人到底如何喪失作為（人）的理智和道德的，我們為何而接受教育，為何而去思考，因為——認知力。當一個人缺乏認知力時候，你會發現這種人在行為處事上的一些欠缺。而當一些人喪失掉或是缺失掉情感那個版塊時候，即便他們不是精神病，也會做出讓人難以理解的事情。于是人們發出憤怒（這是人能幹出來的事情麼？）

藥物，毒品，酒精，環境，認知，精神，神經，

他們會讓人變得不再普世意義上道德意義上定義的（人）不過許多人都不是人，隻是那些人沒做的那麼過分極端也沒有表露明面出來被你發現。

所以最終得出結論，人和人的不同。

因為犯下的罪孽太過殘忍太過惡毒，而被摒棄的那些不能稱為人的人，他們定是喪失了某一個版塊，就像機器缺少了某一部分零件卻還被别人售賣了出去。難道我們能說這樣的人不是另外一種不幸麼？若我們說他們不幸，被害人又何其的無辜？于是造者雲，無邊業海，無盡苦果，深深不休。這樣的人，還有那些受自我折磨而死去的人。哎呀剛才去忙了，忘記要說什麼了哈哈。

總而言之，你的父母不一定真的愛你。

你的戀人不一定會對你的感情永恒不變。

你也不一定會遭受到真正的背叛。

正人君子也有可能是變态。

殺人犯也可能做過善事。

一個十惡不赦的人，或許對方一生并不是真的那麼十惡不赦。我們無法去诠釋一個人，隻能大概的籠統的給對方的一生進行一個模子輪廓的總結。

死亡對于某些人來說并不意味者不好的，極端的

對于某些人來說，死亡才是朝聖。無法停止某些無法掌握的東西時，在事情未達糟糕前，選擇結束。這是一種挽回。人類被道德，被教育，被法律，被權威武力所規勸。你們都知道的，沒有這些東西的時候，會成為什麼樣子。因此我們要感謝曆史之中偉大的學者們。他們讓人類在陽光下維持了人的樣子。

人被自我思維固限，人被自我認知固限。

人被自己的眼睛，自己的心固限。

你認為你是你，是因為你認為你是你。

你不認為你是你的時候。你會問自己是誰？還是說這句話的你也不是你？那說這句話的是誰？思維限定在此，□□感知疼痛，感知七情六欲。我生來不幸運，對我來說身體與我的認知限制了我讓我達到痛苦，而這是我不願看到。

人太惡毒，人太善良，人太矛盾，人畫地囚牢。

非對也非錯，全部都是劫難。我所明白的，也隻是我所經曆，我所認知到的。

第二天，若是個陽光晴朗的天氣

太陽照射到了你，你迎着光行走地面

那麼一切都在日光與晴朗的面前

短暫縮回地下，潛伏陰影

這就是正常人

2024-12-2：因為上面杜絕不穩定，能引起社會動蕩的成份。你以為現在所能看到的大部分的平靜都是什麼？都是他們打壓下來，都是他們控制下來的。你不能保證安樂死合法後，有多少人居心叵測借此謀利。你不能保證有沒有人心理暗示别人自殺。你不能保證安樂死的人會不會是一時沖動，你不能保證死者的家屬朋友會不會大鬧特鬧。

恰恰，沒有安樂死，很多人還會猶豫，死亡太過痛苦太過未知。恰恰，沒有安樂死，很多人在自殺途中還能被救回來。

2024-12-3：東北人不熱情，東北人虛僞，不接受反駁

2024-12-3：自然而然就戒了，我對酒沒有依賴性。有段時間有人還勸我喝一些，我都直接拒絕。說真實一點，一是酒後會失态或者斷片，二是我已經十分厭惡酒精的味道了。我能戒掉這個東西，很大程度上離不開喝到那個時候我幾乎摻了很低度數酒精的雞尾酒都能聞到酒精的那個死味道，而我一聞到就想吐！大腦完全抗拒這個味道！

2024-12-3在知乎［東北真的用饅頭下菜嗎］：許多年前。我經常吃一碗大米飯，再拿一個大饅頭，米飯饅頭輪流搭着菜吃。如果這一頓沒有米飯面條餅，那麼就隻能用饅頭搭菜。如果這一頓還有别的主食可以選擇，那麼請你自由。這不是地域問題，這是選擇問題。

2024-12-3：好吃！但是一定得是在東北買的東北人做的才好吃！包括紅腸也是這樣！八輩子沒吃到過當地的鍋包肉了，都是淚。小時候，我媽不神經病時候，在外面逛街時候，還總能想起來我喜歡吃鍋包肉和烤香腸還有熟食雞肉和烤冷面還有明太魚茄汁魚！後來她神經病，鬧翻了。過去不可追憶

2024-12-3：我媽從我小時候到我少年時期就總是會在某個一年重複告訴我：她懷我的時候去算了我哥和我的命。還念了兩首詩，她是記憶力好記得，我都忘記了。她說這兩首詩是那個算命的給的，意思是我哥的命需要她幫扶才可以，而我，哈哈，她說我的命是六親不可靠。後來我又去了網站看命去軟件看命去星盤看命，看八字也看星盤，不管怎麼看，八字也給的是六親不可靠，什麼是六親？貌似包含了父母兄弟朋友親戚子女愛人吧，大概我記得有這些哈。走到現在，父母兄弟親戚，再無回頭之路，我也不願。

至于子女和愛人？哈，你說我該不該信這個命？有的時候我真的好懷疑我媽是不是為了她偏心去找理由。可她又總是言之鑿鑿的，我又不确定了。她也和我說過，以前她和别人聊天，有個上了個一些年紀的男人和她聊起家庭孩子。男人說最好不要把女孩子交給男的撫養。她當時就明白過來了，但是她又覺得不可能，說這是親爹啊。

她總是一副這種醒悟的樣子和我說，可是神色之間沒有半點的後悔。就算最慘烈的事實持續多年，她依舊會解釋那你要我怎麼辦。

如果她當年信了男人的話，将我接走，如果她不總是一次次欺騙我告訴我隻要我小學畢業就帶我走。也許我們之間還不會埋下決裂的後患。也或許之後她不是那個樣子。

并不是我的問題六親不可靠。是她不配為人母親，對于我她不配作為一個長者，她随性她自私高興了就怎麼樣都行，不開心就怎麼樣都行，随時随地為自己找理由。她于我，真的不可靠。而我的父親是一切的罪魁禍首，更不可靠。我無法去交朋友，無法進入正常長期的社交關系，不是我不願，是我無能為力，不是我否定自己，是我不知道怎麼去做，就算你告訴我，可是我也沒有那個力氣的心去那麼做，因為我本身已經如此了。所以我會恐懼。

我的子女我的愛人。我會因為我本身如此的樣子，在子女愛人的建立關系中一塌糊塗吧。會的。

我愛過人，以為那是全部，信任一旦崩塌，再難建起。我已經不會再愛别人了。除非那個人看不到我的全部一心一意對我好，我會回饋對方相同的情感。但我也知道很少很少此生都不會有人再看清真實的我後，還能對我一如既往。

我想，如果我真的學會去真的愛一個人。

一定是那個人看到了我的全部，看到了我的一切，卻依舊會愛我，依舊接納我包容我溫柔我。這樣的人，才值得真正的愛。但是我是如此清楚啊，我如此清楚知道，在我有的這一生裡，我根本不會遇到了。所以我媽說的六親不可靠，後來我就信了。

我已經見識過對方看到平靜之下的我時，對方的那副模樣了。正常人的反應，因為後來遇到的一些人也是那個反應，我有所察覺。你們真的能接受爛到泥地裡宛若垃圾一樣殘破不堪似人非人的東西麼

沒有人會接受，他們隻會恐懼隻會想遠離。

謝謝我老媽，謝謝她也總是在我耳邊說着，當初想把我打了，都要喝藥了，你二姨攔了下來，你真應該謝謝你二姨。去你媽的，死後要是真的有業海。

我媽應該有一份，她害我。

2024-12-3：因為山東人，不像别的地方的人吃個飯娘了吧唧，小家子氣。活像吃飯不是為了吃飯，是為了屌絲一樣，甚至有的人自以為精緻。就像以前的土地主拿了個煙把倒在席上，自己以為自己醉仙夢死像個玩意一樣精細，實則啥踏馬拉的都不是。你覺得戳到你了麼？戳到你就對了。什麼人什麼人就對号入座，尤其某些地區。

2024-12-3：你發現了真谛，他們總有一種自信。我的意思是就算不崇洋媚外，也總有一種迷之自信。可能是他們自己或者老天爺給的底氣。阿門

2024-12-3：我有錢我也很和氣，我隻是差錢，不然我就和氣給你看。

2024-12-3：我啥都不信仰，但是我最近喜歡念佛經。超脫超脫超脫超脫超脫超脫超脫。佛經有大智慧，但是不要學我，我純粹抒發躁動才從其中尋找片刻平靜。佛經有大智慧，比聖經好一萬倍，聖經就是洗腦别人的，不接受反駁。佛經有大智慧，大智慧，要多悟。

2024-12-3：找個得當的時候，選個好地方，去死啊。還能怎麼辦？結束悲哀的終極大招就是——去死。

2024-12-3：不寫大綱，會寫崩。一個好的網文除了文筆劇情，還要有最起碼的邏輯。填坑的時候要結合前一些章節，做到圓滿邏輯，劇情還不能走向太崩的位置。

2024-12-3：我在夢裡，狂扇我媽算不算？哈哈！将她踩爛踩爛！再把其他人藏屍于菜地下面！還好，嗯，還好，嗯，我知道那是我在做夢哈哈！

2024-12-3：想開點，明天太陽還繼續呢。你還得照常吃喝拉撒活着呢。放心吧堅持不下時候活着活着，興許你就開悟了。你若是不堅持，你就等不到開悟的時候了。放心吧你不堅持又能怎樣？你還真敢不堅持啊？遠離不了環境，你就等着開悟吧！

2024-12-3：沒殺人放火呢。看人不公為人仗義開言，有過。幫殘疾人開門，有過。開導低谷期的人，有過。踢了歧視别人的人渣，有過。但是都比不上我還沒殺人放火呢，不開玩笑。我骨子裡真是一個十分十分十分善良可親的人啊。

2024-12-3：他們也隻會吃雞了，雞有什麼錯？！雞真可憐！

2024-12-3：當三尺神明還不劈死敗類的時候，我就堅信了世上無神！要是真的要有！也要自己創造！比如自己可以做那個劈死敗類的神！但是太可惜了！敗類們離我太遙遠了。我還是等着安息吧

2024-12-3：人不自己親身經曆，哪裡會深刻認知呢？你可以告誡孩子勸導孩子引導孩子，但是不能逼着他強迫他變成你口中的樣子。尊重每個人的差異性。你隻是一個引路人，不是一個控制者。他是一個人，不是一張能被随意塗改的白紙。

2024-12-3：不要去留住不該留的東西，緣分不可強求。

2024-12-3：慶幸吧，不是艾滋病。當然是原諒他了，還能怎麼辦！

2024-12-3：世界沒有下限，宇宙沒有下限。

2024-12-3：一個人讓我反感那麼它一定在我智商之下。一個人如果沒有讓我産生反感，那麼它一定在我智商之上。事實上，太多人比我聰明，我厭煩的也隻有真正的敗類。

2024-12-3：有七情六欲的不是神仙，是人。

2024-12-3：我壓力大時候啥都不想幹，情緒直接能裹襲我。最可惡的是我什麼都沒想還在上班時候，這種情緒就會突然包裹我，無法想象我用多大的意志力強迫自己繼續上班繼續行動。還好我的工作有讓我一個人喘息的時候，旁人看不到我那個狀态。

2024-12-3：他隻是一個嬰兒，就算慣他又能怎樣？你應該問五六歲的小孩子要不要總是慣着

2024-12-3：你不漂亮，誰想和你談戀愛，誰想更進一步。是你救了對方的命嗎？隻針對長的醜的。想開點。

2024-12-3：我還沒遇到過能讓我愛上的呢。不同的人自然有不同的理由。前提是，我們必須明白什麼叫做愛、而不是膚淺的喜歡。

2024-12-3：已經發生了的事情，都是命中注定。

2024-12-8：這首歌真應景啊 什麼樣的人能寫出這樣的曲子呢？是要說無盡下的悲傷麼？無盡下還能得到最開始的悲傷？開玩笑吧，真配真應景真符合

2024-12-12：我們真的不是完整的隻是一部分完整代表了混亂

2024-12-15：從來沒煩惱，自我感覺超級良好，飛起［同日］可能你和我一樣以前被某些sb幹涉了［同日］？？？？？我為啥要自殺

2024-12-15：相信我，你最有病的時候，就是你認為自己有病的時候。你還沒有清醒起來，可能你正和我們犯病時候一樣，處在清醒進行時。沒關系，某天會有個絕對正确存在告訴你們答案的。

2024-12-15：來我告訴你真相，所謂的精神病醫生，就是你們認為。好吧之前和我們犯病時候一樣，精神病醫生還有所謂的所謂的額正常人？等一下世界上之前認為的正常人對。你們還沒有清醒起來，等你們清醒了會發現，wc原來你犯病的時候就是你以為自己是所謂的沒有病正常的時候！！！！！你能理解嗎？

等一下我捋捋我這個話啥意思啊。就是，以前你，對對對就是好吧？？我覺得世界上有和我們一樣清醒過來的人。現在我說就是某一些人，你最大的病就是你認為自己沒有病！！！！因為你正在犯病，你真正的清醒隻能等到你的病結束以後。你才會清醒知道，原來你之前是在犯病！！

還有不要把這句話用到我們身上，我們知道的事實真相就是，原來以前我們在犯病。隻是終于病好了！一切都有答案，所以所謂的什麼鬼醫生。

不不不，也許醫生也有和我們一樣清醒的人。對我說的就是某些以前和我們一樣犯病的人。都是見鬼！！！！它們正在犯病也許它們有天也會清醒起來，阿門。

2024-12-15：憑什麼我的紙片人不喜歡我？難道我不優秀嗎？我這麼聰明偉大

2024-12-15：什麼叫做錯誤答案？？？？或許你認為正确的答案才是錯誤！你隻能等到真相的事實擺在眼前！才會從追憶中恍然大悟什麼才是正确！你們真的知道什麼是錯誤？

2024-12-15：因為你的頭發不想待在你的頭上，它們有了自己的想法。

2024-12-15：該是你的怎麼樣都逃不掉

2024-12-15：你發出這個問題代表你已經不理解你了。你應該回去照照鏡子。看看你的臉是不是你的臉。你大概還有個你沒被你發現。嘿嘿，很認真，相信我。

2024-12-15：愛到盡頭還是愛，嗨皮嗨皮嗨皮。愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛？還能是啥，不就是死呗。

2024-12-15：清醒進行時，還沒有絕對清醒。

2024-12-15：傷痛是發現世界真相的答案啊！！！！！！呐喊

2024：這首歌的作者在網易雲歌曲評論裡，說了這麼一句話：敬每一片泥濘下的清澈。我順着情緒寫完的本點開評論一睜眼就看到了這句話。緻敬每一片泥濘下的清澈不曾遺忘的也不要去遺忘

2024-12-30：真是觸目驚心，不是麼。原來這麼明顯不是麼？

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【2024年秩序同學.不，我發現秩序很喜歡沂光這個名字。在很多軟件都能看到它起名（沂光）在【百變大偵探】也是這個樣子。它在（私人事件）以整體原型創立的一個事件，我粘貼過來下。對了以後就叫秩序為沂光吧。】?

［案件綜述］：

8月3号晚上，長期不聯系的老同學們聚在一起開了一場同學聚會。那天，林也來了。她的神态差極了，整個人都木木的。沒有人去搭理她，隻有你坐在了她旁邊“發生了什麼？”

沒有回答。

“你當初怎麼不念書了？”林在念高二時候就辍學了，老師勸她你也找過她，她卻避而不見，後面聽說她換了城市，從此再也沒見過她。算算也有10年了，是啊10年，你們都26了。

幾天前，你發現某個賬号多次出入你的社交空間，聯系上後才發現是林，特意邀請她參加這個聚會，私心裡也是想見見她。

沒有想到，她的狀态這麼差。

就和當初一樣。

林還是沒有回答你的問題，一個電話響了起來，你順着手音看過去一連串的号碼，她摁下了關屏鍵沒有接聽。

“是誰啊？”

“一個陌生人。”她答，然後走出了這個地方。

你看着她疏遠的背影，摸了摸兜裡的盒子，最終沒有說出口。

第二日，8點你被警方通知，林死了。死亡時間是淩晨3點。

而今天，是她的生日。

［故事真相］：

林現在的真名：許錦

死于自殺，方式：吞藥.割腕.跳樓導緻死亡原因：精神分裂

特征：精神分裂.暴食症.雙性戀

一直都喜歡的人：曾曦

辍學真相：被父親常年侵犯，以及被同學霸淩

——林——

我的原名馬木木，但我更喜歡自稱自己是林。我看安妮日記裡，安妮給她的聆聽者會起一個名字。現在我也給你取一個。

你叫：以柳。

親愛的以柳，我死了。不要驚訝。

三歲的時候父母離婚了，父親不要那個男孩子。因為他是我同母異父的哥哥，所以我被判定給父親。

自從父親失去眼睛後，就像變了個人一樣。這些是聽母親說的，她說父親酗酒賭博偷錢，甚至在她破羊水時候還說“能生就生，不能生就擱在肚子裡”

沒有辦法，母親隻能最後拿走哥哥爸爸撫恤金的錢生了我。哥哥的父親是在工作時候死去的，所以母親才會帶着哥哥嫁給父親，也正因為是那個死去的人，所以才會更喜歡哥哥對吧。

從小時候母親就說，我沒出生時候道士算命，說我天生六親無緣，孤煞命，但命很硬，不容易死。确實不容易死，我才能在之後的無數次吞藥裡活下來。

母親說哥哥不一樣，哥哥需要靠她幫扶。

在父親那裡的日子并不好過。因為他的原因，村子裡的人不喜歡我，連帶着他們的孩子也不喜歡我，我的同學，就是他們的孩子嘲笑我戲耍我。

但有個人不一樣，那就是曾曦。

很小的時候，那個和父親厮混的女人不再來了。我睡的一向很熟，半夜驚醒，門上的玻璃被人用螺絲偷偷拆下，打開了我上了插銷的門。

【不知道經曆多少次，每次我都忍無可忍偷偷拿出手機，站在将醒未醒的淩晨要打電話給母親，可每一次都不敢。想到母親，我不确定了。她是個很會陰陽怪氣的雙面人，心情好時候怎麼都行，心情不好時候怎麼都不好用，每次去她哪裡一不高興就叫我滾，給我穿衣服要将我送回來，每一次都是我求她不要送我走。】

父親将電話大方扔給我“你打啊！你看你打了你媽會怎麼樣！”很多年以後我才明白，他隻是看在我年紀小，拿捏我而已，如果我真的打了，他不會叫我真的打，或者也會死不承認而已。

我喜歡曾曦是個毋庸置疑的事情，不知道是不是因為父親的原因，所以改變了我的性向麼？

随着年紀增長，我漸漸明白了一些事情。

可是在這個閉塞的村莊裡，我還是那個懦弱自卑的我。

不知道從什麼時候起，我對外界産生恐懼，對别人也是這樣，來到學校我渾身發抖，手心出汗的厲害，村裡的人明明在和别人說話，我卻覺得他們都是在議論我。

我厭惡他們，厭惡這裡的一切，所有。

在本子裡書寫的少女愛戀被欺負我的人拿走了，在班級裡大聲朗讀出來那些羞恥的青澀的喜歡。

我喜歡曾曦

就有錯麼？

看着那個身影，淚水朦胧，這個人會讨厭這樣肮髒的我吧。

男生們将我的頭顱重重撞在教室白牆上，高聲諷刺道“真是賤啊！被打還笑着！”

可是我不笑，我又能怎麼樣才能維護我這可憐的自尊呢。哪怕我已經沒有自尊了。

曾曦真的是個很好的人，但是她不能處處保護我。

而且我知道，她隻是拿我當一個普通同學而已。

回到家裡，那個肮髒的父親用着下流的語言繼續洗腦着我，半夜我穿着衣服縮牢被子盯着那個玻璃門。是第幾次被拆卸下來的玻璃，已經記不清了。

每天都是如此

每天都是如此

似閃電

似噩夢

似深淵

曙光，到底在哪裡

——林——

親愛的以柳

我現在叫許錦，你依舊可以叫我林。

我改了名字，和母親姓。

16歲那年我辍學了。離開了那個閉塞的村莊，來到母親這裡念了一所技校。

母親總是罵我白眼狼不和父親聯系，忍無可忍中我告訴她了一切。她卻以為我是在撒謊，向那個魔鬼求證。所幸魔鬼心虛，被她察覺她相信了我，還洋洋得意和我炫耀她多了解那個魔鬼，知道是真的他就會是這個反應。

我的心，早就千瘡百孔。此時，不過再添幾份痕迹罷了。當晚她抱着我自說自話，一會說要找人打他一頓，一會又和我說不要告訴任何人。

最後敲定，不要讓我告訴任何人，包括她的兒子。

當時不懂。還是答應了她，因為我需要在她這裡留下。她說的我會相信，因為她是母親。

【我以為我會好，可是我的狀态越來越不對勁。】

我讨厭人群，無比的讨厭、恐懼。

我花了很長時間才慢慢的一點點在這個學校慢慢待下去，隻是我極少和他們有溝通。

甚至被母親奚落“你這個年紀一個朋友都沒有，怎麼不看看是自己的問題！别人家這個年紀的女孩子都是逛街電影衣服奶茶，你呢！”

我看着她想說什麼，淚水塞在喉嚨半句話吭不出來，隻能自己縮在自己的床上一點點無聲的流着淚，和我在寝室裡一樣，突然的無聲的縮在角落轉過去流淚。

她也知道是别人家的女孩子

真的是我的問題麼

我很想問她。

自私的人，不會承認自己有錯，他們會優先自己的利益。

母親和哥哥的習慣依舊沒有變，一吵架就會指着我的鼻子喊我滾，叫我滾回父親那裡，直到某次我求着一般哭着說不要叫我滾，你明明知道那個地方的。

她才像有良心一樣告訴她的兒子，不要再對我說滾。

哥哥和我說我是欠他的，我是靠着他爸爸撫恤金生下來的。

這是從小母親告訴我們的，被他牢牢記下，捏着我的衣領吼出這句話。隻是因為我厭惡他半夜十二點進我的房間借一塊錢，彼時我穿着睡裙，而這種借錢事情總是發生，被我上告了母親。因為我的生活費本來也沒有多少，今天一塊，那天五百，還一直不還。所以他借着一點事情為理由對我吼出這句話，那天，是我生日的第二天。

【生日那天，沒有收到一句他的祝福，也沒有什麼禮物，什麼都沒有。值得一說的是，我的生日正好是七夕節。】

18歲我畢業了，那次喝藥太嚴重了，被拉去診斷。母親不希望給我出錢讓我住院，她覺得我的病是累贅，我看的出來。【我一向能把握住這種人心裡最惡心的私心。那天陽光很好，我露出一個微笑】拉着她的手多次對她說“你看，我現在說話很正常。醫生說錯了，我沒有病，我很好。”我沒病，我不想進精神病院。

回去後，她在客廳和她的兒子一起給二姨他們打電話，開始絮叨哭訴自己的不容易，結果女兒還要自殺。不知道的還以為她和她的兒子虐待了我，所以我才要去死的。

我如墜冰窟

她越說越氣，然後過來罵我，我和她吵起來，鬧到表哥家那裡。她當場上演一場心髒不好要打針，邊打針邊繼續罵。

我真的要瘋了

我不明白

她，明明，什麼都知道

這個世界為什麼會這樣

【眼前的情景一下子颠倒了，上是下，下是上

我徹底恍惚崩潰，為何如此

表哥拉住我，我聽到他的聲音“你要去哪裡？”】

“我不知道。我隻是……随便走走……”

“你要去哪裡？”

“你要去哪裡？”

……

後來，我便被改了名字。

母親認為，改了名字我就可以告别過去。

我看着她笑着問父親要不要一起吃個飯。

我看着她笑着向父親告别。

我不解看着她，她卻笑着仿佛忘記什麼。

就像以前可以旁若無人給他打電話聊天一樣。

就像那時候拽着我的長衣長褲對我莫名說“你在你爸那裡也是這麼穿的？”

“什麼？”

“怪不得他那麼對你。”

後來我站在13樓的書房看着外面的藍天，聽見旁邊的她說“你要是死在這個房子，你哥以後還怎麼結婚？”

“好啊那我以後就死的遠遠的。”

她沒有回應，良久道

“你為什麼不能忘記過去”

我倒在地毯上流下眼淚，她看着我，我也看着她

我沒有說話

——林——

親愛的以柳

我離開了母親，去了更遠的地方。

在這裡我遇到了一個人，就是我的丈夫曾某。

他也姓曾不是麼？

遇到他時候，我什麼都沒有，沒錢沒才沒家沒朋友，選擇他當一個避難所再好不過了。

代價就是成為他的戀人。

或許他是相信我是愛着他的吧。

一開始我也是這麼認為的。

随着接觸，我發現我的性格有太多的缺陷，而他并不能忍受，多次提出分手，但我不舍得。我一遍遍再改着自己磨着自己的脾氣。

直到我生了孩子。

我不喜歡曾某的母親，我從來沒有管她叫過一句媽。在我心裡媽和爸早就死了，親生父母如此，我哪裡再妄想别人的爹媽。

果然，我和他的母親相處的并不融洽。

人們都說生了孩子就會念着孩子。

一開始我也是這樣，但是時間長了，對他們的怨念高于我對孩子的念。我累了，以柳。

他們說我克他，他說我和他不合

他也很多次說過離婚

不能過就别過了

我不明白，這個男人，我什麼沒有管他要，我連一個首飾都沒有，也沒有婚紗照，在一起這麼久也沒有帶我去哪裡玩過，唯一看過的電影還是他喜歡看的，收到的所有的錢都全部給的他，而我本人除了吃飯日常生活沒有别的開銷，我也有在給他幹活

我不明白他為什麼不去想着我的好

何況，後來每一次吵架，不管對錯

也永遠是我低頭向他認錯，哄他

我真的好累

他們一家人才是一家人

所以，在他再一次說因為不合

我徹底的打消了最後一絲的留念

再一次走向遠方

——林——

親愛的以柳

我又是孤家寡人了

我隐瞞了過往，入職了一家蛋糕店。店裡的員工老闆都是不錯的人。但我并不太喜歡他們。

嗯，我就是這種人。

S小姐和Z先生，都是我在MM軟件上認識的。

S小姐是個喜歡扮演男人的女人，在她們那個同的圈子她叫T，但是我看的出來她隻是喜歡扮演男人而已，她還是個女人。不過我并不明白她扮演男人的原因，是喜歡還是另有它由？

Z先生是個很直白的交易者，你知道是哪種。我很缺錢，所以我同意了。

S小姐很喜歡帶着我去她那個圈子喝酒，不過我并不能喝酒，【因為一喝酒就會暴露我的本性，雖然我覺得那不是我的本性。所以往往我隻會喝一點點，然後就裝的很醉的樣子。】

自然我也發現S小姐是對我有意思的。

于是我就在裝的很醉的情況下，假裝渾噩不知的和S小姐發生了關系。

一個多月前我再次因為個人問題請假

我和Z先生說做完這一單，我就不做了。他問我原因，我沒有告訴他。

我總不能和他說，其實我很讨厭和他做吧。這樣，又顯得我很矯情。我是厭惡的，厭惡這樣的自己，就好像回到了過往一樣。但又好像沒什麼感覺了。

沒有回答他，我離開了那個地方，縮在我自己的小角落裡靜靜品嘗自己的情緒。

我買了很多東西，在外面時候看到S小姐被一個女人帶下車，然後她們輕車熟路進了我們的房子。

S小姐就是這樣，私生活是有點混亂的。

就這樣大概過了半個月

【忘記是哪天，我睜開一直沒睡覺的眼睛

沒睡覺幾天了？】

我也不記得了？

手機裡好像是同事讓我給她發什麼雪景照片。

這是，在試探我有沒有回老家嗎？

心理是厭惡的。

為了應對他們，在網上費了半天時間找了幾張比較逼真的随手照片和視頻發了過去。忽悠了幾句，繼續發着呆。

【門口好像有點響動。

是誰？

轉過頭，對上一雙眼睛。

啊，是S小姐。

我歪着頭想，她怎麼會在這裡呢？

我現在又在幹着什麼呢？

親愛的以柳

近來，我的腦袋越來越疼了

好像都在夢裡看到了我自己，還有鏡子，和門口

無處不在的

你知道的，是我自己】

8月3号

【某個莫名冒出來的老同學聯系到我】讓我參加所謂的同學聚會，恰好就在本市。

在那裡我好像看到了曾曦，是她吧，我有點認不出來了。她好像在朝我說着什麼，【真可惜，我好像有點看不清她的唇形了】

【她認識我？】

電話響了起來，似乎聽到什麼“是誰啊？”

“一個陌生人”我條件反射的回答，這些年别人問起什麼電話，我都會回答一個陌生人，不會透漏真實的。為了防止洩露更多，我離開了這裡。

我知道這個電話号，我不會忘記的。

她要和我說什麼呢？

23點

我沉默的打字問曾某孩子的事情

他沒有回答

我拉了拉衣服，回到了家，S小姐并不在家。想來，她已經半個多月沒有回來了。

連她也讨厭我了吧。

我洗了一把臉，看向鏡子裡的自己

她笑着看着我，我沉默着

親愛的以柳

看到了嗎

我沒有騙你

——結束——

有些東西，從開始便注定了結局

即便你不是被别人殺死，你也會殺死自己

殘留的善意會把惡意留給自己

當你不能面對罪孽，會有另外的一面代替你

每一個淩晨都沒有曙光，我們在寒冷中迎來死亡

這樣的生命，悲劇是理所應當

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哈哈哈哈，心理醫生有個屁用，17歲那年連多重人格多意識體共享記憶都查不出來哈哈哈哈哈笑死我了，他媽的笑死我了哈哈哈哈哈。難道和脆弱戀愛的那個男的，從來沒有發現過我們根本不是一個人麼？？？隻有那一句（你怎麼像變了一個人一樣）哈哈哈哈哈哈哈哈哈，笑死老子了。

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我們不是一個人

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你他媽的哪個b這麼強，傻叉大腦！