時間真的好快，我已經來杭州3年多了。

在這裡經曆過疫情的時光，經曆中美貿易戰，經曆着AI行業蓬勃發展，經曆公司的多輪裁員。

然後不得不感慨，時間真的過得好快。

然後再過5年，再過10年。等我40歲，等我到50歲，我想我應該就不會這樣常常想起海風了。

海風會是一個很好的丈夫吧，會是一個很好的父親，他會送孩子去上學。

我應該再也沒有那種勇氣和動力了，去他的城市去看他。

就像我現在回望自己曾經愛過的那些男孩子們一樣，不禁感慨自己好傻。為啥當時那麼想不開呢？

我以前看書，書裡寫，你明明知道那是錯的，但是你仍然會去做。

我看的時候，覺得，怎麼可能呢？明明知道是錯的，為啥還去做，這是什麼愚蠢無語的行為。

但是我現在完全理解了。

人就是如此的不可理喻。

就好像我特意飛去西安聽我喜歡歌手的演唱會，明明是一個非常美好的音樂旅程，然而我依然在那個非常有才華的歌手的歌聲裡，在非常動人的歌曲裡面，哭的像個孩子。

“從故事的開始，到故事的結尾。”

——《名字》

我什麼都沒有。

我想坦誠地面對自己真實的内心，我還是很想念他，我還是很想去見他，想和他在一起呆一會。雖然我清楚地知道，我們沒有可能，他最後還是要去相親然後成家，不會和我在一起。

雖然沒有人比我更加明白，所有為他做的事是無用的。我知道明明喜歡他是錯的事，但是我還是做了。

歌詞唱：

“我說，哎呀

再過十年，我們還是過着今天

我說，哎呀

一起失眠，再一起流淚

同喝一杯水。”

——《哎呀》

我想起我們曾經同喝一杯熱紅酒。

他估計都不記得這些細節了。我們其實在一塊的時候，氣場是蠻符合的，磁場是很契合的。這是我為什麼喜歡他的原因，我和别的男生在一塊的時候，沒有那種感覺，在海風的身邊，我感覺很安心，很快樂，我是非常松弛的，非常舒服的，我能明顯感覺到，在他的身邊，我身體裡面的每一個細胞都是欣喜的。

我會忍不住靠近他，會忍不住挨着他，我很想碰他觸摸他，就像一個小孩子喜歡自己的玩伴一樣，出于本能的，喜歡他。

我以前的男朋友說，戀愛最美好的狀态就是兩個人都退回到兒童狀态，然後彼此是彼此最親密的玩伴。

所以難免會說幼稚的話，會做幼稚的事情，那反而是正常的。

但是我和海風絕對不是戀愛啦，他整天相親和别的姑娘聊天，從沒有一個時間，是真真正正好好和我相處的。

這是我覺得遺憾的地方，我多麼希望兩個人可以心平氣和地相處一會，那怕一個月也好，一個禮拜也好，隻有我們兩個，我們隻有彼此的相處。但是每次我靠近他，就會旺他的桃花，然後他就會對别人感興趣，他一直都是三心二意的，從沒有對任何一個女生專一過，可能是他沒有真正擁有過一個女生的緣故吧，他對别人感興趣，我能感知到他的冷漠，我病急亂投醫般地想更抓緊他，他就會抗拒，就會害怕，就會厭煩，生怕我真的和他在一起似的。

其實我自己最清楚不過，他不喜歡我，最後他也不會娶我。他會找一個自己真正喜歡的美女。即使美女沒有出現，他甯願去和很多女孩見面，聊天，也不願意和我真真正正相處一會。

我從沒有擁有過他完整的一段真正的相處時光。

但是我現在一點不想抱怨了，我完全理解了，他總是要去找自己真正喜歡的，他真正想要的，不是我而已。

我不需要難過，他隻是不懂得欣賞我罷了，就如同他覺得自己喜歡的小美女，如果深入去問，除了美貌，那些女孩有哪些品質是他真正欣賞？除了長得好看，那個女生有哪些特點是他真正迷戀的？有什麼獨特之處？究竟是什麼吸引他？除了美貌。

如果我也問自己這個問題，海風究竟有什麼讓我這麼喜歡的？

我扪心自問，我是不是對他病态的迷戀？我對他的愛是不是偏執？即使他對我這麼不好的情況下，喜歡他是為了什麼？

就像我今天和前同事聊天，他說我們之前的一個女同事，因為嫁了一個人，在北京，結婚的那一刻，房子車子戶口都有，因為她嫁了一個北京本地人。讓我多去學習一下，這種向上的婚姻。

和海風結合，這些顯而易見的好處是沒有的。

而我不是沒有見過優秀的男生，就好比現在當做朋友聊天的男生，他去過世界很多地方，英語很厲害，在杭州早早就買了房子，有比海風好的多的學曆和更加體面的工作，有更多的見識，有更加好的經濟條件，有更好的教養和眼光可以看到我的優秀。

如果是這樣，我為什麼還要去選擇海風？

我問自己，如果這個各方面條件都很好的男生和海風在一起對比，我真的還會選擇海風嗎？

也許這就是愛情奇妙的地方，我想我依然會選擇海風。

即使是有條件比他好很多的男生，我想我喜歡的人依然是海風。

我願意正視自己的内心，即使了解他所有的缺點，了解他的那些所作所為，了解他的那些無可奈何的問題，我依然還是喜歡着他。

我對海風不是心理的病态迷戀，其實我一直都是很清醒的。我很清楚自己想要什麼，也非常清楚自己要付出的代價。

我一直都知道海風的傻樣子，我做的不好是，無法控制自己的脾氣，我也無法真正的冷靜的去面對他。

我總是容易難過或者情緒化，我總是那麼感性，那麼任自己妄為。

一如我對别人也無法假裝或者忍耐一樣，我總是控制不住自己的情緒，而把他推得更遠。

我總是做蠢事，給他一次次傷害我的機會。

而我一直都能夠看透。自己的愚蠢和他的愚蠢。

和别人的喜歡是基于優點的吸引，基于現實的好處不一樣，我是基于另外一面，基于對這個人的了解和透徹。我看待事情的視角很不一樣。

我覺得海風從沒有真正的了解我，我的性格，我的脾氣，我人生的底色，我的與衆不同。

其實真實的我，内心是非常驕傲自信的，我的偶像是喬布斯，他是創建了這個時代市值最高最成功的企業的創始人。我還有一個偶像CocoChanel，她白手起家創立了一個非常成功的品牌，并且引領一個時代的時尚風潮。我小小年紀就看《赢在中國》創業的節目，别人追星劉亦菲的時候，我追的星是李亦菲，因為我看到她在文章寫到自己是如何勇敢地争取到機會，辛苦努力做了5年項目，項目傭金到賬的那天，下午一個人逛王府井百貨大廈，告訴自己，我買得起這裡我想買的所有東西。我小時候覺的那簡直太酷了，可以買得起自己想要的所有東西，太喜歡那種感覺了，一個人去奮進，拼搏，給世界帶來一些震撼，然後越來越富有。

對于一個有足夠野心和遠大夢想的人來說。十幾萬的彩禮，上百萬的房子，和幾十萬的豪車，這些看得見的好處，真正折合人民币也不過是500萬以内的事。

而對我這樣内心本質是狂傲的人來說，500萬對我這種未來一定會成為有錢人的人不是毛毛雨嗎？

就是憑着這股傲氣，我從沒有拘泥于小利，而且從不覺得那些東西獲得有什麼難。當然我知道是難的，賺錢當然是不容易的，但是我内心就是莫名地相信，我想擁有的都會擁有，我可以靠自己獲取。毋庸置疑，我以後會很有錢很有錢。所以我不多麼看中或者缺乏這些物質條件。

有當然好，沒有無所謂，反正我都會有。

現在擁有的一切，都是過去的證明，但是我擁有的是未來的無限可能。

燕雀安知鴻鹄之志。

那些農村的親戚，那些短視的七大姑八大姨，那些無知的人的三言兩語，我完全不在意。