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第48章 【女生】最能療愈自己的方式,是成為更好的自己

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我好想分享給海風看,但是他已經拉黑我了。

當我做的菜我一嘗,簡直人間絕味,太好吃了,我簡直是做飯的天才,怎麼做菜這麼好吃。但是我不得不控制食材的量,做夠一個人吃的菜,是的,最近我的舍友經常去約會和出去和朋友打麻将,周末我自己在家做菜的時候,我就想說,如果海風和我一起吃的話,也一定會覺得好吃吧。如果兩個人一起吃的話,我就不用自己一個人都吃完這麼撐了,我就不用把電飯煲裡面的飯省一些,我盛出來放到冰箱裡面,第二次還不想吃剩飯了,就都被我丢了。

我好想和海風一起吃飯,但是他已經拉黑我了。

當我又被我的同事的失誤,或者難纏的供應商不停追問問題的時候,我的火氣上來,呼吸急促,馬上要發火的時候,我真的很想和海風吐槽他們,我需要傾訴,需要有一個人在這個時候,告訴我理智一點,像之前海風對我說的:慢慢來。他隻需要回複3個字,我真的就可以馬上變得溫柔起來。

這是他神奇的魔力,他總是能壓住我的火氣,用他平靜的語氣和平淡的語調,和我說話,我就會一下子脾氣也沒了,火氣也沒了,覺得一切也沒那麼嚴重,無非是小時而已。

當我真的不開心的時候,好想再找海風讓他施展一下他的魔法時,但是他已經拉黑我了。

我看到期待的電影,例如我的男神諾蘭的新片,在8月30号就要上映的《奧本海默》,我就很想和他說,這個電影好好看的,男神出手,一定是超級精彩的大片。我很想有人陪我一起看,很想和别人說,這個電影很牛逼,多麼強大的視聽盛宴。

當我想把電影的預告片和解說文章發給海風的時候,想讓他也領略一下電影的藝術的時候,但是他已經拉黑我了。

我家的花花,又懷上了,又生了一窩小貓貓,這回是5隻小黑貓,小小的貓寶寶,很是可愛,我想拍照分享一下。當我拍好貓咪baby的照片想發給海風看看時候,但是他已經拉黑我了。

當我去參加創業分享活動,那些在台上的創始人們,感覺很簡單,随随便便一個項目就能賺幾百萬,杭州不愧電商之城,這些做各種各樣電商的從業人員,從各方各面切入這個行業,占據一席之地,有幾個固定的客戶,有穩定的業務和商業價值,就真的能做好一個公司的時候,我很想和海風傾訴心中所感,如果可以的話,不賺有數的錢是不是真的很爽,聽他們将創業故事,真的感覺好簡單啊,我想現實肯定不是他們說的那麼簡單,但是是不是真的有機會呀,是不是可以嘗試一下呢?出口或者進口,或者抖音直播這些是不是真的有很好的機遇呢?

當我好想和海風一起探讨聊聊這些創業的人是幹嘛的,他們都分别抓住了哪些機會,而對我們而言,有哪些可嘗試的機會的時候,但是他已經拉黑我了。

這些是我最懷念海風的時刻。

有時候,我會覺得,自己從從他的視角去思考,是不是自己從沒給過他真正想要的。

海風比較平和,偏被動,大緻感覺就是相處起來比較nice。他是很安于享受自己照顧自己的。他的内心會表現得是踏實的,容易滿足的模樣。要是還有點兒什麼其他的東西的話那大概率就是穩、悶騷了吧。有時候他會非常防備的心态,喜歡别人對他青睐,但是也讨厭别人打擾他看似穩定維持的平靜生活,或者會有一點小擔心自己是不是配不上。

有時候海風也是玩心比較重,比較沒心沒肺,特别容易就放手。我不知道他真實的内心是不是會在乎我,但是給我的感覺就是基本沒有在乎過我,總是那麼大大咧咧的感覺。有時候有那麼細膩的情感,那麼溫柔的樣子,但是生起氣來冷冷的,如果我趁他高興一點,哄哄他,他也會接受。如果我想對他更好一點,他就蹬鼻子上臉,傲嬌起來,飄了飄了,就不可一世,高高在上,裝一個大爺,或者是一副莫挨老子的樣子。

我們兩個認識初期,兩個人的感覺都是彼此條件不匹配,把關系看得很清楚,覺得對方不是最适合自己的那個人,也不是彼此一直期待的類型,但是随着深入接觸,愈發覺得對方的可貴,可是他總是那樣容易退縮,表面上,他總是看上去很輕松,看上去内心想得開,帶有及時行樂的想法,隻想着讓自己開心,想要去找一段滿足愉悅感的關系。

其實海風也是一個不安分的人,很花心,傾向于一見鐘情的愛情關系,覺得自己長相帥氣,靈動秀氣,古靈精怪,有那麼孩子氣,粉絲斐然,輕松有趣,一定可以吸引一些可愛的妹子的喜歡。而且随着年齡的增長,他越來越務實了,重視承諾,重視責任,但是也會眷戀美色,因為溫柔細膩的感情而充滿魅力。海風智慧、直覺和理解力突出。不再滿足于表面的信息,而是以自己的觀察力來尋求答案。能夠善用累積的知識,重新調整自己的需求與目标,抓住令生命開啟新篇章的機會。其實海風的理解和吸收能力有很大的考驗,如果能夠采納他人的意見,不是一意孤行,考慮别人的意見,綜合自己的想法,靈活變通則更臻完美。他挺喜歡對生活中的深刻問題進行思考,挖掘那些事件和現象表層下深藏的東西,探尋疑問直到徹底弄明白為止。所以他其實很适合學習新東西,因為能從自己所學的東西改變自己的信念,像他那樣心思機敏的人,其實研究心理學、占星學都是不錯的選擇。說不定一些思考的分享和表達,可能對别人的思想産生強烈的影響。

好了,不想海風了。

我覺得我很棒,我做到了。

自己去參加創業分享活動,自己一個人citywalk,自己一個人吃牛肉火鍋,自己逛街買衣服,自己看電影,自己安排一個人的旅行。

我想說不定,我以後也會自己去醫院看病,自己一個人周遊世界,自己一個人吃米其林餐廳,自己一個人去看藝術展覽,自己一個人去給我媽媽養老送終,承擔一切終将到來的好和不好。

如果一定隻能自己一個人的話,我願意承擔對應的風險和責任。

我也在想要不要做一個計劃,思路很清晰,計劃很完備的那種,好能快速地找到那個對的人。

但是我感覺是這件事的投入産出比真的很低很低很低。

心力交瘁。心累。不想,抗拒。

按照我的一貫思路,我要聽從我的内心。我此時此刻還不想,我甯願去為了夢想奮鬥,尋找機會,也許在一路風雨兼程中,遇到一個同行者,我們因為賺錢的目标相識,我們溝通起來,就彼此欣賞彼此支持,如果能夠讓我覺得安心就好了。

然後就自然而然的在一起了。

沒有那麼波折,沒有那麼多消耗,沒有刻意,沒有試探。一切都用最老套的方式開展進行就可以了。

我其實還是希望有一個愛人。我預感我大概率還是能找到的。

遺憾的是,我想最大的遺憾就是,為什麼不能早點遇到呢?

我已經逐漸變老的過程中了,如果一定要遇到,那盡快遇到相識相處多好呢?

如果早點多好。

但是總是這麼事與願違。

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