福建。青島。蓬萊。新疆。内蒙古。北京。天津。上海。香港。澳門。澳大利亞。越南。東京。紐約。還有很多我已經叫不出地名的地方，我依舊擺着很傻很孩子氣的造型在鏡頭面前，照片上的自己笑的無比的天真。我看着這厚厚的八大本相冊，還有很多裝不下，于是放在了幾個信封裡，突然感覺恍如隔世。

而現在的自己，要不是因為出差和上班，會每天呆在家裡，看着那些厚重的書，所謂的哲學、文學、美學。把所有的時間都毫在這些所謂的無比有意義的地方，甚至把MP4裡所有的歌曲全部删除，換成了英文講座和日文講座，荒唐的開始考一些某明奇妙的資格證。

我似乎把所有的過去全部都交代給了流逝的歲月。我用着如今看似嶄新實際卻面目全非的面孔穿行在各個大大小小的辦公樓裡，堅強的連自己都忘記了所有。

我忘記了自己曾經是多麼的怕黑。我忘記了自己曾經是多麼的害怕一個呆在一間屋子。我忘記了自己當初是如何害怕和一群大人呆在一起。我忘記了我當初是如何的膽怯和恐懼。我忘記了我當初是如何的像一個孩子一樣惶恐的張望着外面所有我不熟知的世界。

我忘記了的之前多麼像一個小女生。對，你說我像一個小女生一樣。這才是之前的我。完整的，全部的我。

還是說說昨晚的那個夢吧。恩，很美好，我沒有想到收到你的信息後可以做這樣一個和你在一起的甜蜜的夢，還整整做了一個晚上，夢裡單純的隻有相擁而眠，唇齒相依，沒有任何其他的亂七八糟的内容（雖然我很想……），幹淨的隻剩下大片大片純淨的白色，像是美好的天堂。

兔子，喜歡你。喜歡你和聊天。喜歡和你發信息。喜歡接到你的電話。喜歡聽你溫柔的在電話那頭催促我早點睡覺。喜歡你發信息說我好文筆。喜歡你呵呵笑着說我像個小女生。喜歡你冒冒失失的說自己忙了一天很餓要去吃飯。喜歡你在群裡很顧慮别人感受的說着簡單的話。喜歡照片上你躲在樹葉下傻傻呆呆的樣子。喜歡你很無奈的說自己吃素。喜歡你無比懊惱的說我又剪了一個多麼多麼難看的發型。喜歡你每次給我發信息的時候都會在句子後面加上六個點。喜歡你我說想看你的新發型時視頻壞了于是你就照新的照片給我。喜歡你的一切一切。

還是很想在一起呢。怎麼辦呢。你總是找一大堆的借口說不要在一起，可我總是能找到反駁的借口呢。這是為什麼呢。哦，是因為你的理由不成立還是我學的是中文系？

那麼那麼，兔子我喜歡你。還是在一起吧。還是交往吧。

恩。交往吧。在一起吧。很期待呢。

兔子。我喜歡你。淡淡的，深深的。

（3）

兔子：

還是把這最後一封信寫完吧。雖然我也不知道該用怎麼樣的語氣怎麼樣的心情來叙述這樣的事情。我想我還是應該用最平靜的心情來把這些無法理清的東西全部都變成實在的文字吧，這也是我唯一能在黑暗中發光的能力了，我用我這看似無比簡單卻可以支撐我所有歲月所有自尊的文字來挽留住自己僅有的，剩下的，自己。

昨晚我們彼此都輕易的觸動到了對方最脆弱的部分，我撕心裂肺的換上一副玩世不恭的樣子，想用我的冷漠來維持我内心那麼一點點的自傲，我明白把所有自尊全部放下并不是感情裡的最高境界，不是那所謂的“我愛你我可以放棄”一切的高尚美好的境界，我明白你的話語裡的排斥。

那一瞬間，我有點累了。

我絮絮叨叨了一整夜，我又像之前一樣直到淩晨四點鐘才躺下，才敢入睡，之前那些足以讓我惶恐不安的因素全部完全的暴露出來，我無法抑制自己内心的那種可以撕扯掉我所有一切的恐懼完全徹底的展現出來。從胃深處，到胸腔，到喉嚨，到之間，到身體每一個細胞，全身變的冰涼。我手裡的筆記本寫下了這樣的兩個句子，我無法肯定它們是我自己創造出來的，還是在某些雜志、小說上看到的，可我還是寫了下來，然後把所有的人物全部都換成了兔子。

兔子，你的笑容就是伴随着古老的地殼慢慢裂開，滲透在這傷痕上的陽光。

空氣于是突然間綻放了一個傷口，那裡滲出的清新而豔麗的血液就是兔子你蜻蜓點水般的微笑。

之後我躺在床上，昏昏沉沉的睡了過去。沒有夢，一夜都睡的無比的不安穩。清晨的六點我突然驚醒，我才突然意識到你昨晚的話是分開的意思，是不在一起不要再在一起的意思，于是我突然沒有任何征兆的哭了起來，瘋狂的去敲砸身邊的人，我一邊哭一邊嘴裡大聲的嘟囔着：“兔子不要我了。兔子不要我了。”我這樣失魂落魄的狀态一直持續了很久，我也不知道這樣的具體的突發的狀态是怎麼産生的，我甚至都不清楚我到底在做什麼，我隻是像一葉扁舟，孤獨無助的的拼命抓緊自己僅有的可以依靠的東西，然後奮死的掙紮，我甚至有種錯覺，我的靈魂靜靜的站在高處，非常鄙視、輕視的看着我下面在哭泣和掙紮的我的□□，可我還是無法壓抑住自己内心的那種渴望。

渴望。從胸腔深處慢慢滲透出來，輕易的就剝奪了我所有的尊嚴。

後來，我也不知道自己是怎麼樣安靜了下來，然後又重新睡了過去。做了一個漫長而且不安穩的夢，我無法用我的筆墨詳細的描繪出夢境裡的那些情節，隻記得有大片大片像是灰色的雲雨層一樣的東西完全的籠罩住了我，我無法擺脫這樣無力，自己完全沒有反抗力的狀态，我隻能像一個被丢棄的孩子，緊緊的縮卷自己的身體，試圖用這樣的方法來抗拒我無法應對的一切狀态。

我想，我内心的那些揮之不去的東西，還是會在這樣那樣的簡單時刻，完整的爆發出來。

第二次醒來的時候，已經是中午十二點。小鎮的外面依舊還是灰蒙蒙一片，我還以為自己睡到了傍晚，拿出手機重新确定了下時間，才知曉，原來天氣就是這樣。我提着自己那個大大CK包包去了惟一一家的新華書店，我在這家書店裡呆了整整三個小時，看一些亂七八糟的書，後來，我從一個很偏僻的角落裡找到《浮華》的英文版，售價是十美元，折合人民币後再打折是七十五元。再我拿起這本書的時候，又重新想到了之前自己為了過英文四級的時候在多少個這樣的看似無比矯情和詩情畫意的晚上以及下午就拿着這樣一本毫無情調的書度過。可我悲哀的發現，隻有前面不到二十頁的内容我勉強可以翻譯下來，而之後大量的語法運用以及情節的描寫，我隻能簡單的猜測，我已經不能像之前一樣很厲害的把所有的内容全部都翻譯下來，然後再很驕傲的标準的讀出來所有正确的單詞和句子。

在離開書店的時候，我還是買了下來，盡管之前這本書的很多的英文版本我都有，可我還是買了下來。我有些時候會隻為一個新的封面而去再次購買那些之前看過的迷戀的書，卻不願意再重新翻閱那些之前已經購買下來的書。

好吧。盡管我說了這麼多扯到了這麼遠，其實隻不過是想單純的逃避之前所有與你有關的事情。既然你已經把所有的利劍全部豎起，那麼我也隻好穿上堅硬的铠甲。你說你不喜歡矯情的句子，其實我也不喜歡。這些東西隻不過是我現在為了生活的而所鍛煉出來的工具。那麼。那麼。簡單的離開吧。

最後，我想潇灑的說一句，我喜歡你兔子，可是與你無關。