可能是因為我們那個班的同學都住的有些近，所以電話号碼也是離奇的相似。我的好友最後是471，我是172，一期一振是171。

“你好？你還在嗎？”或許是我沉默的時間有些長了，一期一振的聲音再次傳來了過來。

隔了快一年沒聽見他的聲音突然再次聽到，一時間我又有些想哭了。我拿袖子擦了下眼淚，“在！我有在聽！”

因為不想給他留下什麼奇怪的印象，我連忙出聲，當我反應過來剛才說話的聲音有些大後，我瞬間捂住嘴，降低音調，“啊，抱歉，隻是，我再和你說那些話，好像太打擾你了……？”

雖然潛意識中我很想像以前那樣再多和一期一振說話，但是一直拉着他陪我聽我說那些埋怨他人的話，再向他輸出那些消極的想法什麼的，對此我實在是說不出口。

一期一振也是人，我不能一直這樣浪費他的時間。而且我實在是不想讓一期一振有“我其實是一個消極的人”這樣的想法。即使他或許并不知道電話這頭的人就是我。

電話那頭傳來很久的沉默，“我知道了，抱歉，是我的話有些逾越了。”

“沒有沒有！那個，我很感謝你，真的！真的很高興你和我說那些……隻是，隻是，我好像打擾你太久了，真的不好意思，真的……”不知道為什麼我又哭了起來。

我再一次想念轉校前的那段日子，很想回到以前那樣每天隻需要和朋友嬉笑，無聊的時候偷看一下一期一振側臉然後興奮一整天的日子。

如果不是那次轉學，就不會有現在這樣的心情了。

就在我還想說什麼的時候，手機傳來一道聲音，然後一道有些刺眼的白光在我的眼前閃過——我的手機因為沒電被迫關機了。

我就那樣呆愣的站在那裡看着已經息屏的手機，一時間原本要流出眼眶的眼淚頓時收住了。

在冷風中就那樣站了幾分鐘後，或許就隻有幾秒而已，我回過神來，然後就是無限的後悔。

如果我一開始沒有那樣拖拖拉拉的，沒有一直在那裡說些毫無意義的話就好了。

就在我有些失落的往寝室的方向走的時候，我突然想到一件事。雖然是因為我的手機沒電所以被迫中止通話，但是以一期一振的視角，他該不會以為是我故意挂他的電話的吧？！

一想到這個，我開始向寝室的方向飛奔起來。在沖進寝室之後立刻抽出數據線開始充電，等手機頁面再次亮起來之後我連忙按下那串熟悉的數字，但是等了很久都沒有被接通。

也對，即使是一期一振那樣溫柔的人也不會再次接一個這樣莫名其妙的電話吧？

就在我這樣自暴自棄的自嘲時，電話接通了，“你好？”

“那個！我剛才手機沒電了！很抱歉！我不是故意挂你的電話！”在聽到他的聲音的第一刻我下意識就那樣說了出來，“那個，再次打擾你真的很抱歉，但是我剛才不是故意的！”

“啊，無需介懷，我沒有在意。”即使是面對電話這頭“素不相識”的我還是一如既往的溫柔，“聽聲音你好像打起精神了，真的是太好了呢。”

“啊？嗯。那個，對不起，一直打擾你，真的，還請你不要在意這次的電話。嗯，再見，真的很抱歉。”我語無倫次的重複着那幾句話，明明在跑回寝室的時候我的腦海裡閃過很多的說辭，但是真正要開口時卻發現什麼都說不出口。

因為我已經和他沒有交集了，說再多也隻是徒增我和他之間的負擔。

有人說過，在傾聽他人煩惱的同時，自己本身也會感染上對方消極的感情。而對于我，隻會愈發加強我想見到一期一振的心情，愈發的想回到轉學前的日子。

除了徒增煩惱外，沒有任何的意義，所以我什麼都說不出口。

“對不起一直打擾你，”我再次說出一句違心的話，“那個，你把電話挂了吧？真的很抱歉。”

“那我挂斷了？”沉默了一會後對面傳來這樣一句話。

即使他在我說出那句話的同時就挂斷電話也是很正常的事，但還是特意的提前和我說一聲。一瞬間我又開始舍不得了，舍不得挂斷這通電話。

“嗯，再見，一……真的很謝謝你，陌生人，”

“嗯，再見。”

然後便是通話結束的“滴嘟”聲。

……

幾天後我收到一個快遞，看地址應該是我轉學前的好友寄給我的，拆開一看，是一本畢業手冊。

最後幾頁是我們那一屆所有學生的證件照，翻到我所在班級的那一頁，然後看到了我的照片和一期一振的照片并排列在一起。

因為我和他的姓氏字母相鄰，所以我和他的學号也是并列在一起的。

看着緊挨着的照片，看着正面對我微笑的一期一振，一時間我什麼也說不出來。我就隻是站在那裡，對着照片上的他傻笑着。