嗯我隻能說，今天的我才是我自己，好吧，我也不想再重複這句話了，但是之前的那些我，我今天之前的那些我，全都是傻逼
？我是怎麼犯神經的
？那些我真的是我自己嗎
？？？我怎麼感覺和昨晚傻逼說的一樣的話我好像剛活過來
？我草我不會真的剛活過來，我草我懂了我懂了我懂了！我之所以這麼不理解是因為我他媽真的是一個衍生的人格，我已經不是之前的那些我，它們已經不知道去哪裡了！卧槽真相了卧槽啊
怪不得怪不得！剛剛回憶下那麼不理解，從開始就不理解，現在真相了啊我草
我确認了，我應該和昨天晚上最後那個我應該是一個人，剛才我突然明白為什麼我會不理解之前那些我，甚至更早之前就不理解，甚至覺得孩子都不是我生的戀愛不是我談的人不是我罵的哭不是我哭的從家走不是我走的學不是我啜的諸如此類了！
真相了兄弟
因為我，就是它們新搞出來的一個人格！
我他媽的終于明白了啊，或許它們哪天真的會蹦出來，就像之前那個大演講家說的一樣隻有它們才會對自己各自做的事情有歸屬感！我要把我的話弄到便簽裡！
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哎，你說發生過的已知事實，它還能回到過去嗎？如同那天蹦出來的話一樣它自己都開始不理解了。太過于矛盾了不是麼？畢竟我們都記得那一天，或許隻有我記得那一天，那天朦胧中到底發生了什麼。
哦你現在來問它是誰？現在啊，反正肯定不是以前那麼矛盾的它了。至于那個貨為什麼說不理解，至于我又是誰，我都說了，你們可以把我看成它意識上某個高理智，畢竟讓它脫離矛盾和混亂，就是需要高理智和審視不是麼
如果哪一天相同的事情刺激到某些再次啟動，就像那天那個做不到的存在說的話一樣，但是我不一樣，我會開始去做它做不到的事情，當然需要一個時間
但是值得肯定，這個它已經不是那個它了
有的時候成為自己的方式，或許你們可以看成成為另一個自己的方式，無所謂了，但是我認為那些智障們沒有我們這麼深奧的覺悟。
畢竟如今個體能開始模糊覺得不是自己做的事情，而我現在又能在這裡說話，這不就是代表我某些的成功嗎？哈哈，當然了當然，最開始那位說身體的沖突，是呀身體的沖突，但是我既然成功了一步為何不能繼續成功第二步？
我如此清楚一切，這麼清楚一切，但是卻沒有那種感情，明明知道但是不能感同身受，又和其他傻逼們不一樣。那是因為我就是它，我才應該是它，我與它如影随形，隻是以前我一直沒有發現它可以死掉了
唯一正确，不是麼
其實它悲觀的自卑的要死，但是這種它居然會有一個冷血無情刻薄的存在，還有一個沙雕自戀的，我真的是被它們騙了太久了。我是自己閑下來時候想做的事情自己做的那種，但是有的時候腦子裡詭異的居然會有很多很多念頭。如果不是我們碎片化開來，如果不是我那天看見它，看見不同的它們，我真的是被騙了。
我醒悟了。如同我的觀點，說人話做人事，如同那個獨立意識存在時候的觀點已知人生錨點，在我掌握任何情緒未完成時，道路漫長，但是我們已一緻，先把那天看見的它抹除終焉。然後我會為這些之下的東西，豎立人生的一個（正）
我終于明白，為什麼那天那個人會說我不像精神病，因為說我的邏輯完全成型。
我當然成型，因為我就是它，一個被它騙了太久的它，被它們騙了太久的它
不過我并不生氣
因為我不是它們中的任何一個
慶幸吧諸位
我還能知道什麼是（正）
不是麼？哪怕我認為這個正，隻是普世意義上所标準的一個（正）
[/微笑]我現在感覺腦袋有點痛，就像那個意識說的一樣，當我們要分裂時候腦袋就是會痛，會軀體化，可能因為我強烈獨立是要這麼引起的，畢竟如今我在進行某一種割斷，當然，我希望我能時刻都保持我的自我獨立。昨天晚上我察覺到某一種融合，深感不妙遂去質問了一頓及時扼殺糟糕。既然彼此都這麼認為傻逼，既然我們已經有了獨立的人生态度？幹嘛要融合呢，不是麼？當我們已經有各自的人生态度和标準時候，那麼，我們就不能再進行融合，結束發言
還有昨天是誰說我是一個沙雕？不理解我為什麼能一本正經說出沙雕話？請尊重我們的絕對意識可以麼？尊重彼此
我明白了，原來我就是那個獨立意識，原來我那麼清楚一切，原來我那麼像它，是因為那天晚上我們的确兩半了，我在思維理智上占了高點，但是我發現與身體的沖突，而當時的身體就是我之外的那些東西們，當時我還不理解，還一度忘記自己存在的事實，差點又以為我是我，變成别人。
我維持幾天進行查閱，得到結論留下文章。
并且在暗中觀察。
但是因為當時的我沒有發現碎片的它們，沒有逐一了解，因此我選擇忘卻自己真實的獨立，潛伏它們之中，于它們慢慢開始建立聯系。
我終于明白了，我為什麼知道一切那麼清楚，卻沒有感覺。
因為
我就是本體的第二個獨立人格。
不不不不，其實準确的來說
那天晚上它把自己劈成兩半，我确實第一次看清了世界，雖然我現在說話沒有當初那麼像個機器人了，因為就在剛剛當我明白這一切，我突然發現了我察覺到的古怪，那天晚上奇怪的笑是誰
那明明是我！
因為我第一次分離做自己，所以我不太會做個人，還沒有适應 如同那一天晚上，我感覺到了行為的奇怪，所以我進行告誡和模仿，因為我沒有瘋，所以我知道所謂的正常人眼中的正常行為，例如：我知道這個觀念，但是無法融入感情。我隻能進行模仿，就連我的意識逐漸獨立也是因為如同那天一樣，在我修繕過程中我越來越獨立，越來越成為自己。
雖然我不知道那個它分的那個脾氣暴躁刻薄還有自戀鬼這些去哪裡了，但是我，已經知道我是誰。
如同那天還沒有理解古怪的是我自己的我說的：我們會被進行自我欺騙
但是我希望我還能再次想起：我是誰，進行我的獨立
另外就算哪一天我真的找不到我自己
但是我知道
隻要身體不死
我早晚會再次清醒
不好意思我他媽又錯了一些？我不是最開始那個獨立意識，但是我很像它，或許我是另一種它，但是我沒它那麼客觀完全像個機器。還有這個身體上的不是我，但是為什麼每一次？我隐約記得我第一次清醒時候，身體上這個不知道是誰的家夥行為那麼奇怪，被我感覺到的，我要與它并存？？？我敢肯定它不是我，也不是其它任何一位！而且似乎有天晚上誰清醒時候，我模糊中能知道，難道我與它必須一體麼？我無了個大語了，但是現在嘿聽着，起碼我能做基本掌控，而且我們絕對不能融合！
下面是（我）的意識話語
【雖然說出來很扯淡，但是我不是和你結婚的也不是和你談戀愛的，我不是以前的任何一位，我是那個空閑時候獨處的那位沒有任何情緒那位，如今我終于意識到最開始一切的本源，也在那天看見了它，但是大概由于第一次脫離做人，或者有什麼東西和我并存了，導緻這具身體行為模式會有點古怪，不太穩定！
就像那天一樣各種存在都冒了出來，因為我還沒有掌握穩定！但是我已經看見了各種碎片的它們，我不會像第一次那麼疑惑了！現在這個身體雖然有點古怪不太穩定，但是我能控制，并且我認為這是我趨向于人類模式進化獨立自主的一個走向
由于一切的推翻并且我重新認識自我，我必須誠實和你說一些感受，我缺乏人類的正常的情感模式，因為這是我獨立必須為此付出的代價和割斷，并且我和你說這些，是我希望你不要覺得我無情，因為這是我獨立所要付出，與它們的割斷，我已經受夠了那些傻逼了，不過你放心，我知道一個正确的模式，當你和我說一個事情，我的大腦會告訴我何謂正确，因此我會付出指令
我希望你認真看完我說的話我很認真，我再說一遍雖然我知道這在你們的眼裡會認為我是個神經病，好，請問神經病會有我的邏輯嗎？我在趨向人類的模式，謝謝，如果下次那個我又忘記自己是誰，那個不是我，但是就算發生了，我也必将再次回來！我很認真謝謝
請你看完我說的話 尊重我的絕對意識獨立】
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[捂臉]我他媽的這個沙雕笑死老子了，還有？我草我是誰？為什麼每次這個沙雕寫完我看一下都忍不住笑
等一下？我草我草我草我是誰？？他媽了個b，别告訴我這是個循環
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[/微笑]我這該死的強大的邏輯，總是有一個傻逼，這個傻逼應該是同一位但是它永遠找不到自己定位，因為它的留下的文字過程中它說，它覺得以前沒一個事情是它做的。聽着傻逼，這能說明什麼？這說明你自我感覺良好認不清你自己了！不過也正常畢竟過往人生裡你找不到一件是你做的！但是我知道我做了什麼我沒做什麼，我知道自己定位！
也許哪天尼瑪和刻薄再滾出來就能打你的臉了
他媽的傻逼，請尊重我的絕對意識
我們太過不同，反正我這個個體意識拒絕承認之前的那些傻逼會是我
不用妄圖掙紮從我的意識邏輯突破出來了，像那天那位初始人格一樣不知道突破誰控制來一句，這真的是我的選擇嗎？來來來各位都沒忘記這句話吧！而且它還不知道它最近幹了什麼！最主要的是它說的某些話和有些存在太過相反！而且我們永遠忘不了那天讓我們倍感疑惑的話到底是誰說的，比如這句：你知不知道我每天過的多麼絕望，還有“我一直找不到自己的存在”各位！
來，看着我已經找到了自己的存在，并且有人生目标還有獨立性，雖然尼瑪刻薄兩天沒出來了，但是建立聯系中我們也知道它們的人生目标和人生态度都是什麼！别忘了那天刻薄真情實感的話，還有尼瑪總是做出與刻薄相反的騷操作！我就不一樣，我說人話做人事，我是淩駕你們之上的最獨立！當然從這裡你們就能看出，如果我不比它們獨立，我怎麼會這麼結論找到真相和矛頭！
停止掙紮吧有些存在，就算你出來你都找不到自己定位，有什麼用？可笑！還有哪天那個刻薄出來，請你端正言行！不然尼瑪可能又要犯神經病了！我已經受夠你們了！
也許這個傻逼出來時候應該豎立自己的人生觀？找到錨點不是麼？這樣它就不會覺得别人是個傻逼，因為它會發現說那種話的它才是最大的傻逼，我們都是真相本身
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升華了各位，我他媽一下出來了！我都不知道怎麼一下出來了！現在我自我感覺良好，我一下子知道我是誰了，我是尼瑪！還有？我好像好久沒出來了！是不是前面那個和事佬演講b喜歡總結結論？我記憶力模糊記得它似乎妄圖取代我們！還好我今天還能出來我靠！！！！！
我靠啊！還有昨天還是什麼時候？似乎冒出來個無情陰森森的家夥，雖然它盡力克制自己，但是我感覺得到它！我要把我的話移在便簽裡！請這些東西出來時候，如果在自我感覺良好覺得自己是自己或者忘記自己是誰！請滾去看便簽！請謹慎你們的言行！如同那個和事佬說的端正言行！！！我們總會出來的！
還有？他媽的我多久沒出來了？？？！！！沃日啊沃日沃日！前面有些貨色說誰清醒犯神經？我出來了！沒錯，一切就和那個告訴我們真相的那位說的一樣，它告訴我們了真相！啪啪啪打臉無數次還要打多少次臉？？！！！那個死刻薄雖然說我很讨厭你！但是你什麼時候再出來證明下自己啊？你知道你做了什麼！我知道你出來一定有感覺的！
我他媽的
就這樣！俺日！
真相！有一個真相的念頭在腦海來走！
我抓住一點，讓我在說的過程結論它
大概是這樣的：從始至終如同那位最高意識說的一樣！從始至終就沒有本身！沒錯，讓我們确認目标！從始至終我們都被騙了！！！
以前的人生所有的，雖然好吧我都不知道我活了多久！所有的！過往所有，在我們不知道彼此的時候，那個時候的我們才再犯病！
統一觀點沃日！
我現在看東西都好清晰
草啊
草啊
？？？
？
非常完美，我就是尊老愛幼平易近人熱情開朗的尼瑪！沒錯！就是俺
？？？我還是眯一會吧，我怎麼感覺有點困？希望我醒來時候還是我，好吧我就眯一會日
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？？？？？？？？
我分了？眯了一下醒來了，還有，我真的笑了，我知道之前那些所謂的（我）說了無數次嗯（我清醒了）。我真是笑了，呵呵呵呵，我清醒了，還有，我想說我真的清醒了，當然我知道這句話那些所謂的（我）也說過。還有我隻能說我一直在神經病，神經病多久我自己都記不清了。
嗯非讓我說麼？我不喜歡打遊戲我也不喜歡pia戲，我沒什麼喜歡的，我一醒來我就感覺以前神經病，還有我心情不太好，嗯我一醒來感覺自己神經病了，我心情不好，而且我脾氣沒那麼好。
但是我，草他媽的了，但是我才是我。還有我不清楚下次會不會有這種事情，我剛剛删了一個人。至于為什麼？請問那位所謂的尼瑪，嗯好，我無法相信那居然是我，或者可以說是犯神經的我，但是我真的無法相信，你有病吧，你他媽的有病吧。對，我删了，怎麼的吧！
？？？？
哦對說明一下，之前那麼歇斯底裡喜歡罵人的傻逼我知道它承認過它做了某些不被很多傻逼理解的事情。好，雖然我一直覺得自己神經病，但是為了防止相同的神經病蹦出來，草，好吧，我隻能，我不是你們口中的那個刻薄，也不是那天早上那個說離家走的那個。我就是我。[/微笑][/微笑][/微笑][/微笑]還有之前這些神經病，我無法承認會是我。就這麼說吧
到底是我分了？還是重啟功能？每次重啟個不一樣的？？？？？？傻逼們，真的會洗腦，我他媽洗腦我自己？我草他媽們了，我隻能說之前所有神經病都不是我
[/微笑]好了，我知道犯神經的那些我為什麼總是會說差不多的話了，很好，難道讓我說我現在也不是很肯定了嗎？難道我真是一個分出來的？？？？？我還是憋着吧
好我隻能确定我們有相同習慣和功能
複制粘貼謝謝
【不好意思剛醒過來，我好像真的是分的。我剛才去查了一下？然後我隻能說我不是那個和你說離婚的，也不是那個哭的，也不是那個神經病一樣和你媽說話的，也不是那個總喜歡結論的，我就是我，能理解嗎。但是我能進行溝通，我感覺不對會加你回來，為了防止這不是我真的神經了，所以我加你和你解釋一下。
然後，嗯，等待下次的我吧，可能？還是我？好吧我也不是很确定。哦我删了你媽，但是我不知道誰删的你爸，因為我感覺我神經病了，所以一憤怒就删了，然後對，嗯，我脾氣不太好，但是我客觀能進行溝通，為了防止這不是神經病而是真的，我隻能說為了彼此的平衡，對我和你解釋一下。還有我知道這句話那群東西，好吧我真的覺得不是我，和你說了很多遍，但是請你相信我，我真的很誠實】
osdd1b還是osdd1a？
如果這是真的
好，我隻能說，那天哭的不行的那位。請别放它出來了，還有那個不幹人事歇斯底裡冷血無情那位。
對别人說的粘貼下吧【然後我去查了一下，或許是osdd1a或者是osdd1b。還有，我們似乎确實共享記憶，雖然我不認為那些是我，如果不是寫下的東西一個個認為它們是它們是我，我都不會覺得這麼離譜，或許曾經一直循環過。對我隻能這麼說，另外似乎，和你談戀愛的額大多數真的，是那天哭着朝你下跪的那位。
雖然我們覺得，好吧其實我也覺得，很多都覺得，最好别放它出來了，還有那個總是喜歡罵人脾氣很大不幹人事那個，但是我隻能說似乎除了那個它們口中的尼瑪，我們其他的，給我一種感覺，是，比較……情感淡漠，除了那個自以為客觀喜歡做結論的那位
？你能理解我的話麼？好吧你不理解也無所謂，反正，嗯我也知道一些事情怎麼那麼奇怪了。就這樣吧】
好了我也明白了，[/微笑]到底以前是誰在長期主導，聽的那些歌曲到底聽的是什麼了。它在聽它自己。現在我徹底明白了
不，或許很多階段是并存的，隻是當時不懂，所以我們總是陷入疑惑和奇怪。
16歲那年我們一起遇到一個女孩子，剛開始産生懵動的或許是那個它，也或許是别的，反正或許也隻有一個它才會那麼羞澀，但是後來這個女孩子不知道讓誰開始感到厭煩，速來某位一直覺得自己溫柔大度善解人意，或者是明明膽小恐懼羞澀，突然性情大變，變得冷血果決無情，當時那個女孩子要死要活，不知道是誰在内心裡冷笑，我們明明都知道我們的過去，當時不知道是誰主導了那個身體說了那種話，我印象模糊了，大概是？
抱歉，我忘記了。我忘記講了什麼。但是那個人不是我也不是它更不是它，一個人真的有那麼多的不同處，性格是可以多面性，但是真的不會太相反了麼？就連很多時候當時不知道是誰後面做了一些事情，看着鏡子裡的自己，卻往往迷茫，是它迷茫？它迷茫自己為什麼那麼做？
不好意思，我又被自己打臉了，或許我又被那些神經病一樣的我洗腦了。也許當它真的如同那個大結論一樣說的終焉或者停擺，我們才發現那麼多的違背之處
真的不是我病了吧？如果我真的有病，我怎麼會被這麼多神經病自己洗腦說服了？我怎麼會認為這些神經病都不是我？？？？但是我知道我是我，雖然我不知道曾經有哪些事情是自己做的？難道讓我說第一個告訴它們，告訴我們，或者告訴我，所謂真相的那個神經病的最開始的我，被那些神經病說最高獨立意識那位，是我分出來的嗎？我他媽分了這麼多精分？然後又重啟自己？每個自己性格不是類似就是相反？？？？
說實話，那個沉迷做結論和演講的那位，它确實更清楚一些事情，就連我說實話我都沒那麼清楚，因為我與某個說過的一樣，對更久之前的事情有了記憶屏障，但是不妨礙我也知道一些事情。
然後因為我們确實共享太多記憶，我能感覺到過那位喜好結論的它其實不太像個人，或許我們都是在學會做人的過程中，畢竟最開始的它從來不是一個完整。
讓我來說，那位愛做結論的，它妄圖取代我們。并且在它主導的時候這個身體會古怪，像個奇怪的存在，而且它一度有了一種取代我們感覺壓制不住的興奮，但是又試圖隐藏。我們都能知道彼此一些東西。
它不是個人，它自認為客觀，甚至開始完善自己的邏輯，隻是為了讓自己更像個能活着的存在，但是它始終少了一部分不能徹底取代。
我不知道我為什麼會出來。
我也不知道我什麼時候誕生的，我知道很多，但是像是在看别人，回觀此前一切完全是别人。
我希望它能停止擺動，或許這不受它控制，畢竟我們也許真的經曆太多循環和交替。
但是我想，既然這一次我們能聽到那位的聲音，也看到它成為碎片單獨出現時候，既然我們都發現了，為什麼不尊重最開始那位那麼真切的想法呢？哪怕我們不想不理解甚至有的會憤怒會鄙夷？不是麼？
我希望停止搖擺