然後你抱怨，現在女生越來越現實了，越來越看重物質了，在條件更好的男生面前，你完全沒有競争力，你看上的那些美女不會選擇你，頂多是無聊了，寂寞了，跟你這樣每天舔狗主動的男生玩玩讓自己開心而已。其實你從未走到人家的心裡，在未來的規劃和期許裡，從不會有你的身影。你還在這裡洋洋得意什麼勁呢？
真的很可笑，海風，你知道你多麼可笑嗎？
最後問我的問題是，我願不願做你的小三。
為什麼你這麼龌龊。你把我給你的無暇而奮不顧身的感情當做什麼？
你憑什麼？
你憑什麼？
你憑什麼？
這樣對我，這樣貶低我，在你眼裡，我究竟算什麼？
為什麼這樣對待真心對你的人，這樣羞辱我?是不是太過分了？是不是太過分了！
在得知我仍然還在意你的時候，明明知道這個女孩還在死心塌地愛着你的時候，用這樣難聽的話羞辱我，你的良心呢，你的良心呢？
成熟的人說，一個真正對你好的女生你怎麼舍得錯過呢？
而你，對一個真正對你好的人，百般折磨，你覺得你特别有本事是嗎？你覺得你特别有面子是嗎？你覺得你非常有吸引力是嗎？你真的覺得值得被愛嗎？
對一個一心一意愛着自己的女生，說那麼難聽的話，那樣傷害她，你其實本性并不善良，你很壞，可恥。
你說自己有同理心，但是在我為你哭泣的時候，把我當做一個笑話一樣，恥笑我，你笑的很自然啊，你的同理心呢？你的良心呢？你沒有心，你的心是硬的，你絕不是一個值得我愛的男孩，你是我這輩子最後悔愛過的人。
我終于徹底失望了，原來，你從來沒有心疼過我，從來沒有在意過我，我過得好不好，我開不開心，你從不在意。
你說對于你，我是大街上一個随便的陌生人一般。普通。
可我喜歡了你很久，而你，隻把我當做陌生人的客氣都沒有。
不管我以後嫁給什麼樣的人，都比嫁給你好100倍。
我不想再見到你，我不想再提起你，我不想再和你有任何瓜葛。
我希望我的世界裡面，從此沒有海風這兩個字。
不管你過的好不好，我都完全不想知道，不想了解，我真的，完全不想和你有任何關系了。
我知道你永遠都不會醒悟，哪怕做一個朋友，你也不會找我的，我覺得這是最好的了。因為我拉黑你所有的聯系方式，我以後絕對不會看你的任何東西，我不會再對你有一丁點的關注，我絕對不會再找你，我絕對不會再想起你。你就是一個死人。在我的心裡，你已經死了，聽到你的故事，我内心不會有任何波瀾，你就是一個死人了。未來，你過的幸福也好，你又被小美女拒絕了也好，最好找一個綠茶婊表面好好哄你，其實從沒愛你，這樣的關系，你反而更加喜歡吧。你遇到你喜歡的姑娘也好，你遇不到也好，你被一次一次冷落也好，你不斷相親和認識陌生姑娘聊天也好，你給人家抖音暧昧地來回評論，你再次去參加父母安排的相親也好，你最後娶一個天仙般的美女或者非常普通的女生也好。
我都不會在意了。
如果我們再次碰面，應該這輩子也沒啥可能了，應該永遠都不會相見了，哪怕真的打照面了，你不會和我打招呼，我也不會搭理你。你不會想起我，你也是斷然不會來找我的，可是就算你真的過來找我，說我們怎麼說也是朋友吧。我不會再給你機會了，我的心已經被徹底傷透了，無法愈合了，我不會再心軟或者軟弱，我不會再搭理你。你不要加我的好友，我永遠不會通過。我也不會再和你有任何的交流了。我不會再浪費自己的任何一秒鐘的時間，對你。
你徹底失去了一個那麼好的女生。
你永遠地失去了我，謝謝你的那些所作所為，幹的漂亮！
你真的很棒。
謝謝你對我這樣不好。
謝謝老天爺讓我們沒有在一起。
這是我最大的福氣。沒有嫁給你，是我最大的福氣。
其實我不恨你，我也不怨怼，如果朋友和我再聊起你，我想我還是會說你好話的。但是，我的心已如死灰。
這就是你的目的吧，你終于達到了，所以你很開心吧，你很快樂吧，你很輕松吧，你感覺不錯吧。
你繼續嘻嘻哈哈，繼續和小美女們暧昧聊天，你繼續熱火朝天地奔赴下一場約會，你繼續忙碌而無趣的生活，渾然不覺，失去了什麼。
而實際上，你失去了一個巨大的東西，老天爺給了你一個最好的擁有幸福的機會，你沒有好好把握。
未來的日子，你好自為之吧。
我把你送我的水杯，拿到院子的水泥台階上，一下摔碎。你說是從西藏帶回來的手鍊，也摔碎了，珠子是很結實的，我摔了好幾次都不碎，但是經過我的努力，它們都支離破碎了。然後我面無表情地用掃把掃地上的碎片，我的貓咪聽到聲音，以為我是有危險，趕緊跑過來到我的身邊保護我。就連一個動物，因為我好好的照顧她們，都懂得回饋我關心和愛護，而你……
我對你最後的記憶是，你的笑聲，在我哭的很傷心的時候，你沒有安慰我，你沒有一點心疼我，你是笑的。
我第一次覺得，笑聲那麼可怕。你笑的很開心，你覺得眼前的一幕是一個笑話，你覺得可笑，你笑的那麼洋洋得意，我知道你無非是又被一場虛無缥缈的假象幻影而自我感覺良好，所以你笑的很自然，很真實。
在我那麼難過的哭的時候，你在笑。你在嘲笑我，嘲笑所有我做的一切。
你真的沒心沒肺，你真的沒有心。
我想，你甚至從來都不會，把我們的這些曾經，定義為愛情。