我應該給他積極的反饋，應該更多的鼓勵他做自己想做的事，我應該更加懂事，應該給他更多的空間和自由，應該足夠松弛，不要逼迫他，不要評判他，不要惹他不開心。

哎，我真是拙劣的捕手，我沒有足夠的耐心，沒有足夠強大的内心，還是容易患得患失，還是希望有他明确的反饋和穩穩的回應。

他不回應我，是因為還在猶豫，還沒有下定決心，是因為不喜歡我。

我硬來也是沒有用的，隻能用他喜歡的方式。

而我的行為觸犯了他的禁忌，讓他不開心了。

他又不懂得反抗，不懂得反擊，隻懂得逃避，隻懂一走了之。

我還在責怪自己，可我明明在努力了，他那麼聰明，他什麼都知道，為什麼不能好好對待我呢？

為什麼一定要和别人相親呢？那些人明明都沒有我愛他，為什麼一定要去呢？

為什麼一定要找更漂亮的？更漂亮的就一定比我好嗎？

更漂亮的會喜歡他嗎？會心甘情願接受他的全部嗎？

一直找啊找啊找啊找啊，找了這麼久了，為什麼還意識不到，其實那個最合适的人是我呢？隻有我一直不曾放棄愛他，隻有我最愛他了。

明明最愛你的人是我啊？

海風。

你為何如此的不知足呢？

如果你不是和我說和别人聊天的事，我就不會那麼患得患失，如果你好好對待我，我就不會那麼沒有安全感，我就不會總是想粘着你，你知道嗎？是你沒有好好照顧我，是你沒有好好給我承諾，是你沒有好好珍惜我，所以我才會不自在，才會作鬧，才會讓你覺得我有強迫症。

其實是你沒有好好呵護我。

是你讓我這樣不安。

你覺得和一個新人聊天，對人家那麼主動和溫柔，就會所有的女孩都會像我那樣，死心塌地愛你。其實不是這樣的。不是所有人都能受得了你的那些毛病的，還動不動拉黑人，又有幾個被你拉黑還在找你的？隻有我願意接受你的這些。

可是你從不覺得這有多珍貴。

你從未有過，哪怕一天好好珍惜我，隻有在别人都不理你的時候，在被人明确拒絕的時候，你才知道我的好，每一次，我對你的鼓勵，對你的肯定，讓你有足夠的自信了，你就去找别人了，把我晾在一邊，理都不理。

到底還要多久的時間，你才能真正的醒悟？

是不是一生都不會？

你何時才能明白呢？

有個愛你的人不容易，你為何不好好珍惜？

我知道你肯定沒看過《夏洛特煩惱》，我多希望你可以去看下。然後夜深人靜的時候，好好想一想，複盤一下走過的這一生，遇到了多少個女人，有幾個真正對你是真心的，世界上真的對你好的，又有幾個，一直惦記而深愛着你，沒有輕易放棄你，不管怎麼樣仍然願意在你的身邊的人，又是誰呢？

那個女生，明明過得燦爛而精彩，與你平時接觸的要求彩禮又要求你買房的女生，難道沒有格局大很多嗎？是不是三觀更正，是不是更酷的女生。

這些你為什麼都看不到呢？

原來一切都抵不過那些青春靓麗嗎？

但是，那些不過是過眼雲煙，又有什麼是真正屬于你的呢？

但凡海風對我多一些溫柔和承諾，我知道，我絕對不會像迷路的小孩子一樣，像馬上要窒息的人一樣，拼命去抓住你那個若即若離的手。

但是你就是這樣對我，不能踏實地握我的手，然後我隻能盡我最大的力氣去抓緊你，而你卻因此嫌棄我有強迫症，抓太緊。

我怎麼做都是錯的，我做什麼都是錯的，你就片面地覺得相親認識的那些姑娘都比我好，你對她們的好奇要遠遠超過對我，你對她們的上心要遠遠超過對我。

你對我，更多是冷漠而抗拒。

海風，憑什麼？

我明明是更好的。憑什麼要這樣委屈自己？

難道就因為，我想讓你做我孩子的爸爸嗎？

難道就因為我幻想的那些嗎？就因為我先喜歡上你的嗎？

你是永遠都不會喜歡我的，對嗎？

就算你再相親100次，你再和100個姑娘聊天，仍然沒有找到女朋友，你一定要等到最後誰都不搭理你的時候，才能想起我嗎？

一定要等你把風景都看透，一定要你沒有任何選擇了，才能想起我嗎？

一定要那麼多人把你挑剩下，你被那些姑娘因為條件因為什麼理由，和你說不合适的時候，才能想起我嗎？

我一定要等你，真的娶不到媳婦了，我和你說，我還在這裡，我還喜歡你，你才能勉為其難接受我嗎?

3年了，你還記得我們剛剛開始聊天視頻的那個冬天嗎？

我還要再等你3年嗎？

再等你回老家相親幾次，再等你和你同事給你介紹的，你在交友網站上認識的，你在抖音上撩撥的，線下戶外活動遇見的，都聊一遍，最後沒有一個人願意跟你的時候，你才能想起我嗎？

再過3年，你36歲了，那個時候，你會不會更加成熟？是不是能終于意識到，我比你喜歡的那些小美女要好得多？

或者，你可能一生都永遠意識不到。

我知道你不會找我的，你如此被動，至少對我是這樣的。

你可以對世界上任何一個女生主動，卻不會對我主動。

我知道你不會主動來找我的。

因為你不喜歡我。

可我喜歡了你那麼久，最後你可曾有一點點心疼過我？

我難過傷心的時候，你又和别的姑娘聊得開心的吧。我為你流淚哭泣的時候，你又開始準備約會了吧。

哪怕一句安慰的話，也是沒有的。

你就這樣把我丢到一旁，躲得遠遠的。

然後徹底消失，任憑我傷心欲絕，任憑我撕心裂肺，你是悠閑自在地又開始一段浪漫邂逅了。

你從沒有管過我。說我心理有問題，我從沒這樣說過你。

其實你從沒有準備好進入一段親密關系，你沒有真正成熟的愛情觀。其實一直需要去看心理醫生的人是你，我太了解你，你自尊心那麼強，必然一定不會覺得自己有任何問題，你一定不會勇敢地去看心理醫生，并且如實地面對真實的自己，面對自己的非理性和内心欲望，自己真正想要的是什麼。

你到底想要的是和你過日子的人，還是刺激的感情？

你到底想要的是一個愛人，還是一個色相？

你貪圖年輕的□□還是想要一個陪伴一生的伴侶？

你到底想要的是什麼？

你是不是足夠的勇敢和足夠的擔當，可以讓自己的女人幸福。

在你眼裡，也許早已徹底抹去了我的痕迹，就像我從沒有出現過你的生命裡面一樣。

明明那個最有眼光，對你最好，最愛你的人是我。

但是你很快就會遺忘我了吧。

然後說，千裡馬常有，而伯樂不常有。

伯樂真的不常有嗎？

伯樂有了，你不珍惜，有什麼用呢？

明明是有的，是你無情地推開了她。

是你傷害了她還要怪到她的頭上。

無論如何，

祝福你早日找到你喜歡的女朋友。

但是我太了解你了，你找不到的。

你就去找吧，這麼多年的失敗，也是一點教訓都沒有。

人各有命，既然你那麼享受不被愛的感覺，就去好好承受吧。

我知道你又忙着和姑娘們開始聊天了，開始相互認識了，開始談婚論嫁，開始準備訂婚了。

然而最後的結局，都是不了了之而已。

但是你不覺得自己很慘，不明白自己追求小美女失敗是必然的，不覺得不被愛的感覺不好。被人喜歡被人在意，就會覺得人家有強迫症。你永遠不覺得自己有問題自己需要改進，而是覺得有問題的，錯的都是别人。

我能做的是什麼呢？

充分尊重他人命運。

失敗是必然的，海風不願意接受這樣的現實，就讓他去一次又一次去開始感情然後失望而終吧，沒有人真正愛他，他反而覺是正常的事。

不愛他的人，他不會覺得人家有強迫症，也不會覺得人家有心理問題。

他最享受的是，不被愛的感覺。他享受被人挑選、比較，他永遠那麼貪心，不管多好的人，他都覺得人家有強迫症，從不覺得自己沒有給那個女生足夠的呵護和疼愛。

我是不會體會到了，海風的疼愛和關心。

他的主動，溫柔，深情，可愛，都不會給我了。

從沒有給過我，我還喜歡了你那麼久。

我是不是很可憐。

我覺得，你也是很可悲的。

一直追求愛情，但是從沒有被人好好對待過，終于有一個人出現了對你不離不棄，你卻一點好臉色都不願意給。

為何沒有人對我這樣好呢？如果有一個人對我這樣好，我馬上就嫁了。

要是有一個人如我對海風一半的愛來愛我就好了，我馬上嫁。

希望我的那個人快快出現。

不知道要多久。希望可以快快出現呀。

快點出現吧。