“陛下那會才多大？”第一次殿試後的匆匆一面，他才十二歲。一個孩子，懂什麼。

“正因為那時候太小，死了心認定一個人，就再沒辦法回頭。”

他親吻起我，哄我喚他“識夏”。我敷衍地叫了幾聲，在他懷裡睡過去。

中途醒來，感覺自己被他的氣息包裹着，不知道為什麼心底裡隐隐生出道不明的眷戀。

如果我沒有出生在陸家，或者隻是族中一個不起眼的後輩，如果我從來沒有入過東宮做過他的老師，我會不會更坦然一些？

11

我被關了多久來着？一年，還是兩年？

我後來細算過年月，從兆和八年先皇駕崩後，到慶景元年的晚春，我在他身邊不過短短一年而已，但回顧起來，卻恍惚我們共度了十數年一般。

我在除夕的鞭炮聲中迎來了慶景元年。

開春我便感受到了自己身體上的異常，胸悶，嘔吐，嗜睡，意識到自己的不對勁意味着什麼的那個瞬間，我感受到了前半生從未有過的絕望。

我弓起身子，死死抓緊了小腹。不行，我不能懷孩子，如果生下了皇子，我這輩子也出不了宮了。

于是我想到了一個辦法。

我告訴他，我打算好好跟他在一起，希望得到他的名分，也希望給他一個名分。

我告訴他讓我出宮一段時間，最多半年，我一定想辦法說服族中長輩，允許我們成親。

這半年讓我回到陸府，我會盡力争取到陸家人的同意，如果他們不允，就讓我這半年最後承擔作為陸家子孫的責任，等幾個堂弟考完今年的科考，為他們鋪好前路，我就和陸家徹底斷絕關系。

見他還有不舍，我便開始為他勾畫我們的未來，暢想兒孫滿堂的場景。

我長久以來的順從令他忘卻了我最初反抗的決絕，也或許他是不願承認是自己強迫了我，所以刻意忘卻，總之他對我的防備之心幾乎不存，應允了放我出宮。

“隻給你半年時間，一定準時回來。”離宮前，他握着我的手囑托道。

我應下，心裡想的卻是，我永遠也不會再回來了。

12

原來他對外說将我外派去替他處理機密事務，因而回到府中後，幾個堂弟完全不敢細問我這幾年裡去了哪兒，隻關心了幾句我的身體便再不多說。

我很快回翰林院當差，他給了我翰林學士的官職。

因離開翰林院太久，同榜進士們大多已遷入别處，周遭下屬與我都不熟悉，同我客客套套的，每日當差聽令都很規矩，因而我也并不繁忙。

與此同時，他因沿海戰亂忙碌起來，起早貪黑，顧不得出宮見我。

這樣的日子幾乎可以稱得上順心——如果我的肚子沒有一天天大起來的話。

13

我遲遲沒有動手打下這個孩子。

我也說不清緣由，似乎隻是不敢去面對，因而放任它生長。

當它第一次開始動彈的時候，我才不得不去正視它。我以為我會恨它，因為它是證明我走錯路的證據，可我感受到它在我的掌心下蠕動的時候，清醒得意識到我是如此愛它。

可愛它又怎麼樣？

我還是不敢讓任何人發現它的存在。

到我離宮的第三個月的時候，我開始用白绫綁住肚子。

起先肚子并不算太大，束起來并不疼，隻是總覺得自己被束縛着，呼吸都變得不順暢。但随着月份逐漸增加，原本束腹的力度已經不能徹底遮擋肚子，于是我加重了力度。

每次拉緊白绫，我都忍不住顫抖。孩子的鬧騰會加大，踢得我幾乎将吃過的食物吐出來。好不容易将身形捆得看不出異樣，便會被持續而來的悶痛折磨。

好在這個孩子似乎知道過于顯眼會對我造成麻煩，因此并沒有長得太大，多用些力氣，能讓我的腰身在寬松的朝服下看起來如常。

他被朝中事物牽絆住了精力，找不到出宮的空檔前來打擾我，我為了不讓他對我起疑，偶爾會在朝會結束後主動留下，去禦書房與他閑聊上一個時辰。

他會趁下人不在的時候親我，抱着我同我講述他的思念。

他好歹顧忌着禦書房是處理政務的地方，人多眼雜，沒有拉着我胡來。最多也隻是親吻，或者将我抱進懷裡說話。

他總是心急地詢問我家中近況，我隻推脫說家中來信，父親如今重病，估摸着熬不過今冬，我暫時不敢朝家裡講這些。但無論如何，我一定信守承諾，年後就會回來。

“緒平，我好想你啊。”他靠在我身上。我側過身，怕胎動隔着白绫被他感知到。

“再忍忍，我答應過你，就不會反悔。”

他聽罷，又湊過來，親吻我。