那一天的晚上，在晚自習下課鈴響起的第一聲我就沖出了教室的門，不顧我周圍同學或是詫異、或是看熱鬧的眼神，就那樣低着頭跑了出去。

在狂奔了幾分鐘後，因為冷空氣我開始感到呼吸困難，凝固在臉上的眼淚也讓我感到難受，我被迫蹲了下來，捂住胸口，大口的喘氣。

我想找一個人訴苦，但在一個新的環境裡，在轉到這所高中後，作為一個“異類”，我明顯交不到朋友。

真是自作自受。

雖然這樣想，但現在的我還是想找一個人，想找一個可以來安慰我的人。

于是我從口袋裡拿出了手機，快速的在鍵盤上打出一串數字。

耳邊傳來陌生的電話鈴，但我沒有在意，她經常換電話鈴，這很正常。

當電話鈴的聲音突然中斷後，我知道接通了。可能是意識中知道我找到了一個可以安慰我的人，原本止住的眼淚瞬間又流了下來。

在對方出口之前我就一股腦的把最近所有的委屈都說了出來，從起初還很激烈的口吻到最後變得有些支離破碎、低聲的嗚咽。

“我真的好想回去，又不是我自願轉過來的。”“周圍的人都孤立我。”“明明我又沒有做錯什麼，為什麼是我挨罵。”

在那個寂靜的角落，隻聽得見我沒什麼邏輯的哭訴。電話那頭一直都沒有說話，在我哭累之後，我吸了吸鼻涕，疑惑的看來眼手機界面，手機屏幕上顯示着還在通話中。

我有些不滿的看着屏幕，“你有在聽我在說什麼嗎？”

平時也不是一個那麼沉得住氣的人，怎麼在聽見我受了那麼多委屈後反而一句話都不說了？

“啊，抱歉，隻是覺得貿然打斷你感覺不太好。”

電話對面傳出來一個陌生但又有些熟悉的男音，我被吓了一跳。我下意識的察覺到我似乎打錯電話了。

“對，對不起！我，我打錯了！”原先的委屈什麼的頓時消失了，隻剩下羞愧湧了上了。“那個，不好意思，還刻意的浪費你的時間在這裡聽我講，呃，說那些……”

我有些語無倫次。啊……為什麼會打錯電話啊？明明是這麼低級的錯誤。

我很想就在這個時候挂斷電話。但一個剛才一直在聽我發牢騷的人，一直沒有打斷我靜靜的聽我抱怨的人，對這樣溫柔的人我實在做不出那樣的行為。

“真的很抱歉！”即使知道對方看不見，但我還是對着空無一人的角落鞠躬了好幾次，“那個，能不能請你不要在意我剛才說的那些？真的很抱歉！”

電話那頭安靜了很久，就在我想提出要挂斷電話的時候，“如果你不介意的話，能和我說說發生了什麼嗎？”

“？”我愣住了，因為我沒想到事情會發展成這樣。

“因為聽你的聲音好像很難過，這個時候全部說出來的話會好受一些吧？啊，這樣說是不是太冒昧了？如果你覺得冒犯到你的話，還請不要在意。”

對面那位的語調讓我想起了一個人，我有些茫然，或者說有些機械的再次看向正在和我通話的那串電話号碼。

當徹底看清那串電話的時候，一切都明了了。

為什麼我會犯打錯電話這麼明顯的錯誤，為什麼我會覺得電話那頭的聲音很熟悉，為什麼明明隻是聽到對方的第一句話我就下意識的覺得對方是一個溫柔的人。

因為電話那頭是一期一振。是我暗戀了一年多，一直被我戲稱為“兩個星期後的同桌”的一期一振。

在高二換班後我和一期一振分到了同一個班，也許是我們的桌位排的很近的緣故，我開始注意到他。

他很溫柔，可能是因為有很多弟弟的緣故，他對任何人都是一副溫和的态度，如沐春風般，一不留神就讓其他人産生“或許他喜歡我”的錯覺。

因為我高二那年的班主任有些懶散，其他班每次換座位都是全班大洗牌的重新調整，我們班卻是“平移大法”，往後移一排，再往左移一排。

每隔兩周換一次座位，我同桌新換的座位位置就是一期一振換座位前的位置。于是“兩個星期後的同桌”這個稱呼就這麼産生了。

雖然叫“兩個星期後的同桌”，但那隻是時間差之下的結果，現實中我們一直都隔着一個過道外加兩排陌生人，碰上特殊情況就是隔着半個教室。

或許說出來有些難以讓人理解，每次稍微一偏頭，就能看見一期一振正或是在刷卷子，或是在看書的樣子。在看到他那一瞬間，竊喜的心情沒有一次遲到過。

那個時候我的同桌總是抱怨我拿她當工具人，說我每次拿和她聊天當借口實則是在透過她的身後偷看一期一振。我每次都是說笑着反駁她，即便在我反駁的時候，我的眼裡始終是那個水藍發色的少年。

暗戀一期一振的過程有些痛苦，因為他對誰都很好，（雖然也因為這個他對我也很溫柔）但是有時候還是會莫名其妙的想太多。就比如“為什麼要對其他的女孩子笑得那麼溫柔啊？”這樣有些神經質的想法。

但是一期一振沒有做錯什麼，我也沒有什麼立場去說這些沒有頭腦的話。不過，除了有時候會這樣以外，更多的還是暗戀中的竊喜。

在我高三這年，我因為個别原因被迫轉學了，那個時候班裡的同學們刻意送了我一本類似與“同學錄”的本子。

說不感動那是假的，但在那之後我滿腦子裡都是一期一振所寫的那一頁紙上的内容，尤其是他的電話号碼。