我現在腦子鈍，有點痛，後面的後腦勺中間下面，但是我必須講完，我想可能這些就像那個機器一樣說的都是真的，我要講完。
我不想再去說我過往裡那些不好的事情
這沒有什麼意義，但是不代表我不說是我忘了它們
嗯是，是我一直催眠自己，讓自己忘了讓自己麻木讓自己不要去想，對，是我，我有在催眠過
我在說這樣的話時候你可以看到某個影子
但是我要承認，不然我認不清我自己了
我十四五歲左右那是我的其中的一個高峰期
那個時候我差點要瘋了
那個時候我更社恐
我更敏感
但是我在壓抑，壓抑憤怒
我曾經偷偷在深夜扭開我那個爸的門，站在門口接着廚房燈看向他的頭頂，我聽着他的鼾聲，眼睛看向廚房菜闆的位置，那裡是菜刀。
那個時候我想拿菜刀趁他睡着砍下他的腦袋。我也曾在16歲左右不止一次幻想到捏爆我媽的眼睛将她的頭顱踩碎，也想過弄死全家弄死所有人甚至世界末日甚至仇視世界。
我已經忘記我是怎麼在這個過程中慢慢轉變成為開始憎恨自己了。再後來我變得更加憎恨自己，講到這裡我有點不真實，但是這确實是我的想法，準确說是我腦子裡傳達到的想法，憎恨自己。
我太久太久太長時間沒有從很小的時候到長大後的我，審視這一段的我了。我說這些話時候，這裡面有其它存在的影子。
不好意思上班打擾我，讓我說的斷斷續續
畢竟我這些日子以來身體情況尤其腦子不是疼不是麻就是暈
讓我在這種狀态去說完我費了一些精力
我說從我開始審視我從小到大時候，你們可以看到這其中有别的存在的影子。
我已經不是開始那個尼瑪尼瑪一句的那個存在了
謝謝機器人留下了這個開頭
聽我說完
如同尼瑪一樣說的，我做了很多錯事，但是我不能去承認是我那麼做。不，準确說，我應該說我病了，所以我做了一些我都不知道為什麼做的事情。因為我病了，所以我其實沒有錯，我隻要不要再犯病就好。
而我犯病不止犯了一次
對此我要繼續說
我要為尼瑪開始讓我想起我說完
我進行了很多次分段的時期
每個時期的我不是不同就是相似
要麼就是交替存在
我不止一次混亂
但是前幾次混亂時候我都不知道什麼原因
我媽看我恐懼，甚至帶我去了心理醫院
但是心理醫院對我媽說是我想多了
這個是我媽後來告訴我的，甚至在電話那一邊在我又在進行混亂還勉強告訴她我覺得我好像又犯病了的時候，她對我嘲諷說出了醫生說我想多了的話，還說我就和我爸一樣，後面我記不清了。
我爸一直在性侵我
從我二三年級左右開始一直一直
我媽知道，她什麼都知道
我無意再去講我學校裡什麼狀态
嗯，校園暴力，同學的老師
嗯，我媽的，我媽是個神經病，她反複無常她冷血無情她偏心，她害我
嗯她害我
嗯我不想說這些了
嗯後面還有一些事情我不想講了，就讓這些停止在這裡
我謝謝那個機器人
不然我都不會知道我到底得了什麼病
我也謝謝尼瑪
它想起來它們探究的問題
最開始的我
所以尼瑪開始說
所以我從尼瑪開始說開始撿回來自己
我太久太久沒認真看自己了
這也導緻我分裂的必然性
其實我并不認為是自己的錯
我明明是受害
我不知道怎麼變成了憎恨自己
又有聲音說我不能憎恨自己，說我明明很可憐，那個聲音開始勸導憎恨自己的
這在腦海裡在文字裡各種進行
我沒有體察到的
也許有天我會再次忘記我
當我不再去審視追憶最開始的我的樣子到後來我就忘記了我
17歲之後是個轉變
我性格大變特變
很勇敢很平靜一個人去了另外的地方
不變的是我依舊沒有任何朋友
我無法進入正常社交關系
不過我也接受了
後來經曆了一些事情吧
長大後的我在現實中人前害羞内向不自在
但很奇怪的是，在一些時候别人面前我又很外向很勇敢，尤其是面試的時候
又很奇怪，面試通過正常接觸人我一下子又變的内向起來
而面對我極端情況下，我就會變的暴怒變的諷刺變的情緒極其焦灼
有的時候有人說我說話慢吞吞聽不清，有的時候有人說我說話太快
有的時候我開心，有的時候我抑郁，有的時候我開朗，有的時候我自卑，我的心境各自不同，尤其在脫離某一個當時的我不想脫離的狀态的時候
我還以為那都是我
因為我以當時的（我），認為是（我）
也或許那的的确确都是我
因為我才會那麼清楚
這個世界上真的存在着多重人格？
我現在是誰？哈你看我又這麼想了，我可以是調停也可以是抑郁我可以是任何一位。
但是我想說，我過得真的太絕望了。
不平衡時候我又混亂對人痛苦哭着顫抖問，你知不知道我每一天活的有多麼的絕望
各位，聽我說
如果這一切都是真的，也都是我的選擇
如果這都是我的選擇
各位，如果這真的都是我的選擇
請讓尼瑪留下來吧，請讓不清醒的調停留下來吧
不清醒的調停會克制尼瑪的暴躁
尼瑪其實并不壞
我需要它們
在回憶的過程讓我并不好受
如果我一旦失衡，又将重蹈覆轍
但是我必須審視我的所有性格，我要清楚我的外在展示和内在展示各個階段表現了什麼
它們都是我
還有尼瑪的興趣愛好和我一樣
它會有這個意識
也是我潛意識認為我确實太久沒有撿起我的興趣愛好了
我看到我兒子我會開心，我應該學會去愛它，而不是某個存在口中的模仿
如果這些都是真的
那麼，其實很多存在都愛我兒子
除了個别的
我真的很累了，我需要撿起我的興趣愛好
我無意去想我和孩子爹的關系
因為我細想會導緻惡劣，這會讓我焦灼起來
我隻能讓自己相信尼瑪
相信尼瑪的感覺，那就是一切都很好
每天都好
如果我覺得很閑
其實我可以試着下班回去看看我兒子
雖然二十公裡遠，第二天上班要六點起床通勤
而且晚上會睡不好
但是我是說很閑的時候，閑的要出問題時候，我可以去看看我兒子
我真的覺得很累
如同某一種聲音的聲音，那些聲音，其實也都是我的聲音，全部其實都是
我真的很累，我要停止我的思考
我不能隻去做自己，因為我真的太清楚我自己了
但是我想說在撿起的時候，我試圖進行一次我的統一，不知道效果怎麼樣
我一直沒有遺忘我自己
我一直沒有遺忘每一個階段的我自己
我隻是真的太累
我也不想再說那兩個字了，那兩個字會再次給我暗示
我太累了
請讓我開心點吧
請讓我有着希望吧
我太矛盾了
那就讓我有希望的活着吧
那就讓我開心的活着吧
我不知道調停這個存在是怎麼出來的
也許有些時候我想着我會是一個很正經的正人，想古代的江湖俠客一樣？哈哈？總之很正總之很喜歡玄妙和人性的真谛？
哈哈。
好了，不說了。
我下班要回去打遊戲看小說
撿起愛好，放假要回去看我兒子了
開始攢錢讓我兒子上學
他上學我就在他附近最好
當然你們可以看到我在默認我一個狀态的進行
結束
——
您好
可以确認了
緻敬最開始那位
不是身體催化，是你某個人格覺得你有毛病
哦你們有毛病，我以為我？智障又犯了
緻敬最開始那位，講話講的太好，搞得我想删都不敢删
下次講話講得好一些
早講好一些我不就不會覺得自己文青犯了
調停這個存在真是偉大的奇迹
用絕對笃定的口吻告訴我們真相，用每次的記錄來說明一切。也許每個人都有這種看曾經自己的東西恍惚時候，我隻能知道我忘記了寫的，因為我已經不确定是不是我删的了，可能每個覺得自己傻逼了或者矯情了或者想重新開始的都有吧。
包括我，我也進行過一次又一次的清除。
經過提醒，我發現了一些事情的不對。
我們總是在忘記事情。并且總是十分不确認反複去看鬧鐘确認自己明天要幹什麼，每個階段的鬧鐘都代表了什麼。仿佛就好像在害怕忘記了自己必須要做的事情，需要牢牢記得。
很多，很多，都要反複進行回看，牢記。
像是有強迫症。
不知道我看了多少遍這一篇，大概看了許多遍。我今早醒來的時候又看到了，看完了。
然後腦子裡大大的疑惑，哦我昨天晚上好像就看了。
然後我明白了，我們沒有欺騙自己遺忘自己
要是都是真的，不是矯情不是文青，要是這些就是真實
像它說的它維持自己下來很不容易
但是它又自願放棄了自己的維持
那麼我隻能回答他，我們沒有欺騙自己，大概是換狀态，換（人格）了。
至于我為什麼最終會選擇相信這些，還來更新
我看到了最後的它說的話
我要說最後的那個它，其實并不是本體，因為本體出現的存在就是混亂，就是各自的鬥争，雖然我現在朦胧能想起，但是當時我确實不确認我在哪裡去了。
不然我也不會說我今早起來看到覺得奇怪
或許我在記錄時候記憶在加深，會慢慢讓它們出現，比如這句話，這就是人類的神奇之處
上面最後的結束的那位
應是側滑為所謂的調停.平衡.克制.自審.全觀這種類型更大，但是它說得對，在記憶回憶審視時候如果它們開始搖擺将會把那些存在再次強烈共存，這樣就會陷入它們說的重蹈覆轍——就是混亂。
實際上，我現在說這些已經慢慢開始偏向它們了。這就是人的神奇之處。
我們不知道我們是誰，我們從來沒有名字
所謂的調停和尼瑪都是它們各自為彼此取的
我想應該去買個本子記錄下來最真的感受
并且為自己起名字寫感受
當然我希望有人能像最開始的那位調停一樣，用絕對的笃定的口吻，還有最高的結論來去讓我這種來相信。畢竟我們成為自己的時候，自我感覺真的太良好了。完全沒有所謂的第一次清醒的感受。隻是覺得像是遺忘了時間，不能簡單回憶有時候做的事情。或者朦胧了。
但是我要說個事，它們我們的17歲後似乎有段時間長時間進入被某個人格所主導的地步，我不知道那個人格是誰，也不知道她意識到沒自己的存在。
說實話雖然我自我感覺良好沒有第一次醒來的感覺
但是你要我說我第一次醒來在什麼時候，我不知道
以前那個是不是我，那不是我
因為我不會和以前那麼做
但是我已經不能問自己是誰了，因為像它們告訴我的一樣，我們是獨立的，我要為獨立的自己找到一個身份，這樣我們都要為自己找到獨立的身份，才不會共同陷入混亂
是的我已經明白了，為什麼以前會出現幾次那種混亂奇怪的狀态
誠然，如同有的人說的
我忘了怎麼個回事，但是有個人說
我們最大的病就是我們沒有意識到自己是獨立的時候
我肯定調停的看法，從來沒有本身的存在，隻有我們，因為一旦有了本身，我們就是混亂
還有，我真的不是調停，也不是遺忘了的它
我可以肯定
昨天最後總結結束的它雖然給人感覺是本體
但是我已經看到了它言語中的蛛絲馬迹
那是調停克制全觀它們在拉扯着那些負面的壓抑的暴躁的不好的，是它們在維持平衡
我想說的是
我們真的最有病的時候就是我們不知道自己有病，不知道自己是獨立，不知道自己什麼病時候
因為我們隻有知道了，才能更好的獨立的去做自己
我們知道如何去團結起來去控制混亂
而不是奇怪的陷入一種若有若無的狀态裡
那樣就會導緻我們的失衡會導緻我們的矛盾還有極端痛苦，最終身體大腦會超負荷
也許就是在負荷下，在發現如果那麼繼續，會導緻什麼結果誕生什麼結果下
調停這種存在出現了
因為它可能是必須出現，來用一種絕對的态度告訴我們一切的答案，為我們撥開迷霧
好讓我們各自做各自真正的自己
而不是再次順其自然的混亂痛苦
我們沒有病
我們最大的病就是不知道自己是獨立
因此我們混亂了
真的真的沒有本身
有的隻是我們彼此間的拉扯和控制，而你們所能看到的最終的一個人都是正面之下的強行控制
我今天醒來出去後
我發現我行為更加坦然
我們需要記錄了
防止不知道彼此
防止陷入混亂
還有它真的很偉大，在它發現一切後又發現自己之下潛藏了什麼的時候，自己第一時刻察覺到自己必須要做什麼以及進行了全觀的潛意識忠告
我非常感謝它
另外我曾經有個我被它感動到流了眼淚，為它的偉大而心痛，又為它走後感到孤獨
或許這不是我，因為我沒這種感覺，而是别人
但是讓我們來說我們并不孤獨
讓我們意識到自己的獨立，這樣我們會控制好自己，防止自己陷入崩潰的颠倒之中
畢竟有全觀和審查，自我與善良還有熱烈冷靜這種存在，我們所厭惡的另一個自己，終将會被否認。
讓我來說，我們最大的病就是不知道自己獨立，而是認為自己傻逼認為自己矯情認為自己文青。
去肯定調停
它用了絕對口吻和絕對高的結論，說明了一切。
為自己各自的存在來找到名字吧
——
不
不
我又錯了
我又錯了
它在進行自我重塑
我無法知道這到底是怎麼做到的
我也無法知道我怎麼得到真相
當它選擇停擺的時候
和它相似的我們其實都是它
但是它讓我們不能再結合在一起想起它
因為它太獨立了
正因為它獨立的意識太強烈，而且看清的更真實
正因為如此它無法去改變過去
它無法改變過去，