的：真正的不老狀态是内在生命力的湧動不息。

不知道我能不能在60歲的時候，仍能對事業有熱愛，仍能畫着精緻的妝，踩着高跟鞋，走上更大更閃耀的舞台。

但是我清楚的是，在中國的職場上，40歲的女人一定算是年紀大的了，而我基本上看不到超過45歲仍然在崗的女同事了。用美團聯合創始人慕容筠在内部分享的話，他們也許什麼都沒有做錯，隻是老了。

所以真正給我的時間也隻有7年，我還能繼續奮鬥在工作崗位上，等7年時間過去後，也不需要有不舍或者對公司的感情之類的，把我列在裁員名單上，能夠給到相應的賠償，而不是逼迫我自己主動辭職，不扣減我的賠償金，就是仁慈了。

絕大部分普通人一輩子都不會變成有錢人，他們隻會以最普通的方式過完此生，20歲的時候是這樣，40歲的時候也是這樣，而對于他們來說，他們窮盡一生所追求的最終财富，或許就隻是一套房子和一輛車子，而且還有貸款。

對我來說又何嘗不是呢？

如果說句真心話，我其實還是會想海風。我想，我對他還有一些喜歡，還有一些情感。

但是對于不喜歡我們的人，所有的投入和真心都是無用功。

如果客觀而真實地回頭望，我真正需要的，真正想要的，他從沒給過我。他對我是如此吝啬，他明明知道我喜歡他這件事，他一直都當做不知，我們永遠叫不醒一個裝睡的人。

從最開始相識相知，我喜歡上了他，然後我對他付出了十分真心，但是他的選擇是，去和另外一個小美女表白。

從最開始，他就不曾珍惜過我對他點點滴滴的好，從來沒有正面回應過。他對我做的事是回避，強調我們是普通朋友，這樣他就可以名正言順還和别人保持暧昧關系，可以和别人相親見面。我那時氣不過，他年紀不小了，沒見過女生嗎，為什麼誰好誰壞，誰是踏實可信賴的，誰是虛無無法把握的，都識别不出來呢？

我先是非常生氣，覺得豎子不足以與之謀。

我最大的錯誤就是應該早早看出他不行，他不行，他負不起對我的責任。

我居然一次又一次原諒他了，而我的深情遇到一個完全抵觸的他，兩個人都是很痛苦的。我想等他成熟一點，等他開悟一點，半年過去了，一年過去了，一年半過去了。他一點都沒有改變。

他從沒停止過相親，從沒停止過和各種女生認識接觸聊天，置頂那麼多姑娘的微信，沒事都會和人家各種聊天，但是唯獨對我，他永遠是冷漠無情，拒絕，拉黑。

他用世界上最難聽的話，去傷害一個最愛他的女人。

是的，我敢說，我是最愛他的人，他相親見面那麼多姑娘，又有誰像我那樣真摯的感情呢？又有幾個毫無保留地純粹地愛他呢？又有誰一直一直喜歡他，欣賞他，對他堅定的選擇呢？

但是他對的反饋是，對我我把所有難聽的話，都說過了。

………

“你的心理有缺陷，結婚是永遠不可能的。”

“我不喜歡你的長相，你在我眼裡，就是肥豬一樣的，希望你能明白，你覺得一個人會想要和一隻豬在一起嗎？”

“我隻要一想到和你在一起，我就不喜歡。”

“一想到你做我的女朋友，我就會覺得惡心。”

“你覺得你很努力，其實你就是利欲熏心，貪婪，不知足。”