（1）
兔子：
好吧。我不知道該用怎麼樣的開頭來稱呼你，我甚至有點想矯情的說，認識你以後開始相信“緣分”這種東西。昨天晚上斌斌要吃蛋撻，我就起來做，然後用手機上□□，半認真半開玩笑的讓你給我打電話過來，然後就真的接到你的電話了。我想我當時是興奮的，激動的，以至于把自己的手給燙了，聽着你電話那頭溫柔的聲音，傻傻的笑了很久。
我想我是真的陷進去了。
H群裡的人都說是因為長相，你也說我隻見了一回你的照片為什麼就這麼肯定，像是把感情變的太兒戲了。其實我到現在也不确定，好看的人我見過不少，卻沒什麼有感覺的，我也不知道為什麼會死纏爛打的纏着你不放，我甚至找不到一點可以讓自己放開的理由，我之前的二十年都是很理智的規劃自己的人生，我在想我什麼時候該做什麼事，從來不去考慮其他，以至于到現在連自己的初戀都沒有送出去。
很可笑呢。
當初曾迷戀或者說包容過那樣一個人，我為他學會做飯、洗衣，為他嘗試學習各種美味的佳肴，甚至學習了日本料理以及很多小點心的制作，還誇張的學會了編織，自己的潔癖在那時候被無限擴張，會收拾幹淨他所有弄亂的屋子清洗他所有弄髒的衣服，會在最貧困潦倒的時候依舊節省下來不多的錢去給他買喜歡的零食，我想我這樣執着的付出在當時卻沒有希望得到任何一點點的回報，隻是很簡單的希望在晚上可以相擁而眠，唇齒相依。
而如今，我已經可以面無表情的和他打過招呼後，波瀾不驚的從他身邊走過，不會在執着的為了和他在一節車廂而在人群擁擠的火車裡靜靜的站在他的身邊，不會為了他深夜一個電話就瘋了似的打車趕到他的身邊，不會在逛街的時候總是想要給他買些什麼東西，不會在牢記他的生日以及陪他玩他喜歡的遊戲。
不管你信不信，我沒後悔，我甚至都沒怎麼痛恨他，我隻是當這些都是我年少無知時為了自己内心的空虛和寂寞找一個宣洩口而瘋狂的發洩。我隻不過是想有這樣一個人可以需要我，我就不會在一個人單獨的走在外面了。
真的就這麼簡單的想了。然後就這麼簡單的做了。
我想我内心是抗拒感情的，除了這一次，再沒有什麼人可以讓我如此刻苦銘心的牢記并且心甘情願的付出。我用我犀利的語言以及瘋狂的學習狀态把所有的一切全部都拒之門外，我想我隻要這樣單純簡單可以有規劃的生活就足夠了，什麼天長地久什麼山無棱都隻是我筆下那些人物在吃飽喝足後的無病呻吟。
我參加所有原本不會出席的酒席，我把自己弄的無比狼狽，我一點不誇張的把當時十九歲的自己弄得像三十、四十的男人，我把之前母親教我保養以及潔癖完全的丢在一邊，我油光滿面的穿行在當時的廣告公司裡，心滿意足的看着自己現在的位置。
好吧，我幸運了，我認識了JOE，去了躺上海。他灌輸給我之前很多我明白卻無法想通的道理，“人要為自己活着”。于是在從上海回來之後，我變本加厲的開始瘋狂的美容和瘦身。我用最原始的餓來控制自己的飲食和體重，我從之前的三尺三的腰圍變成如今的二尺三的腰圍，我由之前的一點護膚品都不用到現在的全身上下幾乎每一個部位都有專業的護膚品，我把每個月三分之二的工資全部都投資要這裡面，我瘋狂的把自己變成一個實驗産品。
我想我内心還是憧憬的，還是希望有一些什麼東西可以觸動我，讓我再一次瘋狂的去做些什麼事情。
兔子，我進H群後第一個認識了你，當時隻是覺得你很可愛，看了你的照片後也隻是覺得還好啦，可不知道為什麼就是簡單的交談後，便瘋狂了認定了你。
我也找不到原因。這些天我開始變的溫柔起來，開始不會發火，每天總是笑眯眯的，我被自己的這種變化吓壞了，我不斷的告訴自己我不要陷進去我不要陷進去，我如今的生活雖然不是很美好但很安穩，我不需要這樣沒有未來的感情，我不需要再把自己按在人生的賭注上瘋狂的再加籌碼，我隻需要現在有規劃的生活，而不是瘋狂的沒有自知之明的去做些其他什麼。
我想起我十五歲的時候曾經和一個陌生的外國人去了一趟澳大利亞和越南，我逃了整整一個月的課，那時候剛和父母的關系鬧僵，我就這樣信任了一個完全不認識甚至連語言都不通的人跨越了三個國家。這個人對我很好，在路途上很照顧我，如果寂寞的時候他會拿出吉他或者笛子讓我給他演奏一小段，或者讓我唱些他可能根本聽不懂的歌，他第一次帶我做飛機，第一次讓我接觸到中國以外的地方，第一次讓我拿到純日文版的《枕草子》，第一次讓我接觸了鋼琴這樣因為昂貴而一直沒有學習機會的樂器。之後回來的路上，他又給我買了很多東西，再重新回到龍城後，他卻突然消失，我再也沒有聯系到他，我甚至都拼寫不出來他完整的英文名。唯一留下的，隻有他一件我洗幹淨的外套。
昨天晚上洗掉面膜後，我看着鏡子裡的自己感覺完全陌生，恍如隔世。
兔子。我喜歡你。我知道你無法接受，還有你所有對我言語，我也知道這樣的感情無比的荒唐，連我自己都不明白這究竟是怎麼回事，可不論怎麼樣，請交往吧。我第一次這樣對喜歡的人說出來，我第一次這樣瘋狂的糾纏一個人。我的初戀。初戀希望和你在一起。
兔子。請交往吧。我第一次這樣給喜歡的人寫這麼長的信。那麼，最後再說一句，兔子，我喜歡你。
（2）
兔子：
昨天晚上收到你的信息，你說你在喝酒，你說我們性格不和。然後我手機突然沒有了信号，就丢在一邊，沒有繼續和你發信息。
好吧。我不知道該怎麼回，不知道。你還說我是一時沖動，以後肯定會後悔的，可是，那份感情的開始不都是沖動造成的呢。那些“永遠”“在一起”類似的話，貌似不會是在一個很理智的情況下說出來的吧。
還是說說自己吧，我最近經常會外出采訪，去一些很偏僻的小鎮，這些地方往往沒有網吧，甚至誇張到沒有給手機繳費的地方，所以，每次我帶自己的上網本出去後，都隻有很短的很固定的一點時間可以接受到網絡，可以上來給你寫這樣的長信。人每次在有追求和夢想的時候，時間會過的很快，比如現在，我每天很單純的想到的就是可以在這樣固定的時間裡上網給你寫這樣的一封信，還可以臉紅并且矯情的說，這是情書。
昨天收到你最後一條信息的時候，我剛擦了免洗的補水面膜，躺在床上，然後看完你的信息我就昏昏沉沉的睡了過去，之後，我很幸福的夢見了你。我在這張狹小的床上夢見你緊擁我的身體，像是要把我完全溶進去一樣，你的眼睛裡彌漫的無邊的溫柔，薄薄的嘴唇裡淡淡的酒味，恩，你剛才給我發信息的時候你說你在喝酒，對，夢境如此真實，可我卻知道這隻是夢，我惶恐的不敢去碰觸你的身體，我擔心隻要輕輕一碰哪怕是這樣的幻覺都會煙消雲散，于是我使勁的睜大眼睛，我要記住你吻落下來的瞬間——盡管隻是夢，好吧，至少還有夢。
午夜十二點。手裡的書是純日文版的《徒然草》。
我一直睡到中午十二點。這半年來，很少會在清晨醒來，每次都能很幸福的睡到自然醒，然後再翻開各種資料和新聞，在打開電腦寫新的文字。之後洗漱。洗面奶——爽膚水——精油+精華液——防護水——乳液。然後整理衣服，提着包出去準備尋找新聞。從之前的一晚上寫幾千字到現在一晚上能趕出将近八萬字的專版，很有感觸呢。我這次出去的時候拿錯了一個包，這個包是我之前上學時候常常帶在身邊的，現在上了班就開始不用它了，我自從出了學校之後，就開始排斥所有在自己身上出現的學生氣，我把之前所有曾喜歡的衣服和包包全部都壓在了箱底，重新買了新的裝扮，我也不知道為什麼，而且自從工作後，我就變成一個徹頭徹尾的宅男，要不是重新打開這個包，看見裡面之前的相片，我會忘記自己原來曾經去過那麼多地方，曾經那麼的熱愛和癡迷旅行。