相互不會再聯系，人生再也不會有交集。

但是我覺得卻是我人生的巨大勝利。

在我30多歲，經曆這些，以前年輕的時候，真的沒有這麼多刻骨銘心的關系結束的感覺。

以前和男生約會聊天，當我不開心，我就冷淡了，對方冷淡了，我就也冷淡了，我沒有幻想過和他們天長地久，沒有想過真的結婚或者在一起生活，也許某些溫情的時刻，我也會感動，我也會喜歡上那些男孩，但是我卻沒有任何的想做他們的妻子的想法，都是為了此時此刻開心，快樂，不孤單，今天晚上有人陪着而已。

後來我遇到了一個，非常喜歡的男孩，我非常想穩定下來，我有想過和他一生一世，但是他從來沒有喜歡過我，他一直努力去相親，尋找喜歡的女朋友，一直非常心急地想有一個對象，我多希望可以成為他的那一個人，後來才發現，原來他從沒有在意過我，或者考慮過我。

我為此付出了很多，我盡我最大的能力對他好，讨好他，想念他，在他多次說出很過分的話，做出很過分的事的時候，還是一次又一次去理解他，原諒他，卑微地希望他能夠回心轉意，看到我的好，後來，我終于在他又一次輕狂而高高在上的姿态和語氣中，意識到，他不是良人。

我後來還自我反省了一下，是不是自己太過敏感，是不是自己因為太過在意，所以放大了他的惡意，也許他隻是無心的，也許他隻是一時沒注意，也許他并不是故意氣我的，也許他隻是不會講話，隻是不會哄人，隻是大男子主義的本性而已，并不是真的對我不好。

但是理性的自己，一直都想保護自己的大腦潛意識的作用，就是在不停一遍一遍告誡自己，他的本來面目就是如此，我的大腦潛意識一直在給我發送這樣的信号：他對你一點都不好，為了自己的未來和幸福，遠離他吧，他不值得。

事實證明，後來，他确實沒有再找過我，也沒有因為和我斷聯分開，而有任何的痛苦和不開心。

他在他永不停歇的相親搞對象道路上，依然一騎絕塵，從未停止腳步。

我的離開，對他沒有一點影響，他也沒有一絲的留戀。

他永遠有動力和激情去見一個新認識的女孩，但是他從未有一刻的時間，哪怕一分鐘的時間，安慰我一會。

不管我為他做多少事，喜歡他多久，對他來說，我都是可以随時随地拉黑的人。

對他來說，丢棄我也隻是片刻都不需要猶豫的事。

他明明知道，這樣做對我，我會很難過很不開心，但是他從沒有顧忌過。一次都沒有。

他會馬上打扮帥氣，開心地和小美女們約會相親，就像對我造成的這些傷害從沒有發生過。

他會馬上把我抛之腦後，然後像什麼都沒有發生過一樣，變身一個陽光可愛的男孩，對别人的女孩說，從沒有人喜歡他，因為他的工作原因，接觸女孩少。

就像一個兇手剛殺完人，轉過身去，自己還是一個好人模樣。

他從沒有因為對我造成的傷害，而反省過自己。

他依然很快樂，從沒有考慮過我。我快不快樂，我有沒有走出來。

他從不在意。

我有沒有男朋友，有沒有嫁人，他也從不想知道吧。

因為他的心裡從來沒有我過。

所以我也能理解了。一直都是自己一個人在打擾他，都是自己在苦苦掙紮做無謂的努力。

我們本應該早就分離。

他本來是可以自由，浪漫地相親，然後找到合适的就結婚了。

我本不應該生生闖進他的世界，橫沖直撞。

他本是一個保守的男孩，一個本分的，老老實實的男孩。他本性是很善良的，他本是風平浪靜的，在他的小小的世界，原本就是平靜的，是我帶着自己狂風暴雨般的愛情而來，從此永無甯日般地攪動他的生活。

我對他很好很好，付出了我能付出的所有。我給他寫過深情的信，和他視頻的時候，給他跳過舞，送過他花花和好吃的，我可以早上起來拎着重重的大箱子去見他 ，為此隻能做淩晨落地的晚班飛機，我可以看他，總是求他看看他然後兩個人視頻很久很久聊天。那時候，我内心是欣喜的，為了自己喜歡的人，感覺做什麼都是開心的。

我可以在很多次吵架被拉黑的時候，找各種陌生人借電話，打給他，求複合。

我可以在他很多次拉黑我的時候，想各種辦法，隻為了能重新加回好友。

我很喜歡他，為他做了很多事，我多希望他也能開心，也能快樂。

但是其實他從來不需要這些，他不需要被我愛，他真正内心最想要的，是一個喜歡的女朋友。

我不是他喜歡的那個。

他喜歡的那些，我都做不到。

我做不到讓自己的年齡減幾歲，我可以減肥，但是做不到苗條到那種他非常喜歡的，我做不到整容到他喜歡的長相，我做不到失去自我，讓自己完全依附與他，我做不到不讓自己長腦子，而無腦地聽從他的一切決定和安排，我做不到失去我的夢想和追求，安心隻做他的妻子相夫教子。

他喜歡一個漂亮的，溫柔的，年輕的女孩。我從來都不是。他喜歡的樣子。

就像，他第一次加我的微信，看到我的照片也沒有什麼興趣想和我見面。

就像，他第一次見我，也沒有為我而心動，也沒有再進一步和我深入了解。

就像，多年後，我再去北京見他一面，他語氣也是很不好地說我自私，野蠻。

就像，最後見的一面，他把我丢到馬路上不管一樣。

從他的語言和行為來看，也是再清晰不過了，他不喜歡我。

不管我為他做多少事，喜歡他多久。

都無法改變這些事實。

他可以一次又一次相親失敗，但是從沒有考慮過一直都那麼喜歡他的我。每一次都輕松的放棄我。

我所有美好的品質他都看不到，他也從不覺得我好。

在他的視角，就是一個很醜很老的女人，不停地找自己的麻煩吧。

自己也隻是在偶爾脆弱的時候，希望有人安慰希望有人陪伴，所以和她聊聊天解解悶而已，但是她就開始想着和我在一起了，所以才覺得可怕吧。

因為自己是無論如何都不會和這個女人在一起的啊，自己想找一個漂亮的女孩做女朋友。

雖然她的條件很好，她讀過很多書，但是自己并不喜歡。

她強勢，倔強，很不好拿捏，也不聽自己的話，年紀也大了，身材也不好，性格也容易火爆。

她單親家庭，從小缺少父愛，心理并不健全。

她容易情緒化，容易炸毛。自己想找的是一個溫柔的賢惠的女孩。

但是她說喜歡我，那我也好心地好幾次加回她的好友了。但是總是沒聊幾句，我就能感覺到她又想和我在一起，

我不要，我要去相親去找一個比我年輕3、4歲的，最好是我老家那邊的女生。

她從不在我的擇偶範圍内。我不想要這樣的女朋友。

我想要一個自己喜歡的，也喜歡自己的女朋友。

也許我從來不知道他怎麼想的。但是明顯的是，沒有我的日子裡，他過得還是很快樂。沒有我的陪伴，他有很多女孩可以聊天，可以約會，沒有因為我的離開而有一點的悲傷。

他依舊休閑娛樂，和家人朋友聚會，和新認識的女孩加好友聊天。

從來沒有想念過我，也沒有再找過我。

雖然我說，再找我，我也不會接受了，但是事實，人家找都不會找我啦。

原來我一直都是自己瞎折騰而已。

所以人性如此，曆史書讀多了，或者見得人多了，興衰起伏多經曆一些，就明白了，原來一切都是過眼雲煙。

自己能抓住什麼幸福，就狠狠抓住，想要什麼東西，就去争取。

但是能否抓到，能否争取到，就遂天意。