也有人問過我，凜真凜真，你和那個雲雀是什麼關系？你們在戀愛嗎？

我認真地說我們隻是幼馴染的關系，我們沒有在戀愛，比起朋友更像是家人。

雲雀恭彌是我非常重要的人，或許比戀人和家人還要重要。

從我來到并盛町開始，我們幾乎就天天待在一起了。時間擁有多麼可怕的魔力，讓我們密不可分，讓這世上唯有彼此最難以舍棄，假使要我們分離，那無異于從我身上活生生撕下去一塊肉，無疑會令我流血，會給我帶來龐大而難以忍受的苦痛。

“你千萬、千萬不要離開我。”

我不止一次這麼對雲雀說。

而他認為這是杞人憂天。他總是這麼回答我：“别想那種無意義的、不可能發生的事。”

而我長久以來忽略的一個事實是：他一直停留在原地等我。擅自離開的一直都是我自己。

社團也是、其她的朋友也是，我偶爾也會和其她人膩在一起。我甚至有自己的事業：我在寫推理小說。我和朋友們出去玩，我去參加社團活動，我去出版社與編輯詳談。我離開我們的家，把他一個人留在空蕩蕩的和室裡。

于是，他總是等待、等待、等待。直到我回家。即便外出，他也總是能精準地把握時間，先我一步回到家裡，為我亮起燈，營造燈火如晝的假象，我說“我回家了”，他就擡起頭，神色淡淡地看我，仿佛未曾長久地等待過。

*

古賀凜真喜歡周末，因為周末意味着忙裡偷閑，意味着能讓她在忙碌生活構成的夾縫中得以喘息的短暫假日；而雲雀或許讨厭周末，因為周末帶走了凜真。

然而，他同樣清楚并讨厭的一個事實是：他不能獨占她。盡管他很想這麼做。

凜真是生而有翼的飛鳥，而他不願做她的樊籠，于是隻有注視她的每一次振翅高飛。

——你千萬、千萬不要離開我。

那你會飛回我身邊嗎？

*

我和雲雀的感情升溫，是在……剛上國中的時候吧？那一天真是很難讓人忘記。

前面說過，我的人生悲慘得像是被套了變種人主角模闆，我甩掉了美國殺手的追殺（其實是我把她們反殺了），來到了并盛，但我一直活得提心吊膽。

我的幼馴染非常美麗，我們很愛彼此。我對現狀十分滿意，我很害怕她們再次出現，攪亂我平靜的生活。

然而有一天，她們真的再次出現了。

盡管我和雲雀迅速地解決了她們，并迅速地毀屍滅迹清理現場……我們倆到底為什麼這麼熟練？！這不對吧，我們是良民啊！

但是，總之，我還是在所難免地被吓到了。

為此，那段時間我一直開着心靈感應，全天24小時待機。

——這隻是體面的說法。我那時候還不懂得如何控制能力，不像現在能限制讀心的範圍。情緒失控對于我這樣的精神系超能力者來說是大忌，極端起伏的情緒與焦慮讓我的能力也随之失控，我的“開關”為此失效了，隻能被動地接納她人的情緒，即便入睡，夢中也都是紛雜的心音，每一道心聲都似乎泣血的哀鳴。

她人的心音隻會讓我感到痛苦。誠然，人類心中固然有善念與欣喜，那都是金子般寶貴的感情；然而，與她們心中的惡意與痛苦相比，那些金砂實在太過于昂貴與稀少，莫過九牛一毛。

整個并盛町的心音都在我腦子徘徊，我真感覺我要被搞得神經衰弱了。

那段時間我每日以淚洗面，這純粹是生理反應，我的大腦腫脹，而我的身體無法承載這顆過于強大的大腦，為此身體機能失常，不自覺地流淚是最明顯的表現之一。

為了轉移注意力，我去打了很多耳洞，希望通過施加□□的痛苦以減緩大腦的壓力。當然屁用沒有啦，反而養耳洞養了好久。我恨。

我拿我這個可惡的超能力毫無辦法。

但雲雀顯然很有辦法。

那是一晚月夜，黑夜盛大，月光漏下房檐，穿透窗扉而流瀉，被盛在暗色的碗中，靜靜地翻湧、流淌。我的世界就是倒扣的黑色的碗，我坐在床上，被籠在這隻碗中，感受到氧氣一寸一寸地抽離，負面情緒一分一毫地緩慢填充進我的大腦。

這不是我的情緒。我清楚。但它們很快又變成了我的情緒。我知道。然後我意識到：我正在為此感到痛苦。

碗中的世界變得吵鬧。不遠處的一對婦夫正在吵架，向對方噴灑着毒汁；一名高中生正在為自己的偏差值絕望地掙紮；剛剛結束加班的上班族回到家，對着空蕩蕩的房子痛哭流涕，咒罵自己的上司。

吵鬧。吵鬧。吵鬧。所有人都在我腦中說話，我的大腦是劇毒的潘多拉之匣，然而魔盒一經開啟便無從閉合，

雲雀的手指劃過我的臉頰。他的指尖溫熱，令我感受到一種異樣的滾燙。我沒有發燒，隻是我的臉頰似乎很冰。