回到學校後離月考隻有幾天了。

日子仍舊如水，很平淡地往遠處流淌。但我很清楚，有些事變得不一樣了，我的胸口好似隴上了一層霧一般的鐵，看不見，摸不着，但很沉重，時常壓得我喘不過氣來。

我開始越來越多地思考關于“無常與死亡”的一些東西。

曾經能使我聚精會神沉浸的習題，我盯着盯着，有時候竟感到目光發飄，腦海中滿是那場燃燒不盡的火，等反應過來的時候已經走神了。

這種狀态令我恐懼，我不習慣精神不集中的自己。

更多的時候，那種明明周身人潮洶湧，可自己卻極其孤獨的感覺裹住了我，無端地令人痛苦與無望。

我後來查過資料，我當時的一些反應叫“災後創傷應激障礙”。

剛回到家的那個晚上，母親罕見地沒有批評我，一回去便讓我去卧室好好休息。

但這種平和隻持續了晚飯前。

吃晚飯的時候，繼父不在，他出差去了。母親問起我生父的事。

我如實告訴她，我說人家不認我，我被他轟出來了，他還說我不是婚生子。

“肯定是你不會說話。你這孩子，讓你嘴甜說幾句好聽的比登天還難，要是樞帆還活着，她肯定會——”

“就算她還活着，也要不到錢，她又不是他的女兒。”

我頭一回打斷了母親，很平靜地望着她。

“你怎麼知道你姐不是他的？”母親驚訝地看着我，繼而冷笑，“對，确實不是他的。那狗東西講了我不少壞話吧？你從回來之後就那個死樣子。對了，那狗東西有錢，比起我，你其實更喜歡他吧？”

“養兒子就很容易養成白眼狼，男人隻能理解男人，我早就想通了這點。”

她放下筷子，憤憤地說。

“那您為什麼生我？”

我在吃飯時第一次迎上母親不悅的視線。

她冷笑了聲：“不幸懷了就生了，還能為什麼？”

“不幸懷了”——真直白啊，好像我的心是鋼鐵一樣，可以随意磋磨。

我垂頭，扒了兩口飯，有很多話想問，但她畢竟是生養我的母親，這些年的确辛苦。我曾不止一次遇見她淩晨去早市擺攤，十分操勞。

最終，我把它們一一咽回去，隻挑揀了幾句出來。

“他說他一次性付清了我所有的撫養費，叫我不要再去找他。還說，我現在跟他沒有任何關系。”

“我好像生下來就是個錯誤。但你一直很辛苦地撫養‘這個錯誤’，我仍舊很感謝你。”

我朝母親笑了笑：“相比人生的壞，我更能記住好的。我記得小時候，家裡很窮，但你一直很辛苦地打工，想讓日子變好，我當時覺得我母親是世界上最好最愛我的母親。我盡我所能努力學習，想獲得好成績，想你不用那麼辛苦，想我也能成為你的驕傲，就像當初的樞帆一樣。”

我站起來，對母親說我想要一個擁抱。

是渴望母親給我的，也是我給她的。我們都需要對方的愛和鼓勵。

無論如何，盡管言語上多有貶低，這些年态度也很冷淡，但實際生活中她并沒有虧待過我，洗衣、做飯、打掃衛生……她做的是和所有普通母親一樣的事。

母親呆了下，她坐在原地沒動，頗有些麻木地看着我。

好半天，她才說：“被那狗東西轟出來了，你就這想法？像你這種性格，怎麼能成事？磨磨唧唧，跟女人一樣，說一大堆有的沒的，你把成績穩住，至少考上洛大，這才是最重要的！”

“你們老師說一般發生這種事，需要放學生幾天假，讓你們調養身心，但你歇了好幾天了，明天該去學校了。你安然無恙，說明你天生就是個幸運兒，别成天想有的沒的，搞得我好像一直在虐待你。”

“對了，之前在洛城的時候，接電話的那個男生，他那幾天一直和你一起？”

沒等到擁抱，我有些失望地坐下來。

母親開始打聽金惑的事，說老師說他家很有錢，是從國外回來的。