給我最親密的姐姐，

我喜歡了很久的女孩，

F.V.B，

你好。

我們已很久不通信了，你還好嗎？你不太好，我知道的。距離上一次我們用着獨屬于我們的署名，已經過去很久了。有時常常想要落筆，但最終因為擔心我的瑣事成為你的負擔而不了了之。我會給你添麻煩，我知道你總是否認這一點，可我知道的。

我寫過很多封沒有寄出的信，但這一封在羽毛筆親吻羊皮紙的那一刻我就知道它最終會寄到你的手中，因為我已打算向你坦白一切了。

母親總說西裡斯常常惹她不快，我知道為什麼。他實在是一個最符合布萊克的布萊克了，哪怕他執意向截然相反的道路狂奔，但沒有人能否認，他就是最布萊克的那一個。母親幾乎從不苛責我，也許這在你聽來有些不公，我知道你會替他打抱不平的，弗洛麗。請不要生氣，我的嫉妒平等地在這一刻償還回來了。

也許我們兄弟兩個都是當之無愧的布萊克。我愛上你是否是最好的證明呢？

我不忍心，你不是我用來證明什麼的。不是為了追求純粹，不是因為家族傳統。好吧，這在你聽來也許有點難以接受了，但也許是遺傳？我不知道，畢竟我的父親母親正是如此。相比之下，我們之間相連的血液倒算是稀薄。我知道你一直把我當弟弟看待，可自私的我不願意繼續扯着這最好的隐蔽來得到你的愛了，貪心的我渴望更多。

怯懦，我的确如此，無法否認。笨拙，我想到時候親口對你說出那些不切實際的旖念時，我的唇舌也會變得笨拙。我在湖底待了太久，不知道為什麼，堪堪十幾歲我居然也覺得過了許久，這正常嗎？簡直像是過了幾十年的光陰一樣，我似乎在湖底困囿了許久，以至于這次再也不願掙紮了，連片刻的動搖也未存在過。

于你而言，這大概有些恐怖了。對不起。但我無法變更了。也許布萊克的天賦就是能夠把親情毫不滞澀地轉變為愛情吧，這逗笑你了嗎？我希望如此，喜歡看你的笑，也幸運地成為了經常看到的那一個。請不要把它從我的眼睛裡收走好嗎？是不是太為難你了。

為什麼你從不把西裡斯看做你的弟弟呢？好吧，我承認，即便如此我也無法稱心如意。實在得不到滿足，貪婪的我。我和他明明隻差了一歲，但和你之間，我不知道為什麼忽然就差了那麼多。我沒見過的你，我見過的你，他全都看到了。為什麼呢？

對不起，我不想在這封信裡抱怨太多，隻是太不甘心了。對不起。

我大概在胡言亂語了，手中的筆像是有它自己的想法似的，但我不否認那些想法都來自于我。我沒有喝酒，循規蹈矩到連西裡斯帶給我的黃油啤酒也不敢喝，現在都仍舊好好地密封在櫥櫃裡，我什麼時候才能陪你喝上一盅火焰威士忌呢？這時候我是不是就有些自大了，也許你不需要我呢？

我想清醒地對你說這一切，但滴酒未沾，筆落下的那一刹那，心卻早已經亂了。

我告訴你的那一刻，你會是什麼樣的心情？惡心嗎？也許還有驚懼。抵觸總歸是少不了的情緒，何況這個人是你始終關照的弟弟。

對不起，我沒辦法控制了。我太自私了。

不需要對我說年齡太小，沒有認清自己的心這樣的話。詹姆波特也許如此，但你了解我，我不會因為這個理由而退縮一步的。既然已經踏出了界限，我不可能再回頭了。

你會回應我什麼呢？不是沒有想過你答應我的請求這樣的妄念，但我夢裡的你不是你，你的想法也從不會受他人擺弄。我唯一的請求，可以暫時延緩對我的審判嗎？如果你生氣了，也不要……

對不起。你是自由的。

沒資格對你說請等待我這樣的話，你要向前走的，你不應該為任何人停留在原地。你會變得更好的，我知道現在困難重重，但你總能跨過這一切的。這會變成壓力嗎？如果這樣的話，跨不過也沒關系。我會努力追趕你的步伐的，如果真的到了跨不過的那一刻，我會代替你。

我總是有心無力的。年齡似乎變成了我永遠跨越不過去的天塹，你總是比我成熟，比我更加強大。我該怎麼辦呢？這個問題總不能再讓你幫我指引。想要走到你的前面，為你施展盔甲護身，而不是永遠隻做你的軟肋。

我能做到的吧。我想要做到這一點。

我愛你。

你曾經的弟弟，

R.A.B.

雷古勒斯·阿克圖勒斯·布萊克

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給我唯一的弟弟，