第75章

我二哥又來了。

我的人生大概從出生那刻便被雙手奉送到了神明面前。

然後，在一條既定的軌道上行駛，一般也不會出現什麼意外。

那些人們正常耳目無法觸及的，認為莫須有，不存在的，卻如同無數的觸角，遍布環繞周圍，無所不在，稍稍哪怕一絲絲的僅是個心裡的念頭，都逃不過，被逮到，扯回來。如你膽敢不從，執迷不悟，他們就會以一種超乎尋常的方式警示告誡，強行把你拖回去，使之不得也不能有脫離。

隻是目前，這一切還隻是針對我一個人。

我很怕，一直都是心裡惴惴，惶恐不安，小心翼翼。一切如果真的僅限于我一個那似乎也沒什麼，這種懲罰罪責，對我而言習慣就好了。而且很早之前就已做好了面對一切的心理。可若因我波及無辜，尤其是身邊的親人朋友，那是絕不可以的，...可這是我能左右的嗎？不知道，不确定。

每日跪伏在燭台前，是供奉，是獻祭，是忠誠，但總是心不由己的想到他，為他祈福，要他平安，順遂，要他無災無難。

我的祈福在此偏離。

理智一直都在告誡應該遠離，徹底将一切與他切割。但我推不開，是從本心裡，就不能，不願，是舍不得，就如同從身體上撕裂下骨血，且不是一次性的，而是連續不斷的。

命運的輪盤，無論怎麼轉，終點和起點都是他，一直都是。

我其實一直都有在努力試探，摩挲，尋找出路。我的，他的，我們一起的。與神明，與現實，和平共處。我不違背，但也希望得到認可。認可我，接受唐淩飛。

作為決定要侍奉神明的人，就該将一切交于神明決定，一切就該遵從他的意指。可我似乎也無法做到。

我卑微渺小，可有可無，至于所言所行更是不足道，為什麼？為什麼我不可以像其他人，普通人那樣活着呢？平靜的，安穩的活着，然後，在心裡裝着一個人，就那樣活着。

我不想走出去，但是不由人。

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昨天早上，唐淩飛一起床就說腦袋沉沉的，剛開始以為是昨晚辦公熬夜導緻的。就在我匆匆吃了早餐，準備出門時，他又身體懶懶倚在門框，一手揉着肚子，說胃也不舒服。

“胃不舒服？”我問着一邊走上前，擔心着擡手敷在他額頭上，他有發燒就會胃不舒服的毛病。“沒燒。”他說，聲音有點兒氣力不及，抓過我的手，攥着，拽我到沙發上坐下，眼一閉，身子一歪躺到我腿上，“讓我躺一會兒。”

一時摸不準，“要不要去樓下門診看看？”我手敷在他肚子上幫他揉。

他搖了搖頭，沒吭聲。

看如此情景，我就電話向商場經理抱以歉意的請了一天假。

結果當天中午兩點左右，商場出現塌方，具體不詳，消息也很快被相關部門控制住了。不過應該是有人員傷亡。

緊接着，大姐，二哥就給我打來了電話。簡單問詢，确認我是否安全無事。

然後我就接到通知，‘商場暫停營業整頓’至于什麼時候恢複，另行通知。

今天，二哥再次給我打來電話。

“我想你最近沒什麼事吧？”

“沒。”商場整頓，應該不會很快恢複。

“有點兒事想找你幫個忙。”

“什麼事？”

“方便嗎？”

“嗯。”

“好，那我一會兒過去。”

“啊？”我還愣神呢，那邊傳來盲音，二哥已利索的挂斷了。