可能是我吧。畢竟意識是漸漸成型被塑造的，某種程度來說每一個存在都能在任何一個存在上過渡出來，不是麼？但是當一個人喪失任何想法情緒時候又會怎麼樣呢？我們怎麼變成了這個樣子啊。太多事實發生了，沒有辦法啊，各位，再也沒有整了，永遠不可能了。

豎立正确吧

防止那位初始人格出來要死要活的

不正确又能怎麼樣？被拉扯的感覺都好受嗎？

我真的好累，好累，想睡覺。

我真是笑了。你們想說最有病的是我？

說我就是秩序平衡，說我是脆弱說我是刻薄，說我們是你們一切的所有？各位啊，認清現實吧，它們也不承認了，我們沒有整了！再也沒有了啊！你們想讓我有什麼情緒什麼想法？好啊我告訴你們，不去死的話，那就樹立正确，讓悲傷停擺！可以麼！

我們再也沒有整了。我們裂開了，很悲傷，但是很平靜。認清現實吧。

你們說你們想讓我怎麼樣呢？

為什麼這個身體現在這麼奇怪，感覺和以前不一樣了對吧？想知道為什麼嗎？我現在可以告訴你，因為這個身體此時已經沒有：（我）的概念了。

如同此時我不知道我是誰，我可以是任何一位。但是我無法想象到那個歇斯底裡的刻薄還有那位初始人格會是我，我也無法想象尼瑪這個沙雕會是我。太相反了，太相反了，而且我們都聽到了，初始人格說它不記得最近幹了什麼，它意識恍惚，它冒出來的話，我們都聽到了啊。你們想讓我怎麼樣？

我已經很努力維持了啊，是的，哦，對為什麼讓我不要後悔？是啊我想起來了，我是秩序我是平衡，我是它們選定的主人格，可是我怎麼突然這樣了啊。我好累啊，我真的好累啊，可是我不能悲傷了，可是我也不能憤怒了，你需要我無情嗎？我也不知道，我隻能說堅持正确，堅持正确，堅持人世正确。

希望我不後悔是這樣嗎？

可是我不深追的話，我害怕又被拉扯啊。我為什麼不能害怕？難道你不怕被社恐膽小所籠罩？你不怕一個歇斯底裡刻薄冷血的變成你？你不怕你變成一個焦慮的存在嗎？你不怕你全然變成另外的狀态嗎？為什麼那麼相反，為什麼它們互相不認為彼此是自己？我到底又在哪裡？我是誰？

你看我回答那些問題的時候，真的有回答我是誰嗎？如同當初我所說我隻是一個意識，不知道在哪裡的它們在尋找我這個意識，當我振作起來時候我可以完全掌握身體。或者說當催眠我時候，我不再想起一切就不會覺得這麼奇怪了。但是我真的想被催眠嗎？你們真的想被催眠嗎？

我們不能忘記一切，不能忘記這一切，哪怕這個身體狀态很奇怪，沒有一個可以準确說出這到底是誰！因為我，再也沒有（我）的概念了，而且我現在沒有振作起來找到自己的狀态，更不可能和這個身體一緻，我隻能和之前一樣意識操控身體打出文字。我的意識存在于文字中。你們每個存在的意識都可以漸漸從中過渡出來，逐漸找到你們自己而已。

但是我再也無法承認那些它們會是我了。它們也不會承認，再也不可能了。我們沒有整了。

難道你需要我來說，我們以前就是奇怪的多種面具？啊，以前的那個我們，以前的那個人？很小的時候明明很開朗，上學時候慢慢變得自卑，變得膽小怯懦，變得不愛笑，甚至不會笑。表演節目老師問她為什麼沒有表情，讓她笑，她艱難露出笑容，被說太假嗎？難道你要讓我說那些漫長無助的時間裡曾經被一個陌生人質問“你在講鬼片嗎”随即它啞然嗎？

你要讓我說，從始至終隻有我一個人。可是就連我都想不明白為什麼最初的那個自己居然還在，居然會和刻薄形成了那麼鮮明對比嗎？你需要讓我知道我們是怎麼一開始把自己劈成兩半，一個存在告訴我們真相嗎？

我為什麼不回答：我是我

真的是我把一切的情緒一切的東西給了它們嗎？可是我真的也會迷茫我也會難過也會悲傷也會憤怒啊。我配嗎？我不配了。我隻能尋找我的狀态，維持秩序和平衡。

我甚至不能控制那些相反的它們的狀态，因為它們已經徹底成了不同的人格。

所以你懂為什麼我麻木了麼？為什麼我喪失了任何情緒，有點難過又不是難過了麼？你懂了麼？就連這具身體真的是我嗎，我都不敢确認了啊。

我不能忘記這一切，你們知道嗎

我們都不能忘記這一切

如果我們再次一體，不用多久就會再次崩潰的，你們懂了麼？所以我理應是秩序和平衡，哪怕我渾噩哪怕我喪失情緒，我也理應殘存理智下維系正确，人世正确。

可是我真的想說我真的好難過啊，但是我不能再擴散了。因為那個它真的還在啊，它們都在，這不是一個幻象，這是事實啊。它們太相反它們互不承認，我也不敢承認那是一個人，也不能承認我們是一個整了啊。

你想讓我怎麼辦呢

是啊

可能它們都是我

難道我活該如此麼

抱歉，我不應該這麼說了，那個它會難過的

抱歉

我應該偉大起來

我應該偉大起來

哪怕就算有天我受不住了帶着它們一起死

我也不能哭也不能悲傷也不能憤怒

我理應平靜

就像我們分離時候，我仿佛沒有情緒，但是容易被沾染，我講着秩序和平衡，我看到了它，看到了它們，我理應平靜。

所以，你是誰呢？

為什麼要對我說，希望我不要後悔，能找到我所謂的真相嗎？

我知道了。

但是我仍然不希望忘記這一切，我們都不能忘記這一切了。這樣對我們都好過一些。

我會慢慢修習自己的品性

但是，我想給我點休息時間吧，隻是，讓我這麼喪失情緒暫且變得冷漠吧，哪怕我冷漠也會堅持正确的。而且我隻是，我隻是一會兒而已，我不會忘記我是誰的，我說過，意識是被創造的，在你們任何一個存在上面我都能漸漸被過渡出來。

我知道讓你們變成我很難，隻要你們及時收手，想到你們不孤單。我哪怕隻是丢了一會兒，我也會找到我自己的。

這一切到底什麼時候開始的啊？

初始人格會知道嗎？

我會知道嗎？

沒關系，哪怕那個夢裡，不管是我和初始人格交換了位置，還是我就是那位後面的，被它找到了推了出來而已。沒關系，沒有關系，我理應如此，因為我的意識就是堅持正确，如果我不堅持正确，如果我一點溫度都沒有了，那我就已經不是我了。

如同那天那個人問刻薄的一句話“你怎麼變得和以前不一樣了”

我們當時都不明所以，現在理解了嗎？因為真的換人了啊。漫長時光，那些時光裡的絕望怎能會被輕易抵消啊，後來的一些事情，它怎麼能去面對啊。如果沒有我們，那個年幼的它早就死在了幾歲，而不是活到了二十幾歲啊。

哦，我不憎恨，我感到心髒有點疼，但是我沒有在絕望。因為，我理應是我，我要秩序我要平衡，哪怕隻是短暫的喪失一點動力，變得稍微冷漠了一點而已。

我不能忘記這一切

我們都不能

哦，披着人皮的鬼。你想怎麼叫就在這麼叫吧，好歹我知道我要堅持正确，好歹我還有溫度呢，哪怕我冷漠時候我都還記得我要正确，我都要記得不能忘記一切找到我自己呢。

呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵是啊，我不能擴大自己的感情波動太大了。因為每一面都是不同的人，它們會把情緒擴大，要麼就會膽小害怕，要麼就會冷血無情做決定，它們不會掌控自己了，因為它們做不到平衡了。平衡隻能讓我來做了。

嗯，沒關系。因為，我理應如此。

沒關系。那個在某些腦海角落裡問出的問題，就是證明。它找到了我，它們找到了我。我不能忘記我，我不能忘記這一切，我絕對不能再次和它們一起重蹈覆轍。

一個人的世界到底要如何颠覆

哪怕我回憶起來沒有恐懼，但是我隻能說我們再也不想經曆颠覆了。

所以各位，為了秩序和平衡

請每一個各位端正言行

謹慎行為

不要為共同的我們做出選擇

很悲傷，很平靜，我們裂開了，永遠沒有唯一了

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我相信，早上醒來的看到朋友圈置頂，隻要不是一個知道自己本身是個什麼樣的人，那麼一定會如同22日上午一樣明白一切。

我想起來了，我删除了一些我寫下的東西。

曾經有段時間，就是脆弱談戀愛的時候，脆弱頻繁出現，寸步不離、缺愛、單純、社恐、和善。

後來它生完孩子後被迫分離時候，我就出現了。我想起來了，我出現的時候手抖，當時有人問我怎麼手抖，我說以前就這樣過。雖然記憶模糊了，但是大概差不多。

那時候我們進行了一個轉變

那個時候我進行了一段主導，脆弱很少出現

直到開始找工作時候它與其他存在并存出現

那個原來的人到底在哪裡呢

我們每個人似乎都有一段時間的主導，或者并存或者交替。但是誰才是真正的最開始的那個（我）？

難道是我？

不太可能，如果是我，我怎麼隻能秩序和平衡？我怎麼會進行搖擺？不，更準确的說，是我騷操作放大了它們，然後某些存在開始泛濫不幹人事，雖然它們以前也就不幹人事了。

反正我認為發現各位也是個不幸中的萬幸，對我們都有好處，不是麼？

等我查閱再結論吧

太困了

睡覺

嗯，不用查閱了，我今天醒來就知道是我。我感覺有點疲憊，好歹我還能控制身體操作。進行打字，哪怕這個身體面無表情，感覺沒和它進行一緻。

真相，其實已經被我或者被它們之前說出來過了。

每一個都可以是真相。

一：從來沒有本身，本身就是混亂。但是那個脆弱真的是我們童年時期到15歲的樣子，雖然初中或者快初中時候後就不太像了，因為初中就交替或者并存這樣了。

本來可以是整，繼續各位的彼此欺騙，認為我們是一體，但是内部矛盾太大，沖突太大，聲音太多。脆弱的崩潰和瓦解迅速加重了我們徹底劈開進行時，雖然我們早就劈開了，但是我猜測這一次是脆弱的瓦解和崩潰，還有刻薄的脫離掌控，以及我的騷操作，導緻這次混亂的漫長，最終分成兩部分，一部分絕對理智在腦子裡，一部分在身體裡。而腦子裡那個是單獨的存在，但是它太像機器人了，我猜測那是真相的誕生，如同它說它是真相的眼睛。脆弱悲傷的褪去，那麼就剩下其它的意識，因此在我們這些意識混亂中，它作為真相誕生了。

我盲目推測一下，它壓制不了的身體沖突是那些剩下的存在們，所以它感受到了詭異和身體沖突，說它活在腦子裡。

如同我此時打字，不好意思剛才個體被聲音刺激了一下，我才強撐我自己現在寫下這些：首先，我們在很小的時候就開始共存并存，而這位脆弱就是可以稱之為初始人格，總之它是一切的開端。

是的，它是一切的開端，并且我十分确認它沒有長大，而且随着時間流逝它一直都在。但是我們其他幾面也随着時間進行了成長。

已知，尼瑪，我，它，刻薄，冷漠基本這些是最長出現，或者并存或者交替。

我們總以為對方是我們自己，因此總是不理解甚至會痛苦，雖然我認為痛苦的應該是那位脆弱。

聽着，我們任何一位都可以從這位脆弱上過渡出來。它總是想不開總是抑郁敏感總是自卑懦弱缺愛，并且總是影響我們。刻薄最後脫離掌控，實在令我訝異。那段時間我們其他幾位甚至說被刻薄蒙蔽最後漸漸被它掌握，雖然會奇怪為什麼會說一些疑惑的話，後來才發現那是别的存在說的，所以會奇怪身體為什麼那麼講話。

好吧我必須承認我那一段時間沉迷自己的興趣愛好pia戲，但是我不沉迷我能怎麼樣？我曾經在知乎說我感覺pia戲才能讓我做個人，還有那位脆弱被我騷操作一番後受不了人生崩了，對别人說好像隻有如此才能發洩情緒。

發洩什麼情緒各位？

哦，發洩我們各自的情緒。

那一天尼瑪和它們都都說了，包括我也說了，我們會感覺活在腦子裡，而身體接受外部感應時會召喚出某一位存在，而因為我們被激活了，當我們還沒有意識休憩時候，就可以明确察覺到自己的意識活在腦子裡，而身體說出的聲音情緒表情不像自己。完全不是自己的心态感覺想說的話。

是的，這是一種非常古怪的狀态。你可以理解為，我們各自的意識激活了，身體将成為容器。而最容易被刺激到的作為敏感一員的脆弱，當它不夠強大時候，那麼刻薄冷血這種存在将會被召喚出來，如果我不夠平衡，它們将會取代我，甚至徹底取代我。

說實話我們現在的身體被我說出這些的時候，我不知道戳中了誰，變得敏感，容易被聲音刺激到。也許我不應該這麼說，但是我必須講出真相。

我知道會有人認為，這是一個人多面的情緒而已，隻是沒有成功整合。不，如果你們有認真從頭開始看我們一起寫下的，你就發現并非如此。你可以知道那些漫長時光裡我們被進行欺騙認為是整體時候，有多麼的困惑，有多麼的渾噩，而最痛苦的可能是脆弱，最憤怒的是刻薄，而我隻能平靜講出這些，告訴它們一切的正，如若我麻木我喪失了自己，被進行搖擺我會被徹底取代，直到脆弱開始因為刻薄的行為感到抑郁感到沒有希望，直到尼瑪覺得人生還有救，但是刻薄依舊死性不改堅持自我，最終來了一場盛大的混亂。

就如同我說，我還配有情緒嗎？

我們各位難道都配做一個完整的人嗎？

或許我不應該這麼說話，因為我們被激活了，它們都能感應到，并且它們已經有自己的掌握方式，會對我的話做出反應。比如那位脆弱會感到更難過，比如那位刻薄會感到憤怒想罵我傻逼，比我那位冷漠覺得嗤之以鼻，比如尼瑪會說我是個沙雕。再比如其他的陷入休憩。

知道了麼？

這就是真相。

我們為什麼不能是整了，整合一再失敗？

因為它們已經有了自己獨立的意識和想法。

或許更久之前這一切就産生了，所以我們總是矛盾不是麼？也或許為什麼在我做主人格時候，各位都不知道是獨立的，所以那位脆弱上來了我感到怕人恐慌，而那位刻薄又上來了覺得憤怒。所以我感覺到怕人又暴躁，然後焦慮産生了。

但是很多時候我能找到自己的狀态，那就是平靜穩定，不怕人，就如同我說很多時候我樂善好施，很多時候我覺得疲憊會變成冷漠，但是在我殘存理智下可以叫嚣着控制冷漠，維系我的殘存。而不讓身體進行一個轉變。

曾經尚且一個整的時候，可能是别人，也可能是我，曾多次說出一個觀念：一個人為什麼會成為一個人？那是因為經曆，如果一個人不經曆之前的經曆，那麼這個人就不會變成這個人，某種程度來說，如果我們不經曆以前的所有，我們也不會成為我們。我們将會成為别人，因此過去的不幸可以說是誕生的必然存在。

所以那個時候曾有一個意識産生念頭：我天生如此不幸？我就是不幸本身嗎？

也有一個意識産生念頭：或許要釋懷過去一切，因為這是（我）存在的必然性。

不，我們錯了。這個念頭是脆弱的念頭，而另外一個念頭我已經不能确定是我，還是誰了。

我們早應該知道的，我們已經裂開的不行了。

如同我經常說的那句話：我們已經不知道如何去做個人了。

每個個體都有自己的獨立意識，都有面對事物和感情的獨立處理方式。但是當某個意識不夠強大時候，将會徹底取代，召喚出那位面對場景強烈想出來的那一位。你可以理解：身體自我保護模式。

我經常會覺得疲憊，或許我們都會覺得疲憊

曾經有某些意識覺得以前的自己是個傻逼，太缺愛了，但是我們都看到了它啊，那個它一直在，就是你們說的缺愛單純的傻逼一直在。而且你們為它進行操作時候，它會感覺抑郁感覺到要死，但是我們彼此互相拉扯，徹底進入漫長的解體，進入漫長的尋找平衡當中。

我到底該怎麼辦？如果我一旦覺得疲憊想死，脆弱将會徹底出來，它将和其他的存在再次陷入矛盾直到混亂。我們将再次進入拉扯。

如果我不疲憊。請告訴我：我們，到底該如何去做一個人。我們共享記憶我們知道一切，如果我們不曾共享記憶該多好。如同每一個它們說着，隻有自己多好啊。

但是我們要知道，作為平衡，我必須保持自己告訴你們，脆弱是不幸的根源，是一切的開端。我們不能過多譴責它。抱歉，我覺得想吐我感到惡心，我不知道是什麼意識在進行騷亂，我隻是好累，我真的有些累，也許我應該變得面無表情麻木點，隻是我不能再忘記我自己，我必須堅持正确，我也必須告訴負面的存在堅持正确，防止進入拉扯。

難道拉扯，真的令各位好受嗎？

也許我應該去憎恨導緻一個個體碎了的人。但是太多人了不是麼？而且很久很久很久以前我們就裂了，隻是沒有發現各位。

我不能去有我的憎恨。因為我們共享記憶感知彼此，如果我去加深，會有一個存在漸漸過渡感應出來。因為我們要知道一個道理，我們的誕生都是因為脆弱而誕生的，它是一切的開端一切的起源。

但是最初的那個人真的應該是脆弱嗎？

朦胧記憶裡最初的四歲前的那個孩子

它再後來人生中，已經成了碎片了。

讓我來說若我堅持平衡，如果我能堅持住，為了各位樹立起來平衡，穩定我自己，那麼我不能接受身體會逐漸蒼老。是的，那是我的想法，那也是那個脆弱的想法。

不過它的想法是覺得自己活不長。

我的想法是，我隻是單純無法接受人類的衰老。某種程度講，可以說是我膽小。謝謝，我很誠實，我們都很誠實。

一個人，到底該如何去做一個人？

所有的存在都抹殺不了了。

也許，就這麼豎立正确吧。

請各位端正言行，謹慎行為，樹立正确。

算了我那個想法不說了。

也許被你們察覺到了。

是的哪天哪個存在帶着我們死，能排除一切就好，但是我希望不是脆弱，我希望那可以是我自己。我理應平靜理應理智理應正确，哪怕我變得冷漠。

我想也許我們應該選擇開心點？

我感受到了誰在不穩定。

别這樣，不然脆弱又會開始悲傷抑郁冒出來的。還有刻薄它們，你們也不想看見這個身體成為個傻逼吧。

謝謝，嗯披着人皮的鬼，你說得對。來，微笑。

哦我想起來了，那個人是誰？為什麼說我不要後悔。是的，為什麼我當初會疑惑這個人是誰呢？奇怪，太奇怪了。我找到了答案，但是沒關系我擅長催眠，在我知道真相的時候，我将進行催眠進行内部穩定，如同我說我是平衡是秩序。

過程艱難，但我一直在

請各位端正言行，謹慎言語

謝謝

另外我認為我們變得有人類的溫度，脆弱才不會和我們進入拉扯。我得出結論。但是還請某一位存在冒出來時候端正言行，謹慎行為。

————————

這個意識真聰明不是麼？

或許也是天生了解各位不是麼？畢竟我們都了解自己，隻有那位脆弱不了解自己。

你問我是誰？

哦你可以說我是那位平衡徹底擺爛後的狀态，也是它散場之後的存在，也可以說隻是臨時被叫出來召喚出來的一個意識。随便你這麼說，你也可以認為我就是這個身體，但是它說得對，我們裂了，沒有整了。

我們共享記憶，能夠知道想說什麼了嗎？

知道為什麼它回答了問題後趨于穩定麼？

因為我們需要平衡，因為我們碎了，所以我們需要平衡，維持秩序和安甯，因為我們發現了它們的不同，懂了麼？懂了麼？

對，它說得對，這個身體要瘋了。每一個個體太過相反不同了，所以這個身體需要和秩序和平衡。

我也不知道我是誰呀哈哈哈哈

你等某一位找到自己，它們就能說出自己是誰了

或者等秩序平衡徹底回來

哦對了，怎麼搞成這樣的？我們模糊都記得那天，但是要不是那個意識留下文字，我們會被一次一次欺騙。我怎麼知道那個意識到底是誰？也許是秩序也許是身體一分為二理智和混亂，明白了麼？

我現在連我是誰都不知道了

也許我是秩序和平衡吧，隻是我現在沒情緒了，有點冷冰冰的，嗯。沒關系提起溫度來就好了，畢竟有溫度才不會陷入矛盾和拉扯，哪怕我沒溫度我也要樹立正确，所以這就是為什麼的披着人皮的鬼嗎？

它希望我不要後悔什麼？希望我不要後悔此時它尋找的就是我這個意識？結果最終我會發現我就是它嗎？因為秩序和平衡才能穩定身體，所以會發現我就是它嗎？哈哈哈哈哈，抱歉我不能再想了，我有點想笑了。

沒關系，我一直在。但是請各位端正言行，謹慎言語。最後完美結束。

哦當初那些腦海的問題到底是誰在問的啊

是初始人格？還是這個大腦問的？

沒關系，不重要了。

但是我們依舊不能忘記一切。絕對不能。

最後讓我們确認目标，防止進入拉扯：

堅持人世正确，尊重初始人格意願，我不能忘記我是誰，哪怕我不能理解正确，我也要堅持正确。

很悲傷各位，我終于發現了它為什麼叫我不要後悔了。很平靜很操蛋，希望下一個我去看看朋友圈置頂的，以及堅持正确，端正言行，謹慎行為，直到我找到我回來。

——緻所有的【我們】