那一刻，它就赢了。

所以我選擇沉默地冷暴力他，我會用各種各樣的理由從他的生活中退場，有時候是轉學，有時候是搬家，有時候是我最不想去嘗試的絕交。

但在第十世，他突然在走廊裡叫住我：“哪吒？”

我愣住了，眼眶瞬間發熱——那一世的開始，我選擇了搬家，但他又找到了我。

我想抱住他，哭着說“我好喜歡你啊敖丙，你能不能不要死”，可我隻是轉身就跑，狼狽地從他身邊離開。

于是我又開始回憶第四世的畫面，試圖從任何一個細節中找出“不是因為我”的異常。

可答案血淋淋地擺在我面前，就算我是被設計的，讓他斷氣的人确實是我。

後來我才發現，每一次輪回，我都改變了一點原本注定的軌迹。

哪怕隻是些微細節，也足以引起連鎖反應——蝴蝶振翅，命運就開始偏移。

它看懂了這點，所以它才利用我。

魔丸與靈珠，本是一體分裂的兩極，一為秩序核心，一為混沌裂隙。隻要我親手殺死敖丙——那枚寄宿着靈珠的心髒便會在魔丸的力量撕扯下釋放出真正的“本源之力”。

他不需出手，不需搏殺。

他隻要借我之手，讓我親自毀掉我最想守護的那個人。

用愛來點燃毀滅。

他讓我成了獻祭者，也成了劊子手。

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第十二世，我刻意地消失在他的生活當中，确保他完全忘記我的存在。

我選了離他最遠的小學，最偏的初中，掐掉了我們之間所有的聯系。哪怕我在校門口看到他一個人等公交，我也隻敢隔着玻璃偷偷看他一眼。

他那麼敏感，一定會把錯誤歸咎到自己身上，哪怕他什麼都沒錯。

那一世，他過得還算平靜。

他和朋友去旅行，考上好大學，還在校報裡寫了關于“自己小時候最好的朋友”的一篇文章。

文章裡他說我口是心非，說他長大以後想去找我，問清楚當年為什麼不辭而别。

我讀那篇文章的時候，正坐在一間出租屋的陽台上，天明明是晴朗得暖和，但我卻哭了。

那一世，他活了二十歲——活得，比任何一世都長。

我以為我知曉破這個死局的辦法，隻要我不出現，他就能活下去，但現實又給我狠狠的一擊。

但那一次，他被朋友背叛，那人與饕餮底下的妖勾結，讓他受盡魂魄被撕扯的苦難。

于是我開始計劃，記住他的錄取分數線和會報考的大學專業，再悄悄來到他身邊，不是為了靠近他，而是為了能擋在他前面。

“我得成為你看不見的保護傘。”

——

你不知道，有個瘋子，一次又一次回到這個世界，隻是為了能讓你活下去。

你不知道，他背下了每一次考試的題目，背下你上學放學的路線，甚至連你自己都不知道的一些小細節。

但這些你不能知道，否則一切就會像以前一樣，在你開始信任我那一刻起，死神會在你身後舉起鐮刀。

如果我能選，我希望我們永遠停在還沒有輪回時的那個夏天，課後你拉着我說“去踢球”，我嘴上不情願但還是跟着你走的那個夏天。

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第十六世，我做了一道關于“洛希極限”的題目。

“洛希極限”的意思是，當小天體接近大天體到某一距離時，會因潮汐力被撕裂，無法維持自身完整。

我看着那段話，心頭震顫。

我和敖丙，是不是就隻能活在彼此的洛希限度内？靠得越近，就越容易毀滅。

十六世以後，我對一切變得漠然。

不是對敖丙，而是對這個世界。

他死得越多，我就越痛，但那種痛已經不是鋒利的了，它像鈍刀子，日複一日地刮着心髒，讓我在血肉模糊中學會微笑。

我還是會習慣地保護他，但我不再幻想。

“你不能愛他，”我一次次告誡自己，“你一靠近，他就會死。”

我真的試過放手，試過不再記住他的小習慣，不再關心他吃沒吃早飯，不再偷偷跟在他身後。

可我做不到，因為他是我輪回的全部意義，他是我被魔丸喚醒的執念之源。

在第二十五世，我已經能背出有關他的所有東西。

他幾月幾号會在操場摔倒；他哪天會和我同坐一桌；他會因為什麼事生氣，會在什麼時候笑出酒窩。

但我不能靠近他。

我隻能藏在黑暗裡，替他擋刀，替他背鍋，替他和這個世界抗争。我像影子一樣跟着他，直到他大二那年，心髒驟停。

我沖進搶救室，卻連他最後一面都沒能見到。

那天我久違地失控了，火焰被肆意地釋放出來，被界定來束縛自我的魔氣再也壓不住内心世界的坍塌。

我快瘋了。

“讓我再來一次......”我有些魔怔地笑着，“再來最後一次......”

現在，是第二十六世，也是我給自己規定的最後一世，

我站在陽光明亮的教室外，看着他趴在課桌上，睡得安穩。窗外有風，吹得他額發輕輕晃動，他長大了一點，但還是我熟悉的模樣。

而我，卻早已不是原來的哪吒。

我背負着二十五次的死亡，二十五次的撕裂，二十五次地獄一般的輪回，我的心早已千瘡百孔，唯一剩下的是不滅的愛，是不死的執念。

我不是神，不是靈珠，更不是救世主，我隻是一個在地獄裡被愛活活困住的瘋子。

可我卻沒有算到，這一世他居然主動向我靠近。

我終究還是拒絕不了他，我還是會選擇靠近他，哪怕再一次，踏入洛希極限。

如果這一次還是失敗，我就再也不走了。

他在哪，我就在哪。

哪怕灰飛煙滅。

因為你是我唯一的朋友，是我唯一放在心上的人。