他說：“是的，就是在你做了努力，忽然發現方向不對，就要馬上結束。不要有一絲猶豫，之前的那個四川的女孩又來找我了，但是我完全沒有搭理她。”

哎，男人都是這般無情。人家都來找了，也不說給人家一個機會，真是的。

我心裡是這樣想的，但是我沒有說出口。他是什麼樣的人我還不知道嗎？他決定了的事基本沒有回環的可能。

他年少多磨難，自己一步步殺出現在的屬于自己的江湖地位。剛剛工作就挑戰權威，敢和大公司的高管對罵，敢和已經功成名就的人叫闆，身無分文時候也從沒有露怯過，被人威脅時從沒有屈服過，天大的事都沒有懼怕過，都是自己扛過來，一直都非常強大，非常樂觀。對于他來說，兒女情長的事情，他當然能夠做到果斷。

我對他的敬佩要多得多，但是我不愛他了。

我和海風告别的時候，忍不住要去抱抱海風，因為我内心喜歡着海風。但是我對他隻是揮揮手說拜拜，就坐上了車。

其實我知道他這次主要是去上海辦事情，本來不用來杭州，他說原本想約一個在拼多多離職現在在阿裡的人聊，但是沒約到。我知道他不隻是順路才來的杭州，我知道他精心選擇一個有特色的餐廳，我知道他所有對我的好。但那不是愛情，他對我所有的好，和我對他所有的好一樣，都隻有一個原因，我們是同類。

我們認識的時候，都是我們各自非常窮的時候，在我找不到工作吃不上飯的時候，他帶我去吃好吃的，在我知道他家庭條件不太好的時候，我說願意和他一起承擔。不隻是相識于微時的情義，還因為從事的行業相同，和對這個世界的理解和思考，總能有共鳴。因為我們都從底層做起，因為我們都沒有背景隻能靠自己，因為我們都很大的夢想，都覺得自己應該會有也必然會有一番作為。

去年我準備去非洲的時候，提前和他炫耀了一下，結果我在非洲旅行途中，在馬賽馬拉國家野生公園的時候，他給我發定位，原來他距離我隻有30公裡，原來他也在馬賽馬拉，我驚呆，他說他們一行18人，都是創業的夥伴和朋友一起。他一直讓我辦理一個日本的簽證，因為他非常喜歡日本，說每年都想去日本幾次。我偏偏不去辦。

我以前和海風抱怨說，我從沒有和男生一起旅行過，從沒有一個男生帶我出去像樣地度假一次。其實也是我自己故意的吧。

我隻想和我喜歡的人出去玩，我真正在意的是和喜歡的人一起，而不是出去玩。

但是我知道，海風更不可能帶我出去玩了。

因為他有喜歡的人了，因為他喜歡好幾個人，但是永遠都不會是我。

我知道他不會改變，人很難改變自己的本性，若不是遇到巨大的變故。我知道我們之間沒有任何的解法，唯有他改變自己的觀念，但是這比登天還要難。如果不是經曆過巨大的挫折，巨大的變動，大起大落，或是家人的離世，或是自己事業的巨變，一個人基本不會改變自己的心性。偏偏他是這樣平淡而順遂的人生，随遇而安，得過且過，所以基本不太有可能有什麼改變。

當時我們重新聯系，我看他發布的視頻，貌似是因為朋友的勸誡而意識到了自己的問題，對比而言看到并且反思了自己的問題，我還一度感到很欣慰。我複聯後第一次聯系就特意問了他，是不是隻會喜歡長得漂亮的，他說不是。我還問他是不是隻有和漂亮的女孩在一起内心才會真正的快樂，他說已經好久好久沒有快樂過了。

我以為他成長了，我以為他一絲絲變動了自己的觀念，所以就又有期待，又充滿希望，或者說是自己更希望是那樣而已。

但是僅僅是網上又認識了年輕漂亮的女生，他又回到了原樣。他還是那樣，沒有一絲絲改變，還是那個少年。

這是人性，我懂得的。是我自己不夠理性，不夠果斷。

其實我也很想，讓自己再去嘗試一次，再去努力一次，我這次注意一些，不再給他輸入負能量，我管控住自己的脾氣，給他足夠的耐心和時間，再多理解他一些，再多愛他一些，我再努力一些呢？我再勇敢一些呢？

但是我清楚，結果不會有任何的改變。

就像他當時倔強的表情，明明那些美女不會和他在一起，海風說，“我就喜歡。”潛台詞是，就算别人不喜歡我，我就喜歡怎麼啦？，反正不會喜歡你。

我始終記得他的那個表情。所以我再努力，在他看來也是一文不值的。

他真正想要的，不是我。

祝願他在新的一年能夠得償所願吧。

他從沒有真正的理解過我，我從沒有偏執地想要占有他，如果我知道他喜歡别人，我會尊重他的選擇的，我也許偶爾任性，但本質上，我是非常明事理的，我一直都非常清楚自己想要什麼，我能付出什麼，我想得到什麼。

我想要得到的是幸福，不是某一個人。

我想要的是一個完整的家庭，不是一個不能和我成家的人。

我想要一個全心全意愛我的人，我為此願意主動，願意付出，願意向他奔赴，我願意先開口。不介意過程他做錯了多少事。但是我要一個好的結果，如果不能給我好的結果，我不會去浪費這個時間的。

我難過的是，如果已經有喜歡的人，還和我聊天的是什麼原因呢？純粹想證明自己的魅力嗎？隻是需要一個女人安慰他鼓勵他對嗎？隻是需要有一個人告訴他，堅定地告訴他，他很好，他值得被愛。

當然肯定不是他的錯了，他從不覺得自己有錯的，錯的也是我，是我勉強了人家，是我主動的，是我上趕着的，都是我一廂情願的。都是我的錯。

是我有心理疾病，是我心理有缺陷，是我應該去看心理醫生。這是他的邏輯，不覺得自己很可笑，很幼稚。

我能感受到那種可怕的自卑和不自信。

就像在和全世界在說，我不值得被愛，有人愛我是因為她心理有問題。

他說我很可憐，我感受到了他的心地善良。

但是其實他也是可憐的。從沒有被女生真正的好好愛過，他沒有體驗過美好的愛情，每次都是對美女心動然後美女從不會堅定地選擇他，從沒有人給他完整的無暇而美好的愛情。從沒有一個人願意死心塌地跟着他，從沒有體驗過那種全心全意的愛情。

就像一個饑餓太久的孩子，有一天上帝終于不忍心賜給他了一頓大餐，他卻因為習慣了饑腸辘辘的感覺，吃飽的時候怎麼樣都不自在，而本能地破壞了明明可以讓他幸福的美食。就像一個在底層待久的人，忽然讓他來到高檔餐廳，明明所有人在這裡都可以享受人世間美好的東西，但是他隻有恐懼，隻有害怕，隻想逃離。

他可以去和朋友去約見已婚的女人們一起玩。仍然不願意和我一起開啟一段短途旅行。

這是他的問題。

我不怪他，我試圖擁抱他，試圖緩解他的情緒，我也有我的問題，我不會勾引男人，我去網上想嘗試學習，我不會撒嬌，我不會欲擒故縱，我隻有滿滿的真誠，我不懂得呼吸感，我不會松弛，我總是沖上去，奮不顧身，我不會洞察他的情緒，我一上來脾氣就控制不住要發脾氣，要罵人，要說狠話，但是明明我内心是不舍，是愛他的，是喜歡他的，卻會說出很多傷害他的話。

我講話不自覺可能就觸碰到他敏感的神經了，不知道怎麼就讓他不高興了，我完全無知的，可能不小心讓他自卑了，讓他覺得自己被貶低了，還是怎麼樣不知道。為啥那麼脆弱呢？為啥我也會那麼炸毛呢？

我也是控制不住自己的脾氣。

但這就是我啊，我不被愛就不被愛好了，我還是努力成為百億富婆好了。我無法讓他喜歡我，我不會那些方法和手段，我承認我不行。我不夠年輕，也不夠漂亮，我從不P圖，我學習的的是□□的思想，喜歡讀的是《孫子兵法》，感興趣的是管理業務，管人，成事修煉。搞男女關系不在行。

我知道我無論如何都得不到他的青睐了。

我還是希望我未來的老公快快出現吧。

如果真的不出現的話，我還是繼續加油，成為一個成功的人，晚年賬戶上面有9位數的存款，讓我想吃啥吃啥，想喝啥喝啥，想去哪裡玩就去哪裡玩。在瑞士因斯布魯特的秋天，我當然希望那個可以瞭望到阿爾卑斯山少女峰的，大樹下的藤椅上，曬太陽的我，旁邊有一個我的愛人，我們一起感受這裡的暖陽和秋意。

好的吧，如果我老了，在瑞士度假的時候，旁邊沒有一個老頭陪着的話，那我一定要拎一個限量款的愛馬仕陪着我。如果我再不要臉一點，找一個想開了的想傍富婆身材特别好的男生陪着好像也行，畢竟，海風英語也不太好，他在我身邊也不會翻譯，還得我來和服務員英語交流點菜，我還得照顧他都一些。